Poranio k'o grandovo novogodišnje veselje

d&b 2013-12-03 13:02:17 +0000

Kaže se nekom ko je toliko poranio da je malo reć da je zoru prevario. Opšte je poznato da grandovci snime veselje koje raduje ljude širom sveta još u prolećnim danima dok mogu da se skupe a kasnije se rasture po zemlji i skupljaju pare od dalekog nam Sibira od drage nam Australije, pevaju u Americi ali i na južnom, a Boga mi i na severnom. I pingvinima i gastarbajterima i indijancima i indicima. E upravo novogodišnji specijal je tajna planetarnog uspeha. Jer ste u mogućnosti da dok čistite WC u Berlinu da gleda te, a i sluša te Radu, iako ona nije ni blizu Berlina.

Saša- Viki ajde da snimamo grandovo novogodišnji specijal?
Viki- AU Saša ti poranio zoru prevario, pa gde ti pada napamet Nova godina u sred aprila.
Saša- Misliš k'o grandovo novogodišnje veselje? EHEHEEH Ajde bre ne seri oćeš da mi odeš na turneju ko prošli put, pa da Mikica mora naknadno da ubacuje snimak tvoje glave sa skajpa na telo Seke! Da nam se ceo PGP smeje?!
- - -- - -------- - - -- - --- - - ------------------------------ ---- ---------------------
Sin- Ae ćale kad ću ja moć da jebem?
Otac- Vidi malog poranio k'o grandovo novogodišnje veselje. Znaš ti da je mene i Gvozden i sva njegova familija ''jebala'' aj cepkaj drva, aj mešaj malter, aj ovo aj ono. I čeko još dva'es godina i trpeo kako me svi jebu dok se nisam oženio i taman mene palo
da jebem i napravim duduka, koji bi da me jebe! E pa neće da može! Ulaz u sobu ...

1

13 : 5

U svakom čovjeku čuči umjetnik

milodarka 2011-06-13 17:19:41 +0000

Činjenica koju otkrijemo kada se bacimo na učenje (uglavnom nečega što nam nije pretjerano interesantno). Tada nastaju razna umjetnička djela na marginama knjiga ili u sveskama. U najvećem broju slučajeva se odnosi na stilsko ispisivanje imena, ali može biti bilo šta što nam padne na pamet. Ili ne padne... Prosto ruka sama krene.

0

26 : 4

Prijatelj za jednokratnu upotrebu

Daniel Plainview 2011-02-06 00:01:31 +0000

Svako od nas je iskusio otvaranje i poveravanje ličnih informacija od strane likova koje prvi put vidimo ili znamo površno. Obično su u pitanju neka slavlja, okupljanja, beskrajna dosadna predavanja u 8 sati ujutro a činjenice koje saznajemo u rangu onih koje se pričaju samo popu. Tako nam valjda daju do znanja da nam veruju,ili su samo pijani i smoreni, i ti si im jednokratna zabava, jebeš li ga. Nazovite me bezosećajnim hladnim skotom, ali ovakvi ljudi od mene dobijaju nula povratne emocije.

-Miki, miki , velikiii! Brate, uz ovu pesmu sam izgubio nevinost!
-(misliš uz prvi njen stih) Koliko god cenio soc-realistični erotski elektro-pop iz 80-ih, stvarno ne znam što mi to pričaš! Mi nismo ortaci.
-Hahah. Kol'ko volim ovaj pomfrit iz kafane. Ništa nije kao to! Dal' što ta friteza nije prana 100 god...
-E ovo već je tip razgovora koji vodiš s curom s kojom si dovoljno dugo da je vodiš po rupama a ne po picerijama! Da li ti ličim na tvoju kučku? Ne znam te, alo!
-Podseti me picerija...U Paraliji ti ja navatam jednu Despinu. Odvedem u sobu, a ono Adamova jabučica ko u tajlandske trandže!Kurac Despina, Jorgos! I posle mi izašlo nešto dole...
-Šta god ti sad rekao, znam da me ne slušaš i znam da ćeš da nastaviš!
-Ajde živeli. Brate, prvi put te vidim, ali kao da te znam ceo život. Tol'ko smo se skapirali. Ima na more da idemo zajedno! Ima da te spojim s mojom sestrom,zete!
-Super, šuro.
-Jednom sam prespavao u zatvoru. Bili su me nakvašenim novinama, boli vraški! Ali jebiga upao u loše društvo, droga.
-Konobar, duplu stomakliju!
-Ja i ti smo mnogo različiti. Ali kao na filmu, slučajni partneri, neki događaj nas poveže i shvatimo da smo isti,postanemo ortaci! ovo je taj događaj!
-Posle ovog događaja, ne želim da te vidim.

11

144 : 18

Stručna pomoć

Bruce 2011-08-03 12:04:52 +0000

Asistencija eksperta koju zatražimo kad nam se za to ukaže potreba. U našoj praksi to obično znači da smo rastavili pokvareni uređaj na proste činioce, pregledali svaki deo pojedinačno, pokušali da ga sastavimo, pročitali uputstvo za upotrebu od korica do korica i na poslednjoj strani pronašli adrese ovlašćenih servisera te pozvali iste da nam uređaj vrate u upotrebno stanje.

- Učlanio sam se u stranku, sad ću da se malo angažujem i kad me imenuju za poslanika onda ću da budem glavna faca za mažnjavanje love bez puno rada...
- Brate, jesi li ti skoro bio kod neuropsihijatra? Očigledno ti treba stručna pomoć...

6

35 : 5

Ti si meni najlepši

Francky Delevra 2010-09-29 23:58:54 +0000

Uteha u pokušaju, uglavnom izgovorena od strane bliskih nam žena kojima značimo! Ponekad iskreno, ponekad podmuklo izgovoreno, ali se da zaključiti da je lepota relativna i uglavnom gledana kroz prizmu drugih kvaliteta.

-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom!
-To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti...
-Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav!
-To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši...
-Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje?
-Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši!
-Džaba što sam tebi najlepši kad...
-Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!

10

125 : 5

Čavoglave

Vlado Šipčić 2014-07-12 19:38:26 +0000

Neobjašnjiv fenomen, sada već mitsko selo u susjednoj nam državi, popularno po tome što je u njemu rodjen neki pjevač koji je je u posljednjem ratu nosio neku američku pušku. Popularnost ove pripizdine u Dalmatinskoj Zagori sa šesnaest stanovnika koja je veća i od popularnosti Dubrovnika, Zrća i Medjugorja, dvadeset godina poslije rata govori o ozbiljnoj zakržljalosti moždanih ćelija ogromne većine zapadnih nam komšija.

PARALELA
Stadion Partizana, koncert nekog pjevača sa imenom Mitraljez,
na stadionu 45 hiljada mladih Srba sa šajkačama i pjevaju u glas:
-USTAŠE U RADAŠINOV PETLOVAC NEĆEEEEEEEE NIKADAAAAAAA….
……………………………………………………………………………………………………………
Jebo te bog, zamisli.

11

34 : 9

K'o pišaća

Стевчо сметало 2015-06-28 23:04:20 +0000

Poređenje koje se koristi kada je neko piće koje pijemo mlako(poređenje najčesće ide uz pivo), a ni malo nam ne prija njen ukus.

-Sine, uzmi jedno Apatinsko iz garaže, da i ja gucnem nešto. Kako kažu, pivce za živce.
-Ćale, evo sa' ću.
2 minuta kasnije:
-Izvoli svoje pivo. Uzeo sam i sebi jedno, ako ti ne smeta.
-Ma ne smeta mi. (Otvara flašu. Uzima u usta prvi gutljaj. Pljuje pivo.) Pu, jebo te, pa ovo k'o pišaća! Metni ovo malo u frižider, da se 'ladne.
-Ih, pa u pravu si(progutao je gutljaj sa kiselom facom). Nije nam frka. Posle ćemo pijemo kol'ko 'oćemo.

21

26 : 10

Otkud ćeš to raditi

(....KrajsleR...) 2013-06-20 20:26:16 +0000

Jedan od najčešćih, ali i najneadekvatnijih i najiritantnijih odgovora na pitanja vezana za nešto čija je verovatnoća da će se dogoditi prešla onu gde bi Bocvana trebalo da osvoji Svetsko Prvenstvo u fudbalu. Često upitani za mišljenje, sagovornici nam neće odgovoriti pravim odgovorom, već će nam servirati ovu rečenicu kao dokaz da batalimo zamišljenu rabotu.

-Mama, mama, šta misliš koliko bi mi trebalo vremena da sagradim privatni paralelni univerzum sa instaliranom integrisanom karticom koja je čipovana i podešena da...
-Ijuuu, pa otkud ćeš to raditi..
-Jebiga, dosadno mi..
--------------------------------------------------------------
-Kimi, šta misliš da li će mi ona plavuša dati broj telefona kad joj budem sad tražio, a ?
-Jesi ti lud, otkud ćeš to raditi ?
-O, jebem te u glavu, oće dati il' neće ?
-Tebi ? Pre će dati Peri Ciganu nego....
-Mislio sam na broj... U stvari puši kurac.

3

16 : 6

Sipaš i ne misliš

Insolent Defender 2009-08-22 09:43:45 +0000

Genijalna poruka 97% reklama, koje nam poručuju da, ako ne koristimo taj i taj proizvod, nećemo dostići simetriju, sinonim za lepotu i savršenstvo, a ako je ne dostignemo, nećemo moći nikog da kresnemo, a ako nikog ne kresnemo, vrlo su male šanse da ćemo se udati/oženiti, a ako ne sklopimo dil kod matičara, sva je prilika da nikad nećemo roditi/dobiti dete, a ako nam se to, pak, ne desi, bićemo usamljeni u starosti, a ako već dođemo dotle, tako nam i treba, jer nismo na vreme prepoznali važnost i ulogu mitisera u našim malim bednim životima i iskoristili losion za eliminaciju istog.

11

30 : 2

Tolerancija a-la Srbija

MrTestis 2012-04-06 23:36:21 +0000

Tolerancija na naš način. Kao i druge novotarije i izmotacije nenormalnog sveta, i ovome što nam se nameće se prvo tvrdoglavo opiremo, a onda ga oberučke prihvatimo, ali na svoj način. Može se reći da smo kroz istoriju razvili to u tradiciju i podigli na stepen umetnosti.
Na primer, hrišćanstvo. Eto, imao narod paganizam i nije bio voljan nešto novo da uvozi. Međutim, u zamenu za povlastice, vlastela jeste. A onda su ljubazno ubedili mačem i ognjem narod da to prihvati tako da postadosmo veliki vernici. Toliki da se o Staroslovenskoj mitologiji danas skoro ništa ne zna. Ali, paganizme smo zadržali, pa i jedini slavimo krsnu slavu u duhu umerenosti prežderavanjem i opijanjem. A to je obavezno i na groblju i bilo gde. Posle prešli na zdušni komunizam, pa opet u krug...
Tako i ovo. Prihvatili smo jer nam je rečeno, a i nekako je „in, kul“. Prigrlili smo i to, ali nismo zaboravili da ubacimo nešto svoje i da prvo loše uvezemo, a dobro neka čeka. Mantrički ponavljamo fraze s tim u vezi dok zvučimo k’o prvačići koji nešto recituju ili glume na školskoj priredbi. I verujemo da nam je to odlično, sve dok nam ne zakuca na vrata.

- Gospodine, mi smo iz jednog časopisa. Da li bi nam odgovorili na par pitanja?
- Izvol'te.
- Da li ste protiv održavanja parade ponosa?
- Ne, pa pobogu, 21. je vek, nije valjda da smo u srednjem veku? Svako ima pravo da se ponaša i živi svoj život kako hoće.
- Aha. Odlično. A pošto smo mi upravo iz gej-magazina, da li bi se slikali sa nama za časopis, u duhu tolerancije?
- M'rš!
......
- Izvinite, može par pitanja za TV?
- Recite.
Koje je Vaše mišljenje povodom izmeštanja nehigijenskog romskog naselja koje se nalazi ispod mosta?
- Za svaku pohvalu! Bogu hvala kad su makli te sirote ljude iz tih groznih uslova i krenuli da im obezbeđuju smeštaj i obrazovanje. Potrebno je, u duhu evropskih vrednosti i tolerancije pružiti im ruku pomoći i uz malo ljubavi i razumevanja će se puno toga promeniti na bolje.
- Aha, hvala. A koji je Vaš stav povodom činjenice da će im biti izgrađeni montažni objekti za smeštaj ovde?
- Gde?!
- Pa, ovde, u Vašem naselju. Tako rekoše u skupštini grada.
- Dal’ oni normalni?! Ovde nema mesta.
- Pa, imate onaj proplanak, ionako ima puno žalbi da je neuređen.
- A sa te cvećke će da ga urede, a? More, dobro ste mi rerkli da kontaktiram komšije, pišemo peticije, štrajkujemo, ima tamo šatore da razapnemo i da spavamo – nema! Nek’ im dignu naselje pred skupštinom, ne ovde!

5

30 : 4

Praviću se da nisam čuo

Francky Delevra 2011-03-17 14:00:52 +0000

Floskula koja predstavlja elegantan i jednostavan način da bukadžiji predočimo da nismo zadovoljni onim što je rekao, ali da nećemo afektivno reagovati jer ne želimo da se spuštamo na njegov evolutivni nivo.

Predočićemo mu takođe da dobro čujemo i da slučajno ne počne da se bahanališe i galami ako se nađe uvređenim, jer postoje realne šanse da se manemo floskula i umerenosti. Postoje šanse da nam preskoči kaiš pa da mu razmontiramo glavudžu kao Edvard Norton onoj plavoj vaginčini u "Fajt Klabu". Da ga izjebemo k'o Moniku Beluči u "Otpozadi", i da posle svega ostane neupotrebljiv k'o rumunski kurton posle drugog korišćenja. Da od njega ostane njega -koliko i hrane sredom popodne u kazanu javne kuhinje. Ništa!

Ili, da se ipak pravimo da nismo čuli..?

-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.

------------------------------------

-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...

13

565 : 55

odabrana

Kompleks niže vrednosti

Скелетор 2011-03-21 15:09:49 +0000

Večna boljka domaće nam valute.

16

85 : 6

Jeo sam ja taj leba

Бохор 2013-01-17 22:39:32 +0000

Ovim izrazom dajemo do znanja osobi koja nam se obično jada da smo i mi tu muku mučili. Isti smo problem nekad imali, ako ne isti onda bar jako sličan. Poznate su nam sve muke i patnje koje nosi. Čak možemo da pomognemo, da se nauči na našoj školi, da ne plaća svoju.

- Bolan sam ti druže...
- Reci pobratime, gde je zapelo? Mogu li kako da pomognem?
- Žena mi se jebe sa drugim ako ćeš da mi veruješ...
- Uf, što neću brate, pa jeo sam ja taj lebac pre deset godina.
-I?
- Ako mi tražis savet, nema tu šta i? Zna se jedino rešenje!
- A ono jes...

6

18 : 5

5 minuta pre alarma

StrajaKg 2010-07-20 15:48:17 +0000

Vreme u koje se budimo kad nam u podsvesti stoji neka bitna obaveza.

Imaš ispit, podesio/la si mobilni da te budi u 7:00. Budiš se u 6:55 i gasiš alarm pre nego što je uopšte zazvonio.

Drugar treba da te odveze do BG-a, dogovorili ste se da ustanete u pola 7. Budiš se par minuta pre sam od sebe...

6

148 : 20

Debeo ker dvadeset i dve gliste hrani, a mršav od dve crkava

mordoss koll 2014-06-19 15:20:45 +0000

Ne može i jare i pare.
Ali ljudi hoće i jare i pare, a i jaretinu na stolu. Pa tako uzmeš avans za jare, uzmeš drugo na ler i ispečeš ga i pojedeš, tvoje ti mekeće po toru, a pare u džepu.

Da li smo takvu ideologiju usvojili od naših političara ili smo jednostavni takvi, a oni su samo reprezenti nas kao takvih? Nažalost ovo drugo.

Presipujemo iz polupunog u poluprazno, a pri presipanju nam uvek neka kap završi na podu, pa nam je sve manje u lončićima.

Naš nam je mršavi ker na izdisaju, a vode u lončiću nema ni za večeras, ako se neko ne sažali i dosipe mu. Opet prosimo, dok nam gliste jedu i ovo malo hrane iz creva.

Lako je njima da hrane nas, kad imaju. Slali smo im već naše gliste. Bolje nama, bolje glistama, njima skoro svejedno. Ali dokle više, dokle ćemo biti ovakvi slepci?

7

119 : 24

odabrana

Simultani prevodilac

messalina 2010-09-30 18:31:25 +0000

Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.

Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!

Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!

Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?

Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!

49

776 : 44

odabrana

Baciti Obamu

Johnny Kurajber 2012-02-27 12:44:13 +0000

Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.

Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.

- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.

61

506 : 35

odabrana

Sitni sati

Vesnita 2010-04-21 01:59:47 +0000

Doba dana između ponoći i zore koje nam najčešće prolazi krupnim koracima.

25

135 : 8

odabrana

SNS

Ucitelj Splinter 2020-07-19 16:15:13 +0000

Iliti-Srpska nazadna sekta. Svaka sličnost ove interesne grupe sa političkom partijom je slučajna. Radi se o udruženju koje se održava gotovo isključivo radi koristi i nastavljanja siromašenja Srbije. Njeno članstvo su većinom nekadašnji radikali, ali ima i preletača. demokrata, SPSovaca, ljudi koji su jednostavno željni novca... Stranka koja je uspela da nam ogadi Studio B. Stranka koja je uspela da nam ogadi Branka Kockicu. Stranka koja je uspela da nam ogadi Buleta Goncića. Stranka koja podržava nasilje u svrhu ostanka na vlasti. Govno. Skup istih.
Najgora stranka koja je ikad vladala Srbijom.

6

25 : 13

"Aha efekat"

DjGaMeR 2010-05-26 21:18:36 +0000

-Iznenadno kapiranje neke fore,vica,priče... posle dužeg vremenskog perioda.
-Trenutak isnpiracije i prosvetljenja kad nam sine ideja kako rešiti,do tog trenutka,za nas nerešiv problem.
-Nezgodan momenat kad imamo nešto na umu,ali u milisekundi to isto zaboravimo,stane mozak,zbog nekoga ili nečega(jer zrači pozitivnom energijom) nam se odjednom otkoče zapele moždane ćelije koje dalje sprovedu misao u delo.

Pismeni zadatak koji su neki završili,a neki ne.

Učenik:Profesorka hitno mi je da idem u WC!
Profesorka:Idi,ali moraću da te upišem.
Učenik:Što profesorka,samo do WCa,brzo se vraćam.
Profesorka:Po novom zakonu bi trebalo da se upisuju učenici koji napuštaju čas,čak i kad idu u toalet,pa neka razredni starešina posle opravda.
Učenik:Nikad čuo za to?Ali ne mogu da izdržim!
Profesorka:Hajde šta ti fali malo da istrpiš,jel si ti završio?
Učenik:Da jesam.Pa možete da me pustite to svi profesori rade kada neko pre vremena završi pismeni.
Profesorka:Sedi tu i čekaj zvono još malo,ostali rade nećemo da im smetamo.
Učenik:Ali profesorka...
Profesorka:Možda ćeš svojim prisustvom inspirisati ostale koji još rade zadatak,aha efekatom,zračiš nekom pozitivnom energijom.
Učenik:Dok ja zračim ode bešika.
Učenik 2(sav srećan): Aha!

Zvonilo za kraj časa.

0

34 : 7

Poranio k'o grandovo novogodišnje veselje

U svakom čovjeku čuči umjetnik

Prijatelj za jednokratnu upotrebu

Stručna pomoć

Ti si meni najlepši

Čavoglave

K'o pišaća

Otkud ćeš to raditi

Sipaš i ne misliš

Tolerancija a-la Srbija

Praviću se da nisam čuo

Kompleks niže vrednosti

Jeo sam ja taj leba

5 minuta pre alarma

Debeo ker dvadeset i dve gliste hrani, a mršav od dve crkava

Simultani prevodilac

Baciti Obamu

Sitni sati

SNS

"Aha efekat"

Rekli o sajtu

Korisni linkovi