Opis trenutnog stanja beskućnika.
Mantra kojom roditelji pokušavaju da nateraju dete da pojede bar osam kašika neke gnusne kašice.
Problemi nastaju u sirotištima kad je dete bez igde ikoga.
Pomoć profesora srpskog jezika učeniku koji određuje priloške odredbe.
Žalopojka deteta koje živi u stanu i roditelji mu ne dozvoljavaju da drži ljubimce koje bi želelo.
Isto kao ne smem ni da mrdnem. Ne mogu da radim šta hoću, ne mogu da se opustim... Najčešće se izgovara kada roditeljima svaka tvoja uživancija smeta!
:sin sedi u sobi, opušta se uz malo glasniju muziku, ćale uleće u sobu:
Ćale: Šta je ovo? Jel ti to komšijama puštaš muziku?
Sin: Daj bre ćale, opuštam se...
Ćale: Ajde gasi to.
Sin: Tjeee... Pa ja ne smem ni da prdnem u ovoj kući k'o čovek!
Taktika na plačka, jedan od najinteligentnijih načina za priliv finansija.
Uđeš u kladionicu, sve kao u kazinu, šljašti, toplo, klima, posteri Barse po zidovima, znak za zabranu pušenja, zgodna šalteruša koja te šmeka od kad si ušao, kamere (radi sigurnosti, jelte), udobne stolice, HDTV, toalet iz kojeg bi mogao da jedeš.
Sedaš za sto, uzimaš liste na čijoj naslovnoj pozira devojka čije ime ne znaš, ali nije te ni briga. Ima dobru nogu.
Okrećeš na Ligu, vadiš listić i pogled ti se zaustavlja na taj večiti kontrast, na tu muku, na te zelene hemijskice... Obavija te tuga oko srca, češeš se po glavi i gledaš u tu sirotinju. Ne. Danas nećeš dati sto đunti. Bacićeš 200! Nek i ljudi imaju od čega da žive! Jer, nije ni njima lako. Daleko bilo da jeste.
Krajnji stepen gojaznosti, toliko si se udebljao da te čak ni rođena baba više ne nudi da jedeš niti te tera i njoj je jasno koliko je sati.
E jese čuješ sa Stefanom, gde je on šta radi?
Ono ponekad, ma ćuti pre lik se toliko udebljao ni baba ga više ne nudi da jede.
Merna jedinica za napor, trud i marljivost.
Trener:Znači hoću na terenu da mi izginete k'o putari za vreme izbora!
Boemski eskivaž. Iskusni alkosi ga koriste kao zajebanciju prilikom dolaska računa za štetu upravo izazvanu na jetri i bubrezima, ali suštinski upotrebljiv u bilo kojoj situaciji.
- 13.000 dinara.
- Za patike? Pa jesu od kriptonita, mamicu mu jebem?
- Ali tataaaaa! Najka vidi kaka, vrste ko što nosi Pantela!
- Ženo, plati ti, meni nije ni do čega.
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Opis čoveka koji je izraziti antitalenat za muziku. Čovek koji ne bi prepoznao ton ni da ga pogodi u glavu. Na karaokama ga stavljaju poslednjeg da bi rasterao pijane goste, a na proslavama ga kljukaju tortama da ne bi stigao da ustane i zapeva sa društvom.
To je čovek kom na stadionu daju da maše ogromnom zastavom kako bi se umorio i kako ne bi imao vazduha da peva sa ostalima.
- Ok, to je to, ostalo nam je samo da nađemo basistu... E, pa mogao bi Đoka da nam svira?
- Ma kurac bi Đoka mogao da mi svira! Taj bre ni vazdušnu gitaru ne zna da drži a ne da svira bilo šta!
Kažemo za potpunog antitalenta za fudbal. Copinu koja svom silom opizdi loptu, koja je više protivavionska nego što preti golmanu.
Fali nam jedan, da pozovemo Skrija lobanju?
Ma 'de njega, njegov šut je opasniji za avione nego za golmana.Ko je na redu da šutira penal?
Srki
Ne branim ja, ovaj skida ili avion ili mene!Au Srki, ova ti je bila protivavionska, nema šta...
Najniži nivo humora. To nije ni fora, ni je ni fazon, a nije ni dedin vic. Na to se ni Zaharije Trnavčević nije smejao. Suviše je glupa da je razumeju deca, a ovi koji je razumeju se ne usuđuju da je ispričaju. Jedini ko se uopšte usudi da je ispriča je Žika iz istoimene šarenice.
"Jaoj al' sam čuo foru, ima da se pokidaš od smeha!"
"Haha! Ajde!"
"Jel znaš u čemu je razlika između devojke iz Jagodine i devojke iz Beograda?"
"Koja? Beograđanka ima dole šumu, a Jagodinka palme? Jel to?"
"Ma ne bre! Al' si prost! Devojka iz Jagodine ima prosečno 22 godine, a iz Beograda 42 godine! Hahahaha!"
"Molim? Ovo je nešto najbednije što sam čuo skorije! Ovo je za Žikinu šarenicu!"
"Odakle si znao? Stvarno sam tu čuo foru!"
Film odrađen za promociju pesme Moju su drugovi.
Ono što prođe džeparošu kroz glavu kada zavuče ruku u prosečni, i ispod prosečni srpski džep.
Izraz koji objašnjava situaciju u kojoj se nađeš kada se zajebeš pa menjaš petla za neki uvozni kurac za koji ne znaš ni čemu služi ni šta mu ime znači.
Retko ružna devojka. Čak i da iz nekog bolesnog razloga želiš da ga bacaš na nju, tvoje telo nije sposobno za to. Ne bi je jeb'o ni da je odnos krvi i alkohola u tvom organizmu 1:1
M: Gagi tebra, naš kaku sam pičku navatao sinoć, eo nek ti potvrdi Jole!
J: Pa, ono, devojka nije za bacanje.
D: Znači ne bi joj prišao ni govnjivom motkom?
J: Upravo.
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Kaže se za dečka koji svojim izgledom odbija ženski rod.
- Joj kakvu sam upoznao ribu sinoć!
- Ti upoznao ribu?
- Da!
- Kako se to desilo, keve ti?
- Pa ja stojim za šankom i odjednom mi prilazi ona...
- Ajde ne laži, molim te.
- Što misliš da lažem?
- Pa tebi ni promoterke ne prilaze.
