Kladioničarski razlog za odigravanje tiketa,pa makar on bio sačinjen od utakmica juniorskog prvenstva Svete Lucije u karlingu.

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

Osoba koja se shepuri bez realnog razloga (nesto kao "paun bez perja", "cek bez pokrica"...) rasipa pamet, ili ako mu nje manjka, probace ke$hom, novim autom ili necim cetvrtim (sto za njega samog znaci produzetak ku*ca) cime pokusava zadobiti paznju okoline...za ovakvog tipa moze se koristiti sinonim "furak"

Postoje devojke čije su sposobnosti ograničene. To su one ćutljive, stidljive, one koje ne znaju za provod niti za momka.

Израз којим се описује човек са изузетним могућностима при испијању алкохола. Тип људи који попију пиво од пола литре из два до три пута. О ракији, вину и осталом алкохолу који се пије из мањих чаша да и не причам.

Iskusan savet majke, ćerki za srećan život.

"...da bog da se svi prevrnuli,prevrnuli,prevrnuliiiiiiii..."
Bolesno idoitska pesma koju muska populacija osnovaca peva u autobusu na ekskurziji,pritom se talasajuci cas na jednu cas na drugu stranu da bi "prevrnuli" autobus,balansiraju izmedju sedista,kace se svud gde ima kuke,penju se drugima po glavi,deru se na uvo...
A,glavni balansero i prevrtac busa vice bez srama,pred zabezeknutom razrednom i ostalim profesorima:
"Ko ne prevrce taj je picka!!!"
Jos ako se ide u kracu ekskurziju autobusom koji je bio nekad u gradskom prevozu i iz sedamdesetih godina,tu se talasaju i deca,a i autobus levo desno,sedista se tresu,od trandrkanja motora usi bole,a tek kad naidje krivina pozeljno bi bilo da na svakom sedistu ima najlon kesa.

"Pristojan" način da saopštimo da nam se ide u WC.

Pitanje koje u prevedenom smislu znači ,,Tražim ženu". Ako nemaš nameru da staješ na ludi kamen, nikako ga ne postavljaj devojci koju si tek upoznao jer se mogu desiti dve stvari.
Prva: Misliće da si uvrnut i već planiraš vašu svadbu. Što je i bolja opcija po tebe.
Druga: Pretupiće da hoćeš da je ženiš i već smišlja imena za vaše blizance.

Ovu recenicu kazemo kada bas hocemo da se napijemo...

Ima potrebe da brojim, i prebrojaću, čim ti vidim leđa. Ali, moram da kažem ovo, da bih pokazao kako sam ja veliki čovek koji veruje ljudima (jer, verovati je ljudski), i kako znam da niko neće da me prevari i kako meni pare ne znače, već sama činjenica da smo odradili taj neki posao dobro.

Čim zađem za ugao, čim ti odem iz kuće ili ti iz moje, propustiću svaku novčanicu kroz ruke, osetiti joj nabore, proveriti debljinu i hrapavost. I tek ću tada biti siguran. Jer ti ne verujem ni trunke, čovece, pa zar ne znaš? Znaš, jer ti meni verujes isto toliko.

I ne mrzim nas zbog toga, zaslužili smo i jedan i drugi. Mrzim nas zbog licemerja, zbog sitničavosti. Zbog predstave... Rugamo se sami sebi, zajedno, svako sebi. Ne verujemo u reč, ne verujemo na reč, ali nećemo da pokažemo jedan drugome lice iza poderane maske iz koje nam već odavno strči lupeška nosina. Kad smo već svi isti, šta da se lažemo, koji moj?

Ne mozes. Zasrao si motku. Nema dalje. Ovim samo pogorsavas stvari. Neces objasniti, sem ako nisi u Holivudu, gde uplakana likusa ceka tvoj monolog posle koga te ceka felacio iza kamera. Ovde ne mere.

Objasnjenje zasto si vece pre muvao devojke kao nezdrav

Kaže se za smarača u krevetu koji skida fore iz porno filmova.

U ruralnim sredinama jedna od najkorišćenijih izreka koje se mogu iskoristiti u svakoj zgodnoj prilici. Nema strogo određeno značenje osim dovođenja u sumnju neke tvrdnje koju je izrekao neko drugi.

Muškarac izrazito malog polnog organa ili organa koji više nije u funkciji.

Kada na ispitu student kaže:"Pa znate, ja mislim..." ovo je prva stvar koja padne profesoru na pamet. Naravno neki profesori to izgovaraju u sebi a neki dirktno u etar. Posle ove rečenice obavezno sledi vračanje indeska uz pozdrav "Vidimo se opet!"

Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.

Česta entuzijastična čestitka pri kupovini nove stvari.

Najgora moguća kletva za jednog studenta koji živi u Studenjaku.