Tip stvari koji samo zauzima mesto i obično stvari za koje znamo da nam nikada u zivotu neće zatrebati ali ih ipak držimo pod izgovorom da će nam jednom ipak "Možda zatrebati"
-Stara prašnjava kutija u podrumu koja sadrži stvari od pre timočke bune,u gorem stanju od kože fredija krugera koja stoji tu bez ikakve funkcije ili koristi,ali taman kad kreneš da krčiš podrum,setiš se da ti upravo ta kutija možda upravo jednog dana biti potrebna
-Folder na kompu sa programima koji ne brišeš pod istim izgovorima da možda zatreba upravo zato što te jednostavno mrzi da ih skidaš u tom trenutku kad ti upravo zatrebaju
Mučeničko traženje razloga za sunovrat omiljenog nam sajta i Kaizenova reakcija na iste.
Oj Kajzene ti Azijska zmijo,
zašto nam je vuka ofalila,
da l' zbog fejsa i lošeg humora,
da l' zbog lorda riječi nepisanja,
il' pornjavom prepunog servera,
da l' od ljutog Reme trolovanja,
a l' si naš'o novi recept sreće
da Morava opet četom teče
ili čekaš da se upokoji sajt ljubljeni, što ga narod voli?````````````````````````````````````````````````````
,,Ok, hvala, biće sređeno!"
Izraz koji najčešće koristimo da opišemo nešto što nam ni najmanje ne pripada i za čije vrhunsko dostignuće nismo dupetom mrdnuli da bi ga potpomogli.
- Naši vaterpolisti su postigli sjajan rezultat ove sezone. Vidi se da se u njih ulagalo.
- Ako mislite da je ulaganje to što ste nam obezbedili karneks paštete da užinamo u iznajmljenom bazenu na naduvavanje dok se neki iole normalan ne rekonstruiše, onda ste nam zaista mnogo pomogli!- Naš Nole je ostvario vrhunske rezultate ove sezone. Kome ste najzahvalniji za vaš uspeh?
- Pa vama sigurno ne, da mi ćale i keva nisu buržuji koji su imali keša da ulažu u mene, Vimbldon ne bih ni na slikama video. A sad hoćete da vam snimam reklame?
Dve reči koje otvaraju vrata ka srcu našim ukućanima. Ove dve reči nam omogučavaju da naše ukućane nateramo da nam učine sve jer mi u tom trenutku nismo u mogućnosti.
Unuk : Baba donesi mi vode.
Baba : Donesi sam pička ti materina, nisi trudan.
Unuk : Bolestan sam.
Baba : Pa što ne kažeš čedo babino. Sad će baka tebi da donese vodice i čašicu, da ti meni lepo ozdraviš.
Ono sto nam uvijek prihvali kad ocjenjujemo druge.
Ali i ono sto nam često zasmeta, kad druge ljude tumačimo prema sebi.
Situacija usled koje dok smo na WC solji mozemo jedino da placemo, i da molimo boga da ima nekog u kuci da nam dolese salvetu koja bi zamenila toalet papir,ili u protivnom po prvi put u zivotu da se nadamo da je potroseni papir bio onaj ruzicast i tvrd, jer je on zavijen u one kockaste papirice koji nam mogu pomoci za brisanje, nije luksuz, al jebiga posluzio bi, a posle perfexa i ostalih elitnih papira ostao bi nam samo onaj okrugli duguljasti karton koji nam ne moze nicemu posluziti osim da ga besni nabijemo sebi u dupe.
Izraz koji označava nešto što nam ne može pobeći. Može ga čuvati svako, od 3 do 103.
- Dragiiii, ne možemo izaći večeras, nema ko decu da nam pričuva
- A da zovemo mog brata Radeta? Brzo ce on, tu je kod Lapova
- Radašina? Taj ni ovcu na papiru ne bi znao da sačuva!
To je kada holivudski režiser reši da napravi scenu eksplozija, skakanja i prevrtanja sveg i svačeg a pritom kaže "Jebeš gravitaciju, ne uklapa nam se u scenu", ili "Slušaj, ok je lik taj Njutn, ali jebem ga u guzicu nepodmazanu, kvari nam kadar".
"Svuš, vrum, nešto što liči na tenk skače sa krova, leti, leti, leti, leti, leti.... leti, leti. Još malo leti pa padne na neki crep. Piči on dalje po crepu (drvene grede) ko da ga anti-Mrkonjić pravio pa sleti na ulicu i probije betonski zid širok cirka 2 metra. Nastavlja dalje da se jurca sa kamionom sa par prikolica, i ovaj kamion zamalo da ga zajebe i gurne u jarak kad neka žica na putu saplete teretnjak i ovaj napravi jebeni salto. Buuuuuuuuum! Eksplozija raznosi sve u radijusu od par stotina metara, a ovo što liči na tenk prolazi kroz vatru i piči dalje.
Ali... Jedan izuzetno zajebani lik ispaljuje jedan metak u to što liči na tenk, i pogađa ga u glavni osigurač valjda, pošto ovo čudo eksplodira još gore od kamiona. I taman kad si pomislio da je Betmen mrtav, on iskače iz vatre nepovređen. Malo mu se samo dimi levo uvo."
*
-Jebo mater ovakvo silovanje fizike nisam video još od ptice trkačice.
Zajedno sa ukidanjem viza, došlo je i do ukidanja bilo kakve objektivne prepreke da se naš narod o čas posla nadje u srcu bilo koje evropske prestonice.
Tako, bilborde širom zemlje preplavile su reklame raznolikih avio kompanija koje karte nude za cenu za koju ranije niste mogli da kupite ni poštenu kožnu ogrlicu za kućnog ljubimca.
Kako oni vole da kažu, Evropa nam je konačno na dlanu!
I čovek k'o čovek pohrli u turističku agenciju sa 30 evra u rukama, uzbudjeno razmišljajući da od kusura može još i kafu da popije.
"E ovako, to bi bilo 29 plus 35, plus 81, plus taksa 102, plus održavanje toškova 45, suknja za stjuardesu 21, naravno bakšiš pilotu 53...to vam dodje...366, plus naravno osiguranje, koje nismo računali."
I čoveku k'o čoveku ne preostaje ništa drugo sem da pokunjeno izadje iz agencije, srećan što bar ima para u džepu taman dovoljno da pije kafu ceo mesec.
I tako mu prevrtljiva Evropa odlete sa dlana.
Izraz koji koriste TV voditeljke u želji da nam ogade neku poznatu damu prijatnog izgleda ukoliko je ona niža od 1,65 m. Ne shvataju da mi njih baš takve volimo, i nije nam bitna visina, jer u onu kutiju u koju buljimo stanu i Shakira i Sandy Allen!
Verovali ili ne, zvanični srpski izraz za web browser. :((
Ja ne verujem, neka me neko brzo ispravi.
Izvor: http://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%92%D0%B5%D0%B1_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%87
Ubrzo nakon toga je i Mikrosoft izbacio Internet Explorer (IE) - čime je započet rat pregledača.
Zahvaljujući činjenici što je IE dolazio predinstaliran sa Vindousima Mikrosoft je uspeo postići da se danas koristi u više od 80% računara.
Na početku godine naravno imamo sve novo , novi pribor novo sve , trudimo se da nam sve sveske budu uredne , imamo gumicu pokraj ruke uvjek kad nam zatreba , imamo špic kad god nam treba , međutim prođe nekih mjesec dva,sveske su išarane neuredne , pišemo čime stignemo , najčešće malom olovčicom , gumice uzimamo od prijatelja a rukopis je kao da smo nogom pisali.
Visa sila koju krivimo za sve neuspehe koji nam se desavaju, a ne cini nam se da su izazvani nasom krivicom, vec necim, sto ni sami ne mozemo da objasnimo. Suprotnost sreci.
A- I kako je bilo na veselju?
B- Ma cuti nisam ni bio, na sred puta puce guma, aj to je normalna stvar, al u nekoj zabiti, bogu iza nogu, a ja nemam rezervnu gumu.
A- Sta ces, kurata sreca.
B- Ma jeste... Ja da se u'vatim za tvrd ku*ac on ce da se spusti.
Jedna od stvari kojom nas zaspu raznorazni privrednici pri kraju godine ,pored upaljaca,olovki itd.U prinicipu interesuje nas samo prvi primerak kad nam neko udeli ,jer obicno pogledamo u koji dan nam pada rodjendan iduce godine
Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.
- E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm... a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd' ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! -
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
- Neeeee... zaboravio sam razmak na kraju poruke... stani, cancel, canceeeel...! -
Izraz koji koristimo da bi iskazali da na neki način zavidimo nekome na nečemu što ima, a baš to mi nemamo i čini nam se da nam je baš to neophodno.
JAVNI WC
Utrčava čovek u javni wc, sav zadihan, okreće se, sve kabine zauzete, prilazi jednoj lupa i viče:
Požurite, molim Vas, ne mogu da trpim više.
Iz kabine se čuje mučan, promukao glas: Čeeeeekaj, polaaaaaaaaaaaaako, gde žuriš.... Opet će čovek koji je upravo utrčao u wc: Moooolim Vas, muči me stomak, požurite...
A iz kabine već umoran glas od mučenja odgovara: Pooooooolako, evo samo što nije...
* Čovek koji je utrčao u wc, već u očaju viče: Požurite molim Vas, imam proliv, ne mogu da zadržim više.
U tom se iz kabine čuje glas zavisti: Blaaaaaaaaaaaago tebi kad imaš proliv, a ja ne mogu da ga isteram.
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Sredinom devedesetih odgovor penzionera na inflaciju,izolaciju,sankcije,glad,turbo folk,moralno i svako drugo posrnuće koje nam se dešavalo ...
Ja: Imam 2 marke platu,ne mogu da mrdnem iz zemlje,opet su nam pooštrili sankcije,nemam leba da jedem i jebeni Ivan Gavrilović se ne skida sa TV-a ... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Penzioner : Ma samo nek je mir ...A samo 100 km od Beograda besni rat ..
Opštenarodni univerzalni srpski lek.Leči sve boljke,počevši od glavobolje do kancera.Kad god nas nešto boli (ili nam je loše),mama nam da BRUFEN... Njegovo čudotvorno dejstvo upoznajemo od malena,prilikom prvih zubobolja,glavobolja itd...
Dete: Mamaaaaa,boli me zub!
Mama: Popij sine Brufen...(Par dana kasnije)
Dete: Mamaaaa,boli me stomak!
Mama; Ma evo ti Brufen ...I takoooo u nedogled !!!
Spasonosna moderna linvistička konstrukcija. Umesto da se palamudimo i igramo pitalica puštamo sagovornika da nam da SVOJE vidjenje neke osobe-stvari-pojave. Uštedjuje nam i do 98% reči koje moramo da izgovorimo da bi smo izvukli potrebnu informaciju.
Nekad:
-E jel poznaješ onu malu što radi za šankom?
-Mhm.
-A kako se zove?
-Milica.
-Aha. To je ta iz Bagremara?
-Ne, na Bubnju živi.
-One žute zgrade?
-Ne, one bele na vrhu.
-Čekaj, jel ona išla u gimnaziju, sa Giletom debelim bila u odeljenju?
-Nemam pojma, šta si zapeo jebote?
-Ma ne, ubedjen sam da je znam odnekud... Jel vozi biciklu?
-Ne, vozi kombajn. Otkud znam šta vozi, samo pijem kafu ovde. Idi pitaj je!
-Ma truba mi to, nego reče da je znaš pa ko mislim...Sad:
-Šta je priča sa onom malom šankericom?
-M? Milica, onako nema lošu sisu, al džaba, nasrtali mnogi ništa nisu uradili samo su se pića naplaćali, kažu da su je vidjali da se ljubi sa Kaćom ćelavom ispred Gimnazije otprilike ili lezbo ili seksualno zbunjena, neš jebati.
-OK.
