jebala ih nova godina,imam osecaj da su je izmislili trgovci da bi nam uvalili krajem decembra i ono sto nam nikad nece ustrebati.
Najčešći poklon na Balkanu. Nekada su nam ga roditelji darovali u trenucima neimaštine, a danas nam ga uručuju političari upakovanog u foliji laži i obećanja.
Izraz se koristi najcesce leti, kada su temperature i po +40 stepeni celzijusove nam skale, kada nekog zamilimo da nam donese casu vode.
Aj' daj casu vode, al' pusti nek' otece!
Pitanje za mišljenje kako nam nešto stoji. Ima tendenciju da bude retoričko, tj. da se podrazumeva da nam to stoji kao saliveno.
Ljuba:”Batice, vidi mi nove cvidže! Kako mi čuče?”
Srki:”Brate OK ti stoje, al’ što si uzeo te, je l’ nije bilo muških?
I nije, ali nam pada napamet ako nam nešto "ide na ruku".
Ponekad se sve okolnosti se okupe i dogovore nas ne ometaju.
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Pitanje koje postavljamo osobi koja nas je uznenadili svojim glupošću i navela nas da se zapitamo u kolikoj se zabludi nalazi. Odgovor na to pitanje otkriće nam misteriju da li se taj neko vara samo po tom pitanju, ili je iluzija zahvatila ceo njegov "operativni" sistem.
Brate sad kada nam ukinu vize ima da nam cvetaju ruže, ima da teče med i mleko, bre!
-Jel ti još uvek veruješ u Deda Mraza?!!
Prekor roditelja usled dolaska mrskih nam gostiju. Malo mudriji roditelji koriste i onu poznatu: „Izađi da vidiš ko nam je došao“ (verovatnoća da iste poznaješ je cenim manja od 1%) ne bi li na prevaru izvukli svog zelota od sina ili ćerke da se pojavi.
- Ajde izađi napolje konju jedan nevaspitani. Po ceo dan buljiš u taj ekran. Pozdravi se barem sa ljudima.
- Kojim ljudima?
- Došli kum Ivica i kuma Zdenka iz Zagreba da obiđu kuću pa navratili kod nas.
- A u pičku materinu! Jel moram?
- Doneli ti neki fensi telefon i veliku milku.
- Pa ajde, kad su već tu, da ih skinem s kurca.
- Ne psuj!
2 minute kasnije
- Dobar dan.
- Ajme meni! Vidi ga Ivice, al je porastao.
- Gospe mi, momčina i po. Ganjaš li cure po škveru? A, a?
- Pa ajde reci nešto kad te ljudi pitaju. Jao, on je tako stidan. Ne znam šta da radim više.
-------------------------------
- Saša? Izađi da vidiš ko nam je došao.
- Ko je sad, jebo ga bog? Jesam li rekao kevo da me ne dižeš kad sam na team speaku? I nije meni došao već tebi.
- Izlazi napolje!
- Evo idem bre. Šta se tripuješ?
Uzvik oduševljenja, kada nam se nešto mnogo sviđa ili kada nam nešto baš ide od ruke.
Keva: Napravila ti je majka tvoje omiljeno jelo i tvoj omiljeni kolač, oko mamino.
Laza: To bre, kevo, što više takvih emisija!
Profesor: Kolega Lazo, ovo i nije neko odgovaranje, ali dobio sam unuče jutros, evo ti jedna mršava osmica.
Laza: Hvala, profesore, što više takvih emisija!
Kiza: Brate, vadi tiket iz kante, dao Šahtjor gol u 95-om.
Laza: Idemo bre, što više takvih emisija!
Uobičajen odgovor na :
"Dobro nam došao".
Po primedbi Cangr-a dodajem i primer.
Dolazim na slavu kod porodičnih prijatelja i oni kažu:"Dobro nam došao", a ja njima uzvraćam:"Bolje vas našao."
I ne mora sve da bude zezanje, nekad je očigledno jednostavno baš to što si pomislio. Pozdrav Cangrman.
Covek koji nam duguje pare a nikako da ga navatamo da nam vrati , i posle tolikog vremena dobijemo utisak da se skriva ...
Kad ga najzad uhvatimo:
"Tu si 'tico "!
Moto koji propagira pokušaj življenja i uživanja u svakom trenutku u životu, ma koliko da je teško, i da nam ne ide baš onako kako smo želeli i zamislili.
- Vladimire, mogli smo do grada - daj one pare za račune!
- Daj nemoj isključiće nam i struju, telefon i kablovsku su nam već isekli, znaš onda kad smo se zapili pre dve nedelje u teletu, potrošili sve pare, ma znaš - kad si se popeo na fontanu..
- Eeee a jeste bilo dobro..
- Jeste..
- Daj pare!
Kafana koja nam jednostavno blokira put do obrazovne ustanove ka kojoj smo se uputili.
A: Šta nam je prvi čas?
B:Hemija.
A: Ma kakva crna hemija? Idemo mi do biblioteke na jednu turu.
Narodno verovanje da mozete pojesti vise,iako ste prepuni,ako samo izbacite hleb.To su nam pricali roditelji kad smo bili mali,dok nam babe i u zrelijim godinama to isto propovedaju.
Slava....rucak je vec pri kraju,stiglo se do pecenja(nakon predjela,supe,tursije,sarme,proje)
Unuk:(zavrsava 3. rebarca) : Uh,al sam se nakrkao...ne mogu da zavrsim ovo...
Baba: Ajde,ajde sine nemoj da ostavljas,pojedi to bez leba.
Unuk: Ma gde baba,pojeo sam Boga Oca,ne mogu bre...
Baba: Ma hajde,sinko,poslusaj ti babu i ostavi hleb.
I nakon trpanja mesa u sebe stiglo se do torte i kolaca
Unuk : E,ja stvarno sad ne mogu da jedem tortu !
Ujka(glavni zajebant u familiji) : Ajde,ajde sestricu bez hleba,moz' ti to....
Novi narastaji dragoga nam sajta.
Predmet mrznje ''starosjedilaca'' dragoga nam sajta.
Stariji clanovi dragoga nam sajta sa svojim izjavama tipa ''eee... ovi novi clanovi... plagijatori, bre, al nekad nije moglo tako..'' sve vise podsecaju na starce (pogledati definiciju starca od autora nadrkani_golub, tj mene - kad vec ne znam da stavim link).
Prestanimo da se*emo i ucinimo da Vukajlija bude jos nekom drag sajt.
Ove reči koristimo u situacijama kada nam neko priča nešto što nas baš toliko i ne interesuje, al' nam je ipak glupo da sagovorniku to damo do znanja ili da samo ćutimo.
Izgovorene melanholično, reči koje su uglavnom propraćene laganim klimanjem glave gore-dole ne bi li se pojačao utisak zainteresovanja i time zavarao dragi nam sagovornik.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.