Ultimativno kurčenje u vidu epidemije koja je zahvatala Srbe i dijasporu 90ih.
-Dragoj unuci, srećan 17ti rođendan, da joj staze budu posute samo cvećem, želi baba Bosa iz Mrčajevaca uz pesmu Bež Milane, moja ružo...
-Dragom unuku Milunu srećan prvi rođendan i da živi još toliko želi deda Živadin uy pesmu Ja vragolan i moj deda
Kažemo kad nam neka grob riba ponudi pičku. Ili neki peting.
Iako je nas narod vecito u nemastini i vecito nema para, ovo je praznik zbog koga se sve pare koje su nam pri ruci sjebu na hranu i pice.... pa cak iako nam zafali, izmislili bi neke koje inace ne bismo da nam trebaju za neke mnogo bitnije stvari (racuni, krediti... itd).
Takodje tradicija ovog praznika je da cim se drustvo skupi na nekom izletistu odmah pocne sa "telecim startom"..... a. k. a. poceti sa jelom i picem od ranog jutra, da bismo onda na kraju dana slusali vesti o stanju na putevima i o nezgodama koje su izazivali uglavnom pijani vozaci koji su se vracali kuci.
Način provere koliko je piva/soka/vode još ostalo u konzervi koju već neko vreme držite u ruci, a u kojoj je ostalo manje od pola.
Izršava se tako što se dotična ovlaš prihvati palcem i srednjim prstom negde pri vrhu i onda zaljulja kao pendulum, pri čemu sila inercije koju osetimo među prstima može do u gutljaj da nam dočara količinu tekućine koja nam je ostala na raspolaganju.
Sličan izraz sa onim: "Kad si u Rimu, ponašaj se ko Rimljanin", ali na prosto nema veze ni sa selom, ni sa seoskim osobinama i običajima.
Prosto se taj izraz koristi da se dočara nekome da radi stvari na pogrešan način.
Kroz primere:
Brate, u mom selu, kad može treća smena u integral da se uvede, mi je i uvodimo.
-------------------------------------------------------
Gospođo, u mom selu, kad su nam prljave ruke, ne pipamo leba u Maxiju.
-------------------------------------------------------
Tečo, u mom selu, koristimo otvarač, a ne viljušku.
uzvik matorca kada podiže nešto teško...
klinci: deda,možeš li da nam pomogneš da postavimo koš?
deda: sad će deda,sad će,samo mi nije jasno gde vam je mladost,imate svi po 10 godina,a ne možete jedan stub da podignete... iiiip... evo ga... deder sad dedi loptu,da vam pokažem kako se igra...
klinci: neeeeeeeeee...
Djavo koji nam stalno nesto brani.
Ne da mu djavo Mira!
Ono sto planiramo uraditi frizideru kada nam je stomak potpuno prazan.
Znas kakav sam genocid u frizideru napravio , znas kad je samo sijalica ostala ...
Sve one informacije bez kojih bi nam život bio mnogo srećniji...
Maja: Jao, dobila sam juče, znaš kako jako krvarim, sve mi se sliva, mislim da bi mogla komotno da iscedim ovaj uložak da napunim jedan lavor krvi sa njim... Strašno... E a jel' ti znaš da se ta krv uopšte ne zgrušava, ali ipak ispadaju mali komadići koji izgledaju kao zgrušana krv ali su to ustvari delići materice koja se obnavlja..?
Marko: Nepotrebno znanje, nepotrebno znanje, nepotrebno znanje!!! Aaaaaaa!!!
Moze da bude ono sto nam izlazi iz dupeta dok kenjamo, a moze i naziv za situaciju koja mi se desila pre 14 minuta...
Subota vece, 22h, cele nedelje se dogovaram sa drustvom da idemo u jednu diskoteku... Jedva smo cekali subotu, samo o tome pricali, i nekako smo je docekali! Spremim se ja, sve elegantno, farmerice, bluzica, frizura , cipele sve ok... Odemo tamo, u 22:45 (do 23 slobodan ulaz) udjemo, sednemo u nas separe, popijemo po pice, dok se malo napuni, zahuhta se atmosfera... Onda predjemo u susedni separe gde su ribe muda da ti ispadnu, sve ih poznajemo sa svima smo u dobrim odnosima... Popili smo svi po malo, one nam igraju, vata se ko sta stigne, uzvieli smo se svi, samo ja sedim miran i pijem bambus, jer imam devojku -.- Odlucim ja malo da krenem u akciju, racunam nece da se sazna... Pridjem ja jednoj u pijanom stanju, krenemo da pricamo i odjednom, osetim toplotu po farmericama i bluzi!!! Bacila peglu :@ Ae posto mi diskoteka 200m od kuce, odem da se presvucem. Presvucem se , uzmem jos malo kinte, i krenem. Na pola puta cekam da predjem pesacki, prodje imbecilska majmunska barapcina u YUGU kroz baru od 6l vode i od toga 5.985l NA MENE BACI! Okrenuo sam s, posao kuci i rekao 'ahhh...'
Pridev koji ima značenje bezvredan, zanemarljiv, sitnica, a mahom se koristi u "vestima" žute štampe. Takav ima svrhu da nam pokaže koliko su šestocifrene cene raznih kuraca koje poznati kupuju "tričave" i tako nas još malo sjebu, te istaknu kontrast između recimo tebe, koji misliš da je davanje para za taksi luksuz, i tvojih vršnjaka zvezda granda, koji letuju na Maldivima.
Jelena Karleuša kupila cipele od dijamanata/zlata/platine za tričavih 200 000e!!!
*
- E, pa nisam te video sto godina, gde ti je brat, je l' se oper...
- Nije, umro je, falilo nam tričavih 5000e..
Stvorenje koje nam ulije lažnu nadu jer nam se u jednom trenutku učini da postoji mogućnost da se izvučemo iz bezizlazne situacije, da vidimo svetlo na kraju tunela, ali se ispostavi da je to bila lažna nada, optička varka, jer to svetlo nije izlaz već svitac koji u doba parenja prvilači ženke svojim svetlom.
- Nemam gde da nađem pare, ubiće me ovi uterivači dugova...
- Pitaj Marka zelenaša, on uvek ima!
- Dobro si se setio, kume, on ima sigurno, eto izlaza!
(dva minuta kasnije)
- Šta kaže, oće li te spasti?
- Ma... Taman sam pomislio da sam se izvukao kad ono prc.
- Što? Šta bi?
- Bolje da me prebiju ovi, nego da njemu plaćam kamatu ceo život...
Takozvani "savetnici" nam to često pričaju.
-Brate,daj promeni se malo.Batalio si školu,stalno kibaš sa časova,totalno si nezainteresovan.Uključi mozak malo,trebaće ti.Sad' ti lepo pričam,razmisli o ovome.
-Ma oke.
-Ma nemoj da me skidaš s'kurca majmune,ja ti lepo pričam.Ma,i ja sam budala,aj pali.
Ono sto nudimo nekome ko nam trazi pare
-Brate izbaci neke pare za pivo
-Evo ti kurac!
Dokaz da sve polako ode u tri lepe.
Nekad su pre zore, domaćin i sinovi ili neki drugi muški članovi familije, izlazili u šumu i uz stare rituale odsecali mlad cer, a danas nam ga Romulanci na svakom ćošku prodaju za 100 kinti.
U paketu sa par zrna žita i kukuruza, da nam sve bude bogato i berićetno.
Ajd sad, da ne bude da baš sve ide u kurac, al je ipak iritantno.
-Ajmo kume, akcija! 100 dinara badnjak, plus gratis jedan za hladnjak.
-Evo samo da odem po česnicu kod Ćazima, pa ću u povratku d'uzmem...
Izraz koji koristimo onda kada nam drugar u vrhunskom stilu zbari neku ribu u kafani.
Nemanja: Tebra Pavle sinoć odvede Jelelnu u stan!
Slobo: Aj loži staru svoju, mala je avion!
Nemanja: Jeste mame mi moje, poče joj pričati kako ima Audija, dva stana i vikendicu na moru, ona gleda u njega k'o tele u šarena vrata, primila se ko infuzija.
Diže je brate iz kafane ko Mihajlović kragnu, i odvede je u Jugu na karanje.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.