Trenutna situacija u Srbiji..
Magicne reci koje devojku koja ih izgovori za kratak vremenski period pretvaraju u verenicu/suprugu.
Odbrambeni stav u borbi sa termitima porodičnog stabla. Ljubav za ljubav, a sir za pare.
Plan postojanja tipičnog grandž benda.
Najveći strah u Srba.
Srbi se plaše promaje vise nego dušmana, kolere ili političara. I na najmanje strujanje vazduha u prostoriji skaču kao opareni i sklanjaju se sa promaje ili zatvaraju vrata ili prozor. Oni dobrovoljno pristaju da klime i ventilatori duvaju direktno u njih, ali kada je promaja u pitanju to je druga priča. Od detinjstva nas plaše nečim sto nazivaju facijalis. Čak nam i demonstriraju kako će nam se lice ukočiti i kako ćemo izgledati strašno. Prete nam i upalom ušiju, mozga, ukočenjem mišića, oduzimanjem delova tela. Kud promaja okom, tud mi skokom. Mrdne li se malo zavesa na 40 stepeni i dune li kroz kuću, nastaje opšta pometnja, veća nego da je tu zavesu pomerio masovni ubica koji se iza nje sakrio u nameri da nas sve istranžira.
Stara fora. Služi za ispraćanje dosadnih gostiju.
P.S. Odo' ja, al' ću da se vratim!
Kletva za lika koji je alergičan na vutru.
Kažemo kad shvatimo da se bez razloga nerviramo oko nekog naseg tenisera jer loše igra u finalu.
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
Zapravo, zabole nas za vaše mišljenje, marvo najgora. Ima da kupuješ to što ti se nudi, ili nema da kupuješ, jel` jasno!?
Naš gazda iz inostranstva lepo je rešio da plasira te fore kako je kupac u centru pažnje, pa smo tako stavili u svaku prodavnicu iz našeg lanca po jednu deblju svesku i kinesku olovku da kao pišete šta vam se dopada, a šta ne. Naravno, ono što vam se ne dopada ćemo zdušno iskulirati, a ono što vam se dopada ćemo možda citirati na našem sajtu i Fejsbuk stranici, pre nego što svesku sa sve olovkom (ako se potrošila) fijuknemo u prvi kontejner.
Radnik: Šefe, izvinite što vas prekidam, ali nešto čitam ovu "knjigu utisaka"...
Šef: Što trošiš svoje vreme na tu glupost!?
Radnik: Pa to mi je u opisu posla...
Šef: Ma...
Radnik: Šefe, imaju 2-3 dobra komentara, ali 90% navodi da su se otrovali "Matijevićevom" posebnom...
Šef: Pa kad su budale i uzimaju "Matijevićevu" posebnu...
Radnik: Ali šefe, ako je mi ne sklonimo kupovaće kod drugog prodavca...
Šef: Jebem mu miša, u pravu si. Znaš šta ćemo. Prelepićemo taj natpis "Matijevićeva posebna" sa "Kradeksova specijalna" i prodavati sa 20% popusta.
Radnik: Ali šefe...
Šef: Kuš! Ti si ovde na probnom radu!
Balkanska verzija vječitog filozofskog pitanja: Šta je bilo prije, kokoška ili jaje?
Izreka za onoga ko odbija da iskoristi pomoć koja mu se nudi u raznim vidovima, i bandoglavo se pati da nešto uradi na svoj način.
Momci igraju fudbal u dvorištu. Lopta odleti na krovu i zaglavi se na neku ciglu kog odžaka.
Jedan spremno krene da je skine, ali mora da se popne na neki prozor, uhvati za klimavi i zarđali oluk, pa nogom da se odupre o neku granu od oraha. Jedan mu dobacuje da su iza garaže merdevine i da ih uzme i popne se gore. Ali, garaža je 5o metara dalje, ko će sad tamo da ide po merdevine. Kobeljao se nekako do oluka, i kad je hteo da se prebaci na krov, oluk popusti i on tresne na ciglom popločanu stazu. Pravo na leđa. Srećom, nije imao ozbiljne povrede.
Dok su ga unosili kući da ga smeste u krevet, njegov deda, koji je sve posmatrao, zavrti glavom i kao za sebe reče:
- E, dete, dete! Bog ti dao uši da letiš, a ti ideš peške!
Jedan od načina da pokreneš dosadnog saputnika koji je razvezao priču od svog čukundeda pa do invazije skakavaca u egiptu!
Mada je šljaga delotvornija,pod uslovom da si jači od njega.
Sve sto mozes danas ne ostavljaj za sutra, jer od sutrasnjeg kajanja nista neces imati.
Ceni svoje vreme vise nego tudje, ne trazi bilo kakav povod da izostavis svoje obaveze.
Eh, da sam sinoc procitao ovih 30 stranica umesto sto izadjoh sa najboljim drugom komsije mog drugo rodjaka sada bih citao 136. a ne 106. stranicu..
Tada se dešava paradoks : SHVATAMO ono što se PODRAZUMEVA :
-ko nam je najvažniji...
-ko nam je prijatelj...
-bez čega se može...
-oko kakvih gluposti smo se nervirali...
Ukoliko se desi da svaćeno ponovo podrazumevamo, život će nam opet prirediti "prelomni trenutak"
Misao zagorelog tinejdžera dok izbezumljenim pogledom traži opciju "Clean Browser History" na svom web pretraživaču, posle trosatnog parenja očiju HD pornjavom.
Termin koji se odnosi na zaštitu privatnosti u današnjim web browserima. Razvijan je čitav niz godina i namijenjen zaštiti na javnim kompjuterima, online kupovini, kupovanju poklona i slično. Danas ga 99,99% korisnika koristi za gledanje pornjave, pa se često naziva i porn-modom.
Ne miješati sa Incognito window.
Izraz koji može da se čuje uglavnom na radnom mestu, fakultetu (samo ako je predavanje u toku) ili u sličnim ustanovama koje nisu predviđene za provod. Nisu predviđene za provod ali se Vi u tom trenutku na tom mestu ludo zabavljate.
Visokoobrazovani mladi čovek, u RL se bavi veb dizajnom. Poznat u "svojoj okolini i šire" samo sebi i eventualno najboljem drugu. Pošto je čitavog života bio štreber, ostao je bez drugova, pa sada to nadoknađuje praćenjem poznatih političara, TV lica i čitanijih online magazina. Redovno izbacuje statistiku onih koji su ga "zapratili" i velikodušno vodi na pivo svakog 'iljaditog pratioca.
Tviteraš: Danas sam zaradio 5k evrova radeći web design za poznatu političku partiju. Svog 25000-tog folowera častim pivom ... jeeeee !
Follower: Ma jedi bre govna, ja imam 10 godina ! Slučajno sam te kliknuo. Btw kako se koristi ovo čudo?
Класична изјава "меланхоличења" упућена из уста још класичнијег представника уздизања режима од пре неколико туцета година, заложеног за старе вредности и неоспорно потапање нових (читај: Титофил).
Корелација оба дела наслова је добијена кроз речи бравар и врата. Зато нам је тако добро и ишло јер за доброг бравара ниједна врата не представљају загонетку. Сад су све капије отворене, само наша није, што би рекла Зорица Марковић. Као да смо неки изроди којима је Сезам јеб'о мајку па направио монголоиде са 0,06% искоришћене памети за нормалне активности, тумачење доброг и дозе проницљивости. Неспособне за живот.
Понеко и одшкрине врата и таман да их отвори неко га клепи бичем по глави. Шта ће, осетивши бол, враћа се назад у своју реалност, покуњен и уплашен. Збуњен и тужан. Неподобан и крх. Без кључа за будућност? А кључ је у Бајчетини. Окачен око врата овце, заједно са меденицом. Клам(п)ће, одзвања у даљини и ништа не откључава. Украс. Каткад, удари у меденицу, чисто да подсети остало стадо да је ту.
#прошлост #оглас: Тражимо људе са завршеном ОСНОВНОМ школом.
Биља: Жико, идемо мало у Аустрију, да зарадимо пара за трактор и други спрат на кући?
Жика: Идемо.
Биља: Мама, идемо у Беч. Враћамо се за неки месец. Чувај нам Милана.
Мама: Важи.
#садашњост #оглас: Тражимо људе са завршеним МАСТЕР студијама.
Син: Тата... Мама... Најбољи сам био у генерацији! И ништа! На мастеру 9.91.
Тата: Видећемо преко неке везе да те убацимо у ЈКСП "Чистоћа". Плата 22.450 динара.
Син: Ма дај било шта.
#будућност #оглас: Тражимо људе са завршеним ДОКТОРСКИМ студијама.
Лик: Прилажем Вам свој CV. Погледајте.
Послодавац: Чекај, ниси доктор наука?
Лик: Не, али имам мастер.
Послодавац: Само мастер? Паљба!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.