A:”Mi u sred SEKE, pravimo proslavu u restoranu!”
B:”Šta ćeš kad’ direktor misli da iz stisnute šake para ne može da izađe, ali ne može u nju ni da uđe.”
A:”Pa šta, ako potrošimo par hiljada evra na klopu i piće, od nedelje će da nagrnu kupci?”
B:”Jebiga, on veruje da je tako.”
A:” Veži konja gde ti gazda kaže!”

- Šta opet radiš na tom kompjuteru, koje pičke materine?! Jesi skupio lišće?
- Pišem seminarski, tata, evo još malo, pa ću da u'vatim grabulje.
- Da, da, uvek ti tako... Samo da uradim ovo, samo da uradim ono... Jebaću ti mater, ako lišće ostane nepokupljeno!
- Neće, tata, samo još da...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

- Ćomi, š'a je s onim parama koje mi duguješ?! Kol'ko, bre, da te čekam, a?!
- Evo, brate, čekam tiket da mi prođe, igr'o sam neku siguricu, nema šanse da omane.
- Slušaj, pare do srede, il' će bejzbolka da te omane po kolenima!
- Ma, nemaš frke, brate, sve je...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

- Milutine, što je kupatilo neoribano? Znaš da moji treba da dođu svakog momenta? Šta si radio kad si došao s posla, majke ti?!
- Draga, bukvalno sam ušao ispred tebe u kuću. Šef me duže zadržao, pa upadoh u gužvu u saobraćaju. Evo sa' ću, samo da se presvučem i stavim kecelju.
- Mogao bi to brže malo, da ti se ne desi da opet spavaš u svinjcu!
- Evo, srce, evo, samo...
- Nemoj da bude da nisam rekla!

-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.

- 'Ajde lične karte momci.
:vade lične, ko ima:
- A ti gde ti je?
- Zaboravio sam. (Polomio sam je pre godinu i po i boli me tukidid da vadim novu).
- Idemo pretres.
- Hm, ključevi, 10 dinara... Rizle! Je li šta će ti to? Rizlu imaš, ličnu kartu nemaš.
- Dedi da motam duvan.
:dva šamara jednim potezom:
- A je l' zato otcepano parče kartončića? Gde je DROGA? Govori!
:šamar:

- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?

- Istrcavas kontru sam si pred golmanom i cujes nekog deset metra iza tebe kako se dere "stani,stani!"
- Promasujes gol...
- Zasto me nisi sacekao?
- A jebi se vise zbog tebe i ne mogu da ga dam!
- Nemoj bre ti sa mnom tako ja kada sam igrao za kadete dao sam gol Toplicaninu sa pola terena!

- Текст ове идиотске песме на коју свршаваш охрабрује неодговорно алкохолисање, подржава употребу тежих дрога, притом имплицирајући да свако ко...
- Ало филозофе, немој да ја тебе мало... проимплицирам, шчуо!

ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju

Bata: Jaooo jebem ti ovu lajsnu u pičku materinu da ide više!! PA JA KAD BI MOGO SVE SAM DOBRO BI BILO, NE MOGU DA DRŽIM I DA ŠRAFIM BREE!!
Gvozden: Slušaj Bato da ti kaže tebi nešto čiča. Da čovek može sve sam, pa i da se jebe ne bi se ni ženio uopšte.
Bata: I to što kažeš.

"E, ja u Boga ne verujem, ali verujem da postoji NEŠTO..!"

Drugarica čuje od ortaka da je neki lik rekao da je ona kenjala nešto,kad pijana sazna da to nije tačno njemu stiže poruka:"Šta ti sereš da on kenja da sam ja jela govna" O.o

- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`о suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.

- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine?
- Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.