Na primjer?

Puzzle-Fox 2013-08-20 19:29:57 +0000

Pitanje podjebljive konotacije koje u neki situacijama možemo uputiti sagovorniku kako bi mu stavili do znanja da sumnjamo u istinitost nečega što je upravo iznio.

A: Brate, snimi onu malo što sjedi sa Dejom u lokalu preko puta.
B: Đe? A, vidim. Vala nije ništa posebno. Da znaš ti kakvih sam ja žemskih imao ovo bi ti bilo srednja žalost.
A: Na primjer?
B: Na primjer... Ne znam sad... Uostalom, što te boli kurac. Pij to pivo i ćuti.

5

39 : 4

Ja sam čuo drugačije

oblakmatori 2015-03-09 13:31:19 +0000

Nepogrešivi odjeb za jajare i secikese koje vas vrebaju na svakom ćošku. Pošto se sa nekim ljudima govori isključivo jezikom marve, onda je neophodno i da im njihov kukavičluk saspete diretkno u lice. Poneka između rogova, takođe nije na odmet.

-Đe si prijatelju moj jedini, brate nasušni, oazo ovog posustalog kontinenta.
-Ja sam čuo drugačije. Između ostalog i da si mi jebao ženu dok sam bio u zatvoru. Pošalji večeras ćerku kod mene, da je spremim za Kaćku petlju, a za kusur ćemo se već dogovoriti.

4

21 : 2

Pucija

Champy 2012-08-11 19:03:27 +0000

Pucija je pukotina u zemlji i drvetu (*), dok preneseno na ljudski karakter pobliže označava:
1) osobu kojoj nisu sve na broju i
2) kuravu.

Logično, prva je nastala zbog toga što je budalaš mentalno puk'o, dok je ova druga više puta pukla, samo na drugom području.

- Đe ćeš poš'o s tom vazdušnom puškom?
- Ubijam golubove. Pazi ove što sam dosad sabr'o na kamaru. Pet komada, sve od prve pogođeno!
- Jesi toliki mentol da ubijaš nevine životinje? Ostavi to!
- Buraz, ne prdi mi bezveze, nego idi nađi mi još 'tica da gađam.
- Kako ja da ti nabavim ptice? Nisam ja kobac. Sjedi tu i čekaj, kad si već tolika pucija.
..............
Samir: Đe si, Denise, sto godina? Ovo je moj drug Elvis.
Denis: Denis, drago mi je.
Elvis: Takođe.
Samir: Pa šta ima kod tebe? Pičiš li šta?
Denis: Uf, sinoć sam bio sa jednom prepičkom. Jest da je pucija, ali je pravo bombastična. Ispunio sam je k'o Mocart kajdanku. Iz Danske došla neki dan, ali je naša. Jasmina.
Elvis: I ja sam iz Danske i došao sam neki dan.
Denis: Ejs? Ne vjerujem da je znaš, mislim da se Hadžipašić preziva, ako se dobro sjećam.
Elvis: To mi je sestra...

3

23 : 4

Vazda ima potpitanje

paninaro 2011-12-31 09:39:48 +0000

Temeljan. Promišljen. Ništa ne prepušta slučaju. A možda mu je i pomalo dosadno pa zajebava.

- Alo, tata, dolazim danas popodne. 'Oćete li bit' doma?
- 'Oćemo sine, đe bi bili. Dobrodošao.
- A spremi mi par boca vina da ponesem, može?
- Naravno da može. Staro ili novo?
- Koje ti je lakše. Koje je bolje?
- Oba si vrhunska na svoj način. Staro znaš, pio si ga. Novo je strašno ali ima crtu slasti, još uvijek.
- Znam, još nije mrazilo. Ma daj staro. Daj mi i jednu bocu novog, čisto da ga probam.
- A koje ćeš staro?
- Uf, tajo, opučaš me. Lanjsko?
- Dobro je lanjsko. Ali, preklanjsko je bolje. A đe ga nosiš?
- Ma za kuću. A možda ponesem jednu bocu prijateljima.
- 'Oćeš ovu bocu za prijatelje da zatvorim pampurom? Ljepše je?
- Zatvori ih sve. Ne znam 'oću li stić da sve popijem, da može da stoji.
- Aha. Znači, tri preklanjskog i jedna novog, sa pampurima. 'Oćeš li dvije novog, ponesi tastu da i on proba?
- 'Oću. Može.
- Da ti spakujem u jedan ili dva paketa?
- Tata!
- Dobro, de. Vidimo se popodne.

11

63 : 8

Klanje kurca

Ženstvena žena Žana 2011-09-23 01:08:24 +0000

Ženski (feminističko)- šovinistički-kvaziseks-end-d-siti naziv za vođenje ljubavi, pretežno zastupljen u planinsko-brdskim krajevima Bosne i južne Srbije. Namerni i svesni odgovor sasvim običnih, prostih žena (koje ne poseduju epitete "kurve" ili "radodajke") na muške, omalovažavajuće nazive ovog svetog čina. Izraz veoma mrzak muškarcima, na opšte zadovoljstvo žena.

Petra: "Oooj, Stojo, đe si bila dosad? Iskopasmo ove k'ompire brez tebe! Jesi l' bar klala štogođ, pa da ti prostim, što bi se reklo?"

Stoja: "Ćut', moja ti, klala sam kurčevinu sa mužom, zakladosmo tri komada, umal' nije dobijo infrakt."

Sreten: "Jesam ja to dobro čujo?!"

2

22 : 11

Prinudni smještaj

paninaro 2011-12-30 22:17:18 +0000

Tvorza. Stan, hrana, posao i džeparac o trošku države. Lošima majka, grli ih sve više. Boljima maćeha, tjera ih od sebe.

- A đe je Miloje, ne gledam ga nešto u zadnje vrijeme?
- Eh, odmara malo, dobio je prinudni smještaj od države.
- E fino što je bar djelimično riješio to pitanje. Znam da je kopao i rukama i nogama da uđe na stambenu rang listu.
- E sada će kopati i rukama i nogama da izađe. Zakopao se samo tako.

12

46 : 1

Denge-denge

Mr Sci Dackney 2013-04-26 22:53:28 +0000

Onomatopejni sinonim za taslačenje.

A: E hajde sad, pričaj, kako bi sinoć?
B: Pa da ti kažem, nije loše.
A: Je l' bilo malo denge-denge il' ste se samo mazili?
B: Kurac, šta bi ti, direktno ubrizgavanje na prvom izlasku, polako, đe žuriš?

4

11 : 7

Noga mu služi samo za ulazak u bus

бури 2011-06-24 07:03:27 +0000

Opis totalnog odsustva talenta za fudbal!

- Ajd zovemo Rajka na fucu...
- Ma đe njega nađe, pa njemu desna noga služi samo da bi njom zakračio u bus...
- Pa nek' brani...
- Taj prima go kroz noge i na čikicama, a ne ovako...
- Jebi se, ajd ti nađi boljeg...
- Brate, bolji je svaki kojeg pokupimo na ulici!

1

32 : 14

Zaluđenost muzičarima

PaukKrmača 2011-06-21 20:49:44 +0000

Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.

Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.

1

6 : 2

Paranoja

Anabel Lee 2010-01-29 00:09:40 +0000

Neracionalan strah za koji znamo da je neosnovan ali i dalje ne možemo da se oslobodimo neprijatnog osjećaja koji se u određenim situacijama javlja.

Paranoik si:
* Kada web kameru okrećeš ka zidu ili plafonu, za svaki slučaj.
* Kada dok se u kasne sate sam vraćaš kući na svaki šum (ne daj Bože prolazak auta) ubrzavaš korak jer eto kruže priče o kidnaperima koji će da te ubace u crni kombi i probudićeš se na granici sa Bugarskom bez bubrega.
* Kada si sam kod kuće i nakon gledanja horor filma sjedeš leđima okrenut zidu sa nekim oštrim predmetom u ruci i skoro da ne dišeš da bi mogao da reaguješ na svaki pokret.
* Kada medama iskopaš oči jer misliš da bi to mogle biti kamere.
* Kada svaki put kad pereš zube prije nego što pogledaš u ogledalo pogledaš iza leđa, jer ti je to nekako sigurnije nego da vidiš nešto pored svog odraza.

6

56 : 8

Vazda mu gori lampica

paninaro 2011-12-09 17:14:00 +0000

Orijat. Halapljiv. Vazda mu oči gladne, a želudac prati.

- 'Oćemo do Bajla? Sad mi posla poruku da je jagnje utihnulo?
- A đe ti staje, kume, sad smo ručali?
- Ma riba je to, lagano, dijetalno. Ugasi mi lampicu samo na pola sata. 'Ajmo mi na nešto konkretno?
- Ja ne mogu. Ali ću ti praviti društvo, milo mi te gledati kako slatko jedeš.

19

52 : 2

Hladan mi trebaš!

doa 2011-06-30 16:03:59 +0000

Poslednji pokušaj trenera, nižerazrednog fudbalskog kluba da smiri sirovinu od igrača i spasi ga od isključenja.

Alo, sudija! Meni žuti karton? Znam đe živiš!
-Dragiša, sine, saberi se. Izbroj do deset. Hladan mi trebaš!
-------------------------------------------------------------------------
Matori, evo ti je bivša sa novim frajerom. Mojne se glupiraš sad.
- Zbog ovog indijanca me šutnula!? More, zaklaću ih oboje...
Pljas! Alo, sivonja, smiri se. Hladan mi trebaš!

5

58 : 6

Izgledaš kao da si prekinuo lančanu poruku

Dedzon 2011-01-15 17:17:07 +0000

Rečenica kojom stavljmo do znanja sagovorniku da fino izgleda, nije se NIŠTA promijenilo na njemu od prošlog viđenja, štaviše možda i izgleda bolje. Ali, ovako izgovorena, kod nekih sagovornika izaziva zbunjenost i nelagodnost.

A: Đe si Dejo legendo, šta ima? izgledaš fino... Ma ne fino, izgledaš k'o da si prekinuo lančanu poruku.
B: Šta to pričaš? U redu sam, okupan, obrijan, trijezan već dva mjeseca! A, i poslao sam majke mi sve one Božićne i Novogodišnje i onu Kinesku na 150 adresa..
A: Care, rekoh, dobro izgledaš.

0

24 : 4

Nemore se tako u Evropu

Glavni 2011-12-13 19:36:33 +0000

Pored svima poznatih opštih uslova za ulazak u Evropsku Uniju kao što su stabilnost institucija, ratni zločinci-moraš ih imati kako bi ih morao predati, tržišna ekonomija, demokratija, borba protiv korupcije, ljudska prava, postoji i čitav niz manje poznatih posebnih uslova.

-Mali jes ušalovo?
-Ev gotovo.
-De da vidim. Nešto mi bježi ovo. Jes ti izvuko vagnes? Đe šlauf vaga? Daj vamo! Pa ovo je pobjeglo četri centa.
- Šta? Mjerio sam? Kako?
- O jebo te sav svijet. Šta si mjerio? Pa nemore se tako u Evropu.

0

23 : 7

K'o da sam drk'o Deda Mrazu

Dedzon 2011-12-02 01:50:41 +0000

Na komparacijskoj skali za hladne ruke, poslednji stepen. Sve u jednom. I ladno mi u ruke, i plavi su mi prsti, i evo sad su mi plavi i nokti, bojim se otpašće. Sve.

: Đe ti pade na pamet da nosimo ovaj ovoliki ormar, tri ulice pješke? Sunce ti, zaledile mi se ruke, ka' da sam drk'o Djedu Božićnjaku. Idemo na kuvano vino da se oporavimo.

10

33 : 6

A imaš ti neko lakše pitanje?

Džonovan 2012-07-17 09:20:10 +0000

Prilikom razgovora s osobama koje nije poželjno oterati u kurac, mada su to itekako zaslužile zbog njihove stalne potrebe da kažu bilo šta samo da bi održavali konverzaciju.

A kad misliš ti da se ženiš sinko? Aaaa, đe ti je ona mala crna, viđo' te prošle godine s njom ispred bazena, opasan si ti čiči?!

Ide li taj faks, kad ćeš ti to završavat?Najbolje bi ti bilo da se sad zaposliš, što ne nađeš neki poso?

1

26 : 4

Probudi se pa sedne da odmori

Pakao Juga 2018-12-27 07:41:28 +0000

Ultimativni stepen lenjosti. Nivo iznad "teško mu da živi", ovom je posle odmora potreban odmor. Kakav crni život njemu je teško da održava telo u bilo kom položaju van horizontalnog duže od dva minuta.

A: Ustaj bando!
B: Dobro ćale, tek je pola 12.
A: Nikad čovek od tebe.
Moja baba: Đe će bit ćoek kad nemere pojest po panja slanne i tri češnja luka, vid kakvo je to nemere sutra ni jebat, reci babi jesi imao prvog segza?
A: Ovo je jedna vrlo bolesna familija.

0

11 : 4

Prejebačiti

Ficox 2018-01-09 19:13:02 +0000

Ponuda/Potražnja besplatnog prevoza u Crnoj Gori.

-Đevojko, đe ćeš ti u grad pešaka?! Nijećeš valjda trsit tako sama jadna ne bila?!
-A no što no pešaka.. Da me nijesi htijeo prejebačit?
-More mala, odi u kolica! Lijepše je śeđeti no akati se po ovom kršu.

-Mili, oli Vesko sa tobom u doganj śutra?
-A no što će no samnom.. nijesi ga ti htijela prejebačiti?

1

24 : 5

Penzionerski humor

Zangecu 2012-10-07 11:29:36 +0000

Humor baziran na pričanju viceva koji su bili aktuelni sredinom preprošlog vijeka.
To ima određenu istorijsku vrijednost i stoga bi se mogao lako tolerisati da oni koji su skloni upražnjavanju istog ne koriste konstantno jedne te iste fore u određenim situacijama.

Funkcioniše po sistemu:

Situacija A > Fora A > Reakcija A (U slučaju da ima još koji penzioner u blizini)
Situacija B > Fora B > Reakcija B (U slučaju da ima još koji penzioner u blizini)
itd...

A: Znači skroz sam se pogubio nešto. Đe li sam ostavio telefon?
B: bljesak očima E sine, da tebe đed nešto pita. Letjeli avionom Jatele i Titele i ispad...
A: Titele brate. Smorio si više sa istom forom zadnjih 28 godina.
C: Sunce babino kako je pametan.
B: Da mu bar fakultet 'vako dobro ide.

0

25 : 1

Motor u dupetu

Бохор 2013-12-01 23:15:59 +0000

Izraz kojim poduplaćujemo činjenicu da je neko hiperaktivan i vredan kao vatra. Ništa mu nije teško niti ga mrzi i da zlo bude veće ne može da se umori jednostavno. Kad je žensko u pitanju blago kući gde ona bude snajka, kad je muško nije Crnogorac verovatno.

- Jebem ti ženo majku, naš mali je zamenjen u porodilištu?
- Kako to misliš, vidiš da ima tvoje obrve... Junačke!
- Mali je vredan ko vatra, ne staje po ceo dan stalno nosa ove igračke tamo pa vamo.
- Ajde jadan ćuti tu mogao bi i ti da digneš to dupe iz fotelje!
- Đe ću da radim šta sa ovoliko ordenja, preteže me u napred stalno... Muči.

11

89 : 7