Pričati odnosno razmišljati o nečemu bezveznom, praviti sprdačinu od nečega, laprdati, maštariti. U svakom slučaju ništa produktivno...
Primjer I:
Moj stari: Marko, šta radiš?
Ja: Ništa, nešto sam se zamislio.
Moj stari: Šta, opet te muči uticaj vlage na knjiženost i muve na pubertet mladog komarca?Primjer II:
Ja: Stari, kako bilo na poslu?
Moj stari: Ma ćuti samo! Opet smo neku sjednicu imali. Užas jedan...
Ja: Šta ste opet raspravljali o uticaju vlage na književnost i muve na pubertet mladog komarca?
Moj stari: Ma m'rš u pi*ku materinu mene si naš'o zajebavati!
Nagaziti. Ubrzati. Ali ništa suludo i nenormalno, tek toliko da dehidrirani puž golać invalid ipak ostane iza.
- Opa, vidi tate, nagazio malce, a?
- Jbg, mislio sam da su četvrta i peta zahrđale pa da ih zato ne koristi.
- Ma kakvi, izgleda da ladi treba tri sata da se zagreje i postigne radnu temperaturu.
- A možda je tek sada pronašao papučicu za gas? Jesi li, tata?
- Džabe ga pitaš, ne čuje taj ništa jebem ga u glavu gluvu.
- A vas dvojica baš želite da idete peške po ovoj vrućini?
- Ne seri nego vozi valjda stignemo na more pre zime.
Fraza kojom obično započinju misao osobe koje niko ništa ne pita... Poboljšava osećaj samopoštovanja jer vam daje osećaj da iako vas niko ništa ne pita, u nekoj,na kub fiktivnoj situaciji,bi ipak mogao da vas to isto pita.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Dakle, nije ti niko i ništa. Niste ni u kakvom srodstvu, pa čak ni preko žene, tj. tazbine. Da ga bar znaš po viđenju, kad ga vidiš rekao bi mu "Pomaže Bog", ili skraćeno "Pomoz' Bog". Ovako - ništa. Ni rod ni pomoz Bog.
- Jesi li čuo kako je onaj Milojko doživeo porodičnu nesreću ? Trebalo bi mu se nekako pomoći da to prebrodi.
- Ma koji bre Milojko ? Ma šta me briga, nije mi ni rod ni pomoz' bog.
1)
U osnovnoj školi složene stvari učiš na prost način.
Na fakutetu proste stvari učiš na složen način.
2)
Kada upišeš osnovnu školu ne znaš ništa.
Kada završiš fakultet isto ne znaš ništa.
3)
I u osnovnoj školi i na fakultetu šaramo po knjigama.
Kosmički sporazum snage i brzine.
Dok ti rastojanje od reduktora do levog kolena daje poverenje da ništa neće da šlajdara najbrža spora ti uliva nadu da nigde nećeš da zakasniš. Uvek kad ne znaš kako ćeš - trećom sporom ćeš najsigurnije.
Ubaci u treću sporu, gas do daske i polako. Ne brini ništa.
,Znam da ništa ne znam“ (Sokrat 470-399 god.p.n.e)
,,Ništa ne znam, a dje i da znam“ (Ekrem 2010 god.)
Osobe koje nemaju ništa konkretno da kažu i dodaju, ali osećaju potrebu da budu viđeni uvek i svugde. Sveprisutni seratori, u svakoj čorbi mirođija.
Dobro veče, izvoilte.
Zdravo Sale, ja nemam ništa da dodam, samo da se javim i da vas pozdravim sve.
Izvinite a kako se zovete?
Ja sam Slavka iz Donjih Mrčajevaca!
E pozdravljam vas Slavka baš mi je drago da ste se javili, znači mi u pičku maternu!
Taksista u toku jednog radnog dana čuje toliko priča koliko mi "obični smrtnici" ne čujemo za ceo svoj život, stoga ne čudi da skoro svaki taksista podseća na Vendi bez vimena - mnogo priča, a ništa ne kaže, iliti sve zna, a ništa ne zna.
- Oooo, što smo lepi jutros, dokle ćete gospođo?
- Hvala, ali nisam ja gospođa, već gospođica profesorka.
- Šta predajemo?
- Biologiju.
- I šta kažete, hoće li biti ovog smaka sveta zbog globalnog zagrejavanja?
- Zagrevanja.
- I njega, i njega.
- S obzirom na to da se tokom ranog 20-og veka srednja temperatura Zemljine površine povećala za oko 0,8 stepeni, pri čemu je do oko dve trećine povećanja došlo nakon 1980, ne bi me čudilo da uskoro dobijemo more.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan.
- Dobar dan, kako ste danas gospodine?
- Eto nije loše, razmišljam kuda na letovanje.
- Strpite se još malo, uskoro dobijamo more, majke mi.
Sve ono što svim svojim silama pokušavate nagurati u usta, džepove ili vratiti u šerpu kod babe na ručku... Ne d'o Bog da primjeti, odma ukor i ona poznata, "Pa ništa ne jedeš!!"
"Ja sam gotova"
"Šta, ništa nisi jela"
"Baba, pojela sam 2 kile mesa i pola zimnice, stvarno ne mogu vise"
"NEMA VEZE, POJEDI BEZ 'LEBA"
End of story
PS. A ko bi smio nesto da doda...
Na ovom sajtu to je komentar koji ne govori da li je komentator dao pozitivnu ili negativnu ocenu na tvoju definiciju.
U sebi ne sadrži ništa što bi moglo da ukaže na opredeljenje ocene ( ni + ni :) ni dobra ni loša, baš ništa).
Skupština 13:4
Parada likova s posebnim potrebama.. a narod ko jebe!
definisao xxx, pre 100 godina.
Komentari(6):
gamby: Dobra! +
Surovi: Hahahahaa, sranje -
Cara: Ovako, ............... ..... ............. .. . ....... .. ......... .... ..... ........... ..... ..! Minuščina!
Nevena =): Čudno, ali zanimljivo...
wlex88: Šta znači parada, u ovom kontekstu??? ( Misteriozni komentar br1)
Tom Ripli: Samo napiši sa posebnim potrebama, ne s. ( Misteriozni komentar br2)
Baca autora definicije u razmišljanje> da li da mu uletim u profil i lupim par minusa kao Cari, ili par pluseva kao gambiju?
Šonjosapijens je pola čovek pola ništa. Jednom prilikom žena me je tako nazvala zato što nešto nisam dobro uradio.
Ona: " Šta si to napravio ? Nisi nizašta. "
Ja: " Ne znam bolje. "
Ona: " Pravi si šonjosapijens!!! "
Ja: " Šta je to? "
Ona : "To ti je pola čovek pola ništa."
Dedina merna jedinica za kvalitet.Ukoliko neku stvar nije Svabo napravio to nije nista posebno.
Ja nosim novi telefon u ruci i nailazi deda.
Deda:Sine kakvo ti je to sokocalo u ruci?
Ja:Ma novi telefon deda,juce sam ga kupio.
Deda:Bogami lepo sokocalo,izgleda zanimljivo.A ko pravi te telefone?Jel' to Svabo napravio?
Ja:Ovo deda neki Finci pravi,nema boljih.
Deda:Nije Svabo napravio?Sine moj,to nista ne valja dok to Svabo ne napravi.Kakvi crni Finci,oni znaju zimi skakati u zrak i cerati ona auta,ostalo nek' ostave Svabama.Kad to Svabo napravi,e to je kvalitet.
Onaj koji mnogo komplikuje. Nikad ništa ne uradi na prost i jednostavan način. Mrsi muda.
- Šta uradi juče sa Milenom, čujem da ti je došla na gajbu?!
- Ma ništa, zapričali se nešto, pa morala da ide da stigne na bus.
- Au, pa ti zalamaš u svom šesnestercu, došla da ti da a ti tako. E moj ti.
- Jeste, ali znaš da volim da postižem golove u gostima. Idem sutra kod nje.
- E onda se izvinjavam, samo pazi da se ne zapričate opet.
Replika koja može odlično da posluži u situaciji kada želiš sagovorniku da saopštiš da ništa od onog što ima tendencije da ti prenese nije razumljivo prosečnom ljudskom mozgu, te da biste se lakše sporazumeli i pantomimom nego uobičajenom verbalnom komunikacijom.
-AAAAAAAAAAAAAAA!!!
-Šta je bilo, šta ti je, jesi dobro???
-Nisamenonećoškidibijuhtiojedenštomlo, aaaaaaaaa!!!
-Alo, alo, ček bre, smanji obrtaje ništa ne razumem!
-Amadibijnekipaububjedenmgutdaspavam...
-Ahaaa, znam! Pokvarila su ti se kolica, pa si besna?! Taaaanja, šta je ovoj, ostavio sam ti je normalnu?
-Ništa posebno. Ustanovila je da imate cimera, pa je nastupila šizofrena epizoda. Između lustera i nosača za TV se nastanio. Zatvori je malo na terasu, nek se luftira dok se ne dozove, da ne slušam kako se dernja.
-Ti okom - ja skokom! Valjda neće da skoči...
Kaže se za nekog ko je alav, neumeren u hrani i piću, a može i za nekog, u narodu poznatog kao "golja", ko ništa nije stekao u životu, samo se provodio.
"Ko ga jebe, nek sad ide od nemila do nedraga, taj nikad nije mislio na sutra, deci ništa nije ostavio, sve je sprcao u dupe".
Jednostavno rečenica koja nema apsolutno baš nikakvo značenje osim toga što ti poručuje da je ta riba završila sa tobom. Ovo izgovaraju isključivo pripadnice ljepšeg pola, jer im se može.
Ove četiri riječi služe samo da odrade posao raskida umjesto tebe (odnosno nje), jer "nemaš ništa pametnije da kažeš". Najbolje je ne razmišljati, šta, kako i zašto, jer u stvari niko i nikad neće razumjeti tu rečenicu i žene uopšte.
- Ništa, nemoj sad razbijati glavu toliko misleći o nama. Problem je u meni. Nisi ti ni za šta kriv.
- Ali, kakav probl...
- Nije bitno sad, samo kažem da nisi ti ništa pogriješio.
- Čekaj, ne razu...
(bip, bip, bip)
- A jebi se.
Kada Vam je neko npr. drug, rođak, daleki poznanik... bolestan a Vi ništa ne ostavljate slučaju onda je ovo obavezna rečenica koju ćete mu reći.
lik:Hajde ništa se ne sekiraj, sve se danas leči.
bolesnik:Ma razultati su mi loši.
doktor:Hajde, vizita je za danas gotova.
bolesnik:Zdravo i vidimo se.
lik:Reci tvojima da u žito obavezno stave morski oraščić!
Još jedno tipično pitanje za početak razgovora... Mogući su razni neobavezni odgovori, oni koje dobiješ preko chata mogu te naterati da se zamisliš - kako toliko ljudi ne radi ništa ili bleji?!?
Ako neko posebno smara, postoji jedan standardni odgovor, samo pažljivo s tim, možda nekoga stvarno zanima šta radiš (vidi primer).
E, ako te zapita neko koga to interesuje po službenoj dužnosti, onda pripazi šta ćeš odgovoriti... Može se upotrebiti protiv tebe.
- Šta se radi?
- Ma ništa, blejim...- Šta se radi?
- Jebemo radoznale... ups izvin'te direktore, ništa lično...
(Inače moj bivši direktor je stvarno znao da upadne tako u kancelariju ili te sretne u WC-u i pita "šta se radi")
