Ukor domaćinu koji je dopustio da piksla bude toliko puna pikavaca, da više nema gde da se spusti cigara a da se ne zapali filter neke već popušene.
Uglavnom se događa da piksla bude toliko puna kada je neka pijanka u pitanju ili kada se igra fudbal na soniju.
- Care idi isprazni pikslu ili nam donesi čačkalice da zamezimo.
Fraza, zapravo odgovor na sve misteriozne i neobjasnjive dogadjaje na nasim prostorima, nastao u prolece 1999. za vreme humanitarnog bombardovanja pod nazivom "Milosrdni andjeo". Uz standardne bombe i projektile punjene eksplozivom sigurno je bilo tu jos neceg specijalnog i tajnog. Sta je bilo ne zna se, ali je bilo.
-najezda komaraca
-najezda gusenica
-cvetanje ambrozije
-pomor ribe u nekoj recici koja dolazi iz Rumunije
-kisa
-susa
-njive na kojima najbolje uspeva korov
-zuta voda iz gradskog vodovoda itd...
za sve su krivi oni amerikanci, ko zna sta su nam to bacili
Maska i lice svete stolice.
Jer ne mož' se gušeći šetati gradom u onom govnetu što nosi Vejder
Slikar poznat po rezanju sopstvenog uva u bongovskoj ekstazi!
Pitanje koje postavlja alkos alkosu kako bi saznao koliko je još ostalo u flaši.
Ortak 1: Brate, koji nam je vodostaj?
Ortak 2: Ma, no sikiriki, tek smo do etikete stigli...
Pohvala liku koji je doneo dovoljno vutre da se ekipa radi celu noć.
Mantra ćomana koji uvijek uzima tri dima.
Način na koji nadrndanoj ženi objašnjavate zašto je vaš ortak opet kod vas i zašto ločete...
...ulazi žena sa pogledom "opet si dovukao mileta da ločete"...
LJUBAVI, MNOGO NAM POMOGAO MILE KAD SMO SE SELILI, EVO BAŠ O TOME PRIČAMO...
Podrazumevan efekat korišćenja spomenute naprave.
Ultimativna himna ujedinjenih ćomana sveta.
Nastavak serije i filma rekordne gledanosti u kom naši fudbaleri stižu u Urugvaj i nabavljaju neke južnoameričke travuljine i praškove pa se napuše k'o Talibani. Tirke napokon otkriva nešto jače od hašiša koji je pušio sa onom fuksom u prvom delu serije, Moša ne zna de bije pa navaren k'o Mikri muva brazilsku trandžu, Boža Dunster postaje luđi nego što jeste, onaj ćopavi klinac napušen uleti u jeroplan za Njujork gde sticajem okolnosti upoznaje Nikolu Teslu, koji mu projektuje kibernetičku nogu sa šut levelom 97. Boža Dunster ga u ubacuje u špica jer je Moša našmrkan pobegao u Brazil sa trandžomonom i dalje tripujući da je u pitanju riba.
Komentator kog glumi Žika Todorović ne oseća posledice nijednog opijata.
Izgovor uživaoca kokaina nakon neplaniranog konzumiranja.
-I taman krenemo Đole i ja kući, naletimo na Harija Kvotera i...
-Au, sve mi je jasno, ne moraš da mi objašnjavaš.
-Brate, nismo hteli, majke mi. Samo nam se nacrtalo!
Nekad, a i sad je muka kad ti iseku struju. To je i razumljivo.
U dvadestiprvom veku se i dalje neki mučenici muče što nemaju pristojan adsl internet ili tako neki normalniji, već su osuđeni na korišćenje Telenorovog, Vipovog ili ne daj Rade Lackoviću MTS ograničenog interneta.
Ali u zadnje vreme i oni su se popravili, daju neograničeni protok, s tim što kad potrošite paket možete da surfujete podsećajući se na 2002.u godinu, dajl ap, i vreme kada su samo normalni ljudi imali internet.
E, pošto ti mučenici retko kad imaju sve u kompu za slučaj opadanja protoka, dolazi do situacije da se u danima nebrzog neta nijedan jutub klip ne može otvoriti. pre ćeš naći Dražin grob, nego otvoriti zlatne pesme.
Tad ljudima seku pravo na naftalinske Šabanove pesme.
- Sine, daj mi pusti na jutuLbetu, "Jednu ženu s mališanom"...
- Ne može ćale, isekli nam Šabana!
- More mamu im jebem, ako u Kuli padne gol, ima da kupim sopstveni server, pa mogu tad da mi iseku onu stvar!
Kada čujete ovu rečenicu znajte da se ne radi o potražnji preterano pametne osobe, već o osobi čija će grbača biti maksimalno iskorišćena.
- Jebem ti cement, kurac ćemo mi da istovarimo ovaj kamion, ovo sunce upeklo samo tako!
- Zdravo živo.
- Ooo, gde si Mišo, najjači čoveče u Srbiji?
- Hehe, evo me. 'Oće li?
- Ma nešto teško ide, sitni smo mi za ovo, treba nam jedan takav da istovarimo kamion, a ko je ovde najjači ako nisi ti.
- Samo da skinem majicu.
- To, care, imaš pivo od mene.
- Ma ništa se ne sekiraj, sad ću ja ovo časkom da izbacim.
- Baš smo te pominjali pre neki dan Jova i ja, kažem ja njemu da nosiš po dva džaka cementa k'o iz pičke, on kaze da nema šanse.
- Pa dobro, Žile, jeste Miša jak, ali opet je dva džaka puno, mi jedva jedan podignemo zajedno.
- Ko bre ne može, je l' ja? E sad ćeš da vidiš. Hop!
Dvadeset minuta kasnije
- Mišo, alal ti vera, stvarno si sila od čoveka.
- Stvarno, Mišo, uverio si me da si najjači čovek, a rekao bih i najmudatiji.
- A to drugo nije, izgleda da mi je izašla kila.
Pitanje u kvizovima tipa "Pozovi i budi mnogo bogat", da bi vas sto više zadržali i isfragarili vam što više impulsa.
kviz kuravelica: A odakle nam se vi javljate ?
selja: Novi Sad.
kviz kuravelica: Novo Selo ?
selja: Ne, Novi Sad, Novi Sad!
kviz kuravelica: Aaa, izvinite. A kako je kod vas, u Novom Sadu ?
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.