Mjesto đe se brusi završni račun u preduzećima onako kako diša kaže.
Odgovor jaja guzici kad ova pita "Đe kurac?" tokom seksa.
Umakanje Tukidida na nekoj prostranoj poljani 'đe nema žive duše.
Sleng sjevera Crne Gore. Pošto u standardom pitanju 'gdje ćeš?' (skraćeno od 'gdje hoćeš?') ima previše slova, čije bi izgovaranje nama Crnogorcima oduzelo previše snage, vremena, daha i pljuvačke, uložili smo dodatni napor, posegli za nekoliko glasovnih promjena i učinili nam život lakšim. Svakako, na prvom mjestu je bilo klasično, staro dobro jotovanje, koje od dugačkog i dosadnog 'gdje' gradi poetično 'đe'. Zatim, polazeći od glagola 'htjeti', i njegovog drugog lica jednine 'hoćeš', koristeći crnogorsko gubljene suglasnika i samoglasnika, dobijamo 'hoj'. Ostalo prepuštamo izgovoru, riječi 'đe' i 'hoj' se stapaju u jednu riječ - 'đehoj'. Tu stupa na scenu apostrof, koji jede slovo 'h'. 'Đe'oj?' Prostom logikom, dolazi do uviđanja nepotrebnosti samoglasnika 'e' u svemu tome, koje biva likvidarno, čime se dobija krajnji rezultat, savršenstvo jednostavnosti, njegovo veličanstvo, 'ĐOJ?'
Tehnika pušenja kurca đe rukom okreće u jednu a ustima u drugu stranu.
Konj koji je izgubio krila pa traži đe ima red bula.
Prcati, karati, ljubiti onamo đe niko nikad nije, jednom riječju: penetrirati.
- Jesi li ti onaj lav kralj životinja iz one basne što si vodio ljubav sa magarcem?
- Jesam, što?
- A što znam, ti si mi trebao, ima ovih deratoramu dalabu sve im moraš crtat'. Nego, reci mi, bješe li teško kikiti se s njim?
- Opuč, brate.
Selam od Istanbul. Da vam pisem kako je postala Züleyha od Izvorinka. Studiram turizm na İstanbul Üniversitesi. Mi u kucu pricamo jugoslovenski jezik. Djed mi bio Srb i babaanne, pa doso u Turciju iz jenog sela od Sancak i uzo Islam.
Sad bi voljela da imam passport od Srbija, da mogu da putujem. Ko me jebe, kad sam Züuleyha. Babo moj kaze da bi na jugoslovenskom ime mi bilo Izvorinka. Trazila sam po internet sta znace neke rjeci od pjesme na jugoslovenskom, pa nadem na ovaj web Vukajlija. Hocu da napisem kako sam postala Züleyha, a mogla sam zivjet u Beograd, kad sam mogla bit Izvorinka i zivjet po starim adetima, a ne vako deverli glave. Ja zelim u Europu, no Europa mi ne daje viza.
Izvorinka.
Nijesam nikad bila u Beograd, al bio moj abi. Kaze, na svjet nema nista ljepse. Dva nehira ima, Sava i Dunab i kaze sve tekne do tekne disco. Voljela sam i ja da dodem. Mnogo sam gledala resim i citala od Srbije. Mi se ode oblacimo isto ka vi tu, da svi ne misle da sam zatvorena u samije i ferece.
Ne zamjerite ako pisem greske i ahmakluk, citam ovde vec heftu dana kako se smijete i zajebajate, pa ete da napisem i ja moju pricu. Zdravo bili.
P.S. Jednog dana, mozda se i vidimo u taj vas Beograd, insallah.
Nešto što dobro radiš, dobar si u tome i onda ti to ide od ruke. Jednostavno rođen za to. Ti kad to radiš, to tako ide glatko, znaš sve đe treba, kako treba. Dok, s druge strane ima duduka koji to ne znaju i njima to ne ide od ruke.
- Jesi li ovo ti pravio, baš dobro izgleda?!?
- Ma jok, đe ja to da napravim. To onaj moj mali, njemu to ide od ruke.
___________________________________________________________
- Kako kralju, 2x3=5, nije ti ovo sabiranje?!?
- Ma goni u tri lijepe, vazda sam mrzio matematiku, nikad mi nije išla od ruke!
Najbolji od svih legendarnih pasa, koji su se ikada pojavili na tv-u, i od Lesija, Rin Tin Tina, Betovena, pa čak i Maze i lunje. Najveća radost mu je da spava na krovu svoje kućice, u društvu njegovog vernog pratioca Woodstocka, male žute ptičice. Pošto je pas, u crtanom nikada ne progovori ni reč, ali uglavnom uvek ispadne najpametniji u celoj njihovoj družini..
Upomoc! Upomoc! Lucija i Snupi se tuku!
Zipovana konverzacija tipa: "Đe si brate, što činiš, evo ništa a ti, ja bezveze".
Razvijen momak šeta sa đevojkom pod miškom ( u grifu) .
- Mačka - sa druge strane ulice poznanik iz teretane diže ruku.
- Vazda, mačka - razvijotka otpozdravlja slobodnom rukom, zadovoljan što mu je đevojka preslatka.
- Bracki - javlja mu se momak iz kvarta.
- Vazda, bracki !
Sa vrata kladionice, stariji momak diže ruku u znak pozdava.
- Vazda - odgovara momčina i zadovoljno steže grif.
- Ti si prelud - smije se grifozna cura.
- Vazda bio.
Odjeb smaračima koji stalno zapitkuju ''đe ti je vijenac'' kao pokazatelj kvaliteta rakije!
- Ajde Lakane na jednu, gre'ota je proći pored kazana, a ne probati novu rakiju...
- E'o komšo, da ne kažeš da nisam...
- I kakva je?
- Ništa ti ne znam od jedne...
- Nade još jednu!
- Kako baca?
- Tri metra od kaz'na!
- Ajd komšo, ne zajebavaj... nego što nema vijenca?
- Danas piješ komšo, a vijenac će biti sutra!
Do ovog trenutka jednosmeran proces u kome u od grčkih i turskih nastajali srpski megahitovi.
When I told you to go
I had meant for day or two
But now I really know
Where I am and where are you
All my song is made of pain
And this song is all my life
And these glasses on the table
My friends give to my wife
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XD
Hoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
Uzvik oduševljenog kajlamena, kada na žurki čuje foršpil pesme Sinana Sakića.
- Tangrlaka tin din tin, tangrlaka tagadaga daka...To, Šerife!! Turbano, samo turbano!!
Moguć kamen spoticanja, ali, đe su ljudi i sreća junačka, sredstvo još većeg zajedništva i osjećaja pripadnosti.
- 'Oćeš ti pošmrkat' ovu zadnju, brate?
- Neću, ti je pošmrkaj pa da idemo, valja na crtu i neprijatelju izać'!
- 'Oćemo li je zajedno pošmrkati?
- 'Oćemo, brate moj po oružju!
Izraz koji je najverovatnije nastao u selu, a sad ga i u gradu po neki stariji ljudi upotrebljavaju. Znači "Šta će mi".
Na selu:
Milorade eve ti krastavica.
-Š'će mi
______________________
U gradu:
-Kevo, skupljao sam pare i evo kupio sam Web kameru.
-Š'će ti to? Uzmi uči jebale te kamere!
Kolektivno učenje. Bar naziv tako kaže. To je zapravo najveća laž posle onog "Od sutra ne pijem više".
Odličan izgovor da skupiš buljuk ljudi, šatro raspoloženih za neki štreb. Ukoliko do toga i dođe, potrajaće taman toliko dok se ne skuva prva kafa, a onda stvari kreću svojim tokom.
U ženskom društvu, kao lavina, zahuktava se opasna trač partija; uglavnom su na tapetu standardni likovi sa liste za odstrel, ili oni iz društva koji, silom prilika, nisu prisutni(ne dao ti Bog da ti se to desi).
U muškom društvu se najčešće preskače ritual zvani kafa i odmah vade džojstici za PES ili neku drugu društvenu igru, dok su u slučaju deficita tehnologije sasvim solidna zamena i karte.
Nezaobilazna tema je naravno, i suprotan pol, te stoga oba društva strahuju šta se još, osim dijagrama aktivnosti, Petrijevih mreža i Web servis standarda, spomene tokom tih nazovi učenja.
Fudbalski žargon za maksimalan kontakt noge i lopte u letu, koji rezultuje snažnim i preciznim volej udarcem, poput onog Zizuovog zavlačenja Leverkuzenu.
Generalno i svako drugo savršeno pasovanje ''oruđa'' i nameštenog objekta, te meraklijska egzekucija.
Džek: Snađi se!
Fredi: Op, op... :Buuuuffff:
Džek: Šta uradi bre to? Ko će je sad naći po ovom mraku?
Fredi: Uf kako mi je sela na punu...
Džek: Koji si ti debil! Pa znaš da više ni kod Lektora ne prolaze obezglavljene?
Fredi: Ma opušteno... jebeš glavu, uvaljaćemo telo Frankiju... znaš da on ne bira.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.