Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.
Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.
Reči izgovorene od strane kupca koji kada udje u supermarket vidi policu sa poredjanim dobro proizvodima.
Laboratorijski sleng za bočice sa standardizovanim serumima ili antitelima. Podsećaju jako na obične bočice sa kapaljkom, ali imaju numeraciju i zahtevaju malo bolju preciznost. Dobile ime po kompaniji koja ima monopol u tim stvarima.
-Deder, koleginice, dodajte mi onu ependorficu levo, da dokažemo ovaj TNF-alfa. Evo ga! E, odo' da čestitam ovom liku što nam je dao serum, reuma potvrđena.
____________________________________________________________________
-Nikakav bre superzločinac neće od tebe biti! Ne umeš ni da humanizuješ antitelo! Bre, praviš biološko oružije, a ne praviš zaštitu? Pa kako ćeš da ucenjuješ ljude? Daj onu ependorficu levo, fab region je očuvan, samo da nakačim svoj ostatak antitela, i zabava mož' da počne. Najbolje što ljudi misle da je ovo i dalje naučna fantastika. Buahahahaha!
Nije online - sa njom je. Online je - priča sa njom.
Žene.
To je vremenski interval od trenutka kad napisete vic na Vukajliji do trenutka kada Selenijum stavlja na njega svoj komentar copy/paste i palac na dole...
Selenijum: Vic, vic, vic, uf uf
Selenijum: copy/paste
Selenijum: .........
Apsolutno svaki dan na bilo kom raspustu prosečnog srpskog školarca (bilo da ide u osnovnu ili srednju školu). Svaki dan je copy-paste onog predhodnog.
*Letnji raspust (sve isto do 31. avgusta):
-Eventualno umivanje i doručak
-Komp
-Izlazak (ista ekipa i priča svako veče)
*Zimski raspust (nepoznato trajanje, uglavnom je svaki dan isti)
-Eventualno umivanje i doručak
-Komp
-Komp (čuveno - šta ću napolju, -30!?)
*Svinjsko-gripovski raspust:
-Copy-paste letnjeg ili zimskog u zavisnosti od toga u kojem periodu godine se zadesi "novi talas".
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Učiniti pogrešnu stvar gledano sa moralnog aspekta. Nešto što sagovornika ili vas baca u težak dakbe.
-Au matori, samo sam ti rekao da su ti sestru jebali svi osim tebe, šta si se smorio toliko, osećam se kao da sam ubio pandu sad.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako sam mogao da ubijem onolikog skakavca, pa šta ako je krenuo na mene. Kao pandu da sam ubio.
To je kada ostalima ne das mira i stalno nesto pises,nesto bezweze i pises,a ne znas ni zasto i ne znas zasto,ali znas da spammujes.
COPY PASTE COPY PASTE
JA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLU
F5 ili ,,Quick save" je omiljeno dugme svih koji vole da pređu pucačinu(ili neku drugu igricu) sa maksimalnim healt-om i municijom.
Sejvuju posle svakog ubijenog protivnika , i ako ih ovaj slucajno malo zakaci pritiskaju svoje drugo omiljeno dugme F9-Quick load.I onda naravno s lakoćom ubijaju protivnike jer već znaju gde će da izadju.
Na nesrecu nemaju sve igrice ovu opciju , i na njima sejv dobijas samo u vidu onog cuvenog ,,Save game" ili ,,Checkpoint" na sred ekrana ,kad dolazi najteži deo nivoa gde moraš da ubiješ 1000000x protivnika i da loaduješ isto toliko puta.
Na nekim igricama ćete naci F6 kao quick save ili F8 kao quick load , ali je suština ista.
BANG! BANG! BANG!
-Joooj kako sam ga ubio
F5
(,,game saved" na sred ekrana)
.......BAM! BAM! BAM!....
-Joooj kako me video mamicu mu je*b....
F9 (Load game)
------Loading-----
-Eeeee sad ću ti pokazem si*o jedna
BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!(Isprazni ceo šaržer u njega)
Trenutak saznanja da su i roditelji samo "prljava ljudska bića" koja rade one stvari što smo onomad krišom videli na tv-u. Događa se uglavnom onda kad učiteljici umre neko iz familije, pa ona pusti đake par časova ranije, te nesrećni mališan otrči brzo kući, a roditelji baš tad odlučili da posle 2 meseca obnove gradivo iz poznavanja anatomije bračnog supružnika.
Klinja: ( utrčava u kuću, pravac u sobu kod roditelja ): pam-param-param-paaaam-paaaaaaaaaaam ( kolači oči ).
Ćale ( odozdo ): Sine...otkud ti, zar nisi u školi? ...Ma, bre, izlazi napolje, šta si stao tu, majku ti jebem.
Klinac: V...vidim.
Ćale: Aman, bre, ženo, sjaši, mali se ukočio, ne skida pogled sa nas.
Keva: ( zamotana u čaršav ): Jesi gladan, sine? Sa'će mama supicu da spremi.
Klinac: ( zombi pogled ) tai, tai, tai, tai, tai...
Noćna mora svakog Game Master-a
Primer:
Geek: Crni plašt je prekrio moj bodež ukrašen zlatnim nitima sa draguljem Adnrekha koji odaje moju pripadnost Night Dwellerima. Laganim korakom ... (roll 22) ...u mojim super tihim čizmama od crnog satena, prilazim i džeparim Knighta... (roll 18)
GM: Čekaj bre malo, stani! Isfamblirao si rolove! Završio si u zatvoru! Alo!!!
Geek: ...Ciničan osmeh sjurio se preko mog lica kada sam u ruci držao njegov pouch sa srebrnjacima... (on ne čuje!!!)
(ispovest GM-a Marka Ilića)
Kada na televiziju izadje isfolirana "zvezda" sa tri dana skole,i pocne da prosipa gomilu strucnih izraza(za koje nije ni sam/a siguran/na sta znace),svi ce reci : "Au,sto je pametan/a."
Kada na televiziju izadje visoko obrazovana osoba,i u citav razgovor ubaci svega 2-3 strucna izraza,narod ce odmah reci : "Au,gledaj ovu budalu,sta se provaljujes bre?Hahahaa,sto je smesan."
-Tako je oduvek bilo i bice sa nama Srbima,najbolje guramo u zapecak,a najgore sto nasa drzava moze da ponudi uzdizemo do zvezda...
Dobro,izglaso sam sve nove postove.Ništa zanimljivo večeras.Šta sad?Uf,aj idem malo da gledam neke dobre ribe...uuuu XNXX...Aj da vidim šta ima ...Hardcore,blowjobs,anal,bizarre...Dobro...au trudnice...schoolgirls i MILF...hmmm nisam raspoložen...uuu foot fetish...kul...A? Čega bre? Midgets on high heels?...do jaja,aj da vidim jbt...AAAA...Šta koj ku*ac?...Au brateeee!!! Bolest!!!
Au, što je ružna.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.