Izraz koji se upotrebljava za fudbalske transfer koji su obavljeni za basnaslovne cifre, a ne vrede ni dve pare.
-Jebem ti Siti, ne mogu jednu utakmicu da dobiju!
-Pa kad ovaj Robinjo nema pojma, sad još oće da ga šalju u Brazil.
-Pa i treba kad daju kraljevstvo za konja, i sad ga još vraćaju na rodne pašnjake...
Žalopojka nekadašnjeg ratnog veterana a sadašnjeg penzionera čiji je život bio protkan opasnostima u ratu i gladi i sve to u ime države koja je bila željna parčeta zemlje i slave po ceni tuđih života jer njima nije bilo bitno ko će da umre a ko će da ostane živ a nisu mu dali ni orden za hrabrost niti mu dali poštenu penziju da može pošteno da živi dok ne umre. Zahvalnost na nuli.
Popisivač: Deda, koliku penziju imate? Jeste li bili u ratu?
Deda: Aa?! Eee sinko, ratovah za one koji behu podjednako zaljubljeni u život i smrt, ni zahvalnicu mi nisu dali, ni orden a kamoli neku pristojniju penziju, samo im je dupe zinulo za parče zemlje da bi se širili. Sinko moj, mani se ćorava posla i idi nešto radi. To što ti radiš nema hleba od tog.
Slikovito - zvučni opis osobe koja se ponaša kao da nije u društvu, tj. u opšte se nikako i ne ponaša. Obično se koristi za one koji su pod velikom dozom alkohola.
- Budi se čoveče, idemo kući.
- Khmhmmmm...
- Hajde, brate, idemo polako, hajde, hajde, evo tu sam, tvoj drug Mile!
- Mnmnmmmm... Ne... Da pijemo... Idemo pijemo...
- Hajde puštaj ga Mile, vidiš da ne pokazuje ni slike ni tona, neka malo dođe sebi.
Starija verzija od: Ni traga, ni glasa.
Sjedimo mi danas, kad u po' frke skontamo da nam fali Ljušo. Tražili ga po čitavoj sali, vani... ali ni strvi ni krvi od njega.
Kaže se za lika sa kojim jednostavno ni o čemu ne možešda diskutuješ, jer su Ceca i Aca jedini pevači koje poznaje, a priča o filmovima mu uvek počinje i završava se sa Kursadžijama, Popadićem i Vukašinom Gojkovićem.
Ne znam ni kako izgleda niti gde se nalazi, ali svi roditelji je imaju. Naime, kada dete napuni određeni broj godina (optimalno 10) ona se aktivira i u očima roditelja dete više ne stari.
(Majka priča komšinici)
M: Ma ti da vidiš kada Tina i Nevena krenu u školu one idu nogu pred nogu, kiša, sneg nije bitno! Treba im sat vremena da stignu, da vidiš kako su slatke.
Majka & komšinica (smeh)
Ja: Ali mama, sa Nevenom sam išla u školu samo do četvrtog osnovne!
M: Pa?
Ja: Pa sada sam četvrti, ali srednje, pobogu!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ja: Rekla mi je doktorka da imam jako suvu kožu i da bi trebalo da koristim tamo neku kremu, posle idem do grada da je uzmem.
Majka: Šta li će ti to.. Ti još detinju kožu imaš, evo ti pavlovićeva.
Izraz poštovanja prema nedavno preminulima i nekim jelima.
- Dronfuljo jedna!!! Već si uzjašila komšiju, a pokojni muž, bog da mu dušu prosti, još se nije ni ohladio!
- Ni za života nije bi nešto topao. Nego, hoćeš jednu trojku, reci ti meni! Nek ide život!
------------------------------------------------------- Ostavi taj kolač međede jedan. Još se nije ni ohladio!
- Ali mamaaaaaa....meeee!
Golčina na fudbalu u prvih par sekundi tekme, koja dete pauka koji obitava u rašljenom delu gola pošalje u sirotište.
Golčina, koja nije očekivana jer su teške olovne noge tek krenule da se vuku po terenu i nisu spremne na to, ni fizički ni psihički.
Jebena golčina od koje se postidiš kad ti je uteraju.
- Počinjemo?
- Ajde!
- Jeste spremni, Turci?
- Ajde ti sa..
(špicojka u rašlje, 199 na sat, R. Karlos mod)
- OPAAAAAAA
- Šta bre koji kur..
- OPAAAAAAAAA
- Jedite govna, nismo ni počeli.
- OPAAAAAAAAAA
- Ovo je za loptu bilo bre.
- OOO. P-AAAAAAAAAA.
- Evo, vaša lopta, xexe.
(opet špic u rašlje, repriza, samo druga strana)
- ..A jebem mu mater.
- O P A.
Bogu iza nogu.
Bog: Sad sam lepo napravio Adama od praha!
Adam: Hu, hu , ha, ha , ho, hu :zbunjeno, tupog pogleda, maše rukama i čupka Boga za bradu:
Bog: Ih...zezn'o sam se. Nisam stavio tačku na kraju kad sam programir'o ovog. Ajd sad da mu prvo napravim društvo pa ću onda da zavirim malo u koncept. Mmmm...eh, da od rebra ću da je napravim, al' da ne bude isto ko on....oduzeću malo ovde i ovde...a dodaću ovde..e, i ove tačkice, taaako! Adame, ne čupaj me jebo te Bog, to jest ja!
Eva: Muuu...muuu..
Adam: Hu, hu...
Bog: Šta sam sad zajeb'o? Đe su mi specifikacije? Da ih nisam ostavio na zemlji kad sam skupljao prah za Adama...nema...da nisu zapele za rebra kad sam pravio ovu...Ah, evo ih iza nogu...da vidimo...
Izraz koji dočarava obim i težinu gradiva koje prosečni student mora da naštreba za dva dana jer je pre toga ladio jaja i gledao u plafon sa prstom u nosu
Mare: Gde si Ćomi, šta se radi? Aj' do grada na kafućino?
Ćomi: Ma kakav crni kafućino. Imam kolokvijum za dva dana, tak'o nisam do sad a imam 300 strana. Zalepio dupe na stolicu pa ne stižem ni da pišam...kupio sam pelene za odrasle
Mare: Koji si ti car. Pazi da ti se ne ojede dupe.
Ćomi: Ma neće...uzeo neke sa puderom, sad mi dupe ko u bebe
Mare: O ljubi ga mama tako upišanog. Aj zdravo!!!
Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.
- E, matori, a što si ti sam? Gdje ti je riba, a?
- Koja?
- Kako koja, pa Marina!?
- Aha...
- Nismo vise skupa, ali moj šlic je za nju uvijek otkopčan.
Definitivno najgora stvar kada ste klinac,je da kupujete časopise poput skandala i sličnog.I to ne mislim na period od 14-15 godina,već kada imate 9-10.Obično vas šalju ćale ili brat,a vi ni krivi ni dužni,možete popiti par uvreda tokom kupovine
-dobar dan,ja bih jedan časopis?
-kaži,oćeš pepu prase?
-ne ja bih ska...
-skandindaviju,novi album sa životinjama,evo stiže.
-ne,neću to,hoću,ovaj,skandal
-šta,budi bog sa nama,skandal,šta će to tebi?
-pa...
-šta pa,eto nam današnje omladine,palite kontejnere,drogirate se,drkate na časopise,mangupu jedan!
-ali ja ovo za brata!
-svejedno,kad imaš takvog brata onda si i ti mangupčina sto posto,evo ti ebeni skandal,da znaš,u popravni dom bih ja tebe!
-(dolazi neki čiča)komšinice,šta se derete na ovo slatko dete,pa šta je bilo?
-našo da kupuje skandal!
-ju!zar ono sa golim tetama,sram te bilo,kako te bre nije sramota,još starija žena...
-ali ja ovo za brata...
-ne laži bre,znam ja šta radite vi,gledate gole ženske i pijete pivo,a tako mladi...gde nam ide država komšinice,gde!?
-ne znam komšija,a da bude još gore,oni ni ne spavaju,juče su mi,eto,u dva ujutru drndali ispod prozora sa loptom...
-nisam to bio ja,pa mene roditelji ne puštaju napolje posle 10...
-lažeš,gledaš u oči i lažeš,znam ja takve!
-znate šta oboje,popeli ste mi se na kurac,kupujem za brata,ne za sebe,a on ima 18 godina pa voli da drka,a popije i pivce ponekad,valja se,a mene poslao jer ga mrzi da digne dupe,tako da možete lepo da odjebete i ostavite me na miru!
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Izjava koja od vas stvara lažova svetske klase a da to ni ne primetite.
A: Gde si? Čekam te već 10 minuta, požuri...
B: Tu sam za minut. (Ako šofer ne stane ni na jednoj stanici i prođe sve semafore na crveno.)
Brojevi koji se ne izgovaraju u toku verbalnog (ponekad i fizičkog) nadmetanja jer su previše mlitavi za ono što se mjesto njih izriče.
Ako je jebavanje majke grub i oštar pogodak u slabinu, pet i devet ima širi dijapazon rodbine koja bi mogla biti oplođena a koja, opet, ne boli tako kao mater.
U kafani bio i jedan čovječuljak urla meni nad mukom, prosipa olovo nad mojim živcima. I dam ja njemu primjedbu na ponašanje, a on ni pet ni devet nego milosnu majčicu. Meni tu pade mrak na oči, totalno pomračenje nastade. Ustadoh, roknuh ljuticu na iskap, priđoh njegovom stolu i zveknuh ga takvom silinom međ rogove da je vidio Veliki prasak i uništenje dinosaurusa pred sobom. Ni VMA ga ne spašava.
Gradacijski jači stepen dobrote od onog "ne bi ni mrava zgazio". Ipak, mrav nikoga nije oštetio. Pravi Gandi u duši.
-Kažeš Migeta prevarila devojka.
-Aham.
-I?
-Šta i? Znaš kakav je, ne bi fudbalskog sudiju udario da mu ovaj svira nepostojeći penal i da crveni u nadoknadi vremena. Eno ga sedi kod kuće i jeca u sebi.
Moto naših prepoštenih radnika kojima plata nije dovoljna.
-Au kolega otkud nama ovoliki višak na popisu, nismo imali toliko gostiju u lokalu?
-Dobri moj kolega, mogu ja od dnevnice hljeb da kupim ali treba malo i mesa da čovjek bude sit.
--------------------------
-Opa Miki, pola godine rada u državnoj firmi a već se vozi auto sa servo volanom, izgleda da ti baš sebi zgrćeš za mesa, malo je što zaradiš za hljeb.
Ovaj izraz koristimo kada zelimo da pokazemo nekome koliko je nesposoban i/ili sklon jadikovanju i negodovanju i pri najmanjim naporima.Time mu predocavamo da ne bi imao svetlu buducnost u nekoj situaciji gde bi bio prepusten sam sebi, primoran na napore svake vrste radi i okruzen opasnoscu.
Pandan ovom izrazu je i “Ti u divljini ne bi preziveo ni dva dana”, ali je meni, licno, drazi ovaj, definisani.
Pera: Jaoo, hodamo vec pola sata, noge mi otpadaju, vruce mi je, zedan sam, hocu kuci!Aaaaa!
Sima: Ajde bre nemoj vise da kukas! Ti u ratu ne bi preziveo ni dva dana.
Rečenica koja se sve više upotrebljava za neki izgovor:
A: Brate što nisi došo sinoč, znaš koja ludnica bila, ponapijale se neke likuše počele se skidaju, brate mili haos !!!
B: Brate bio sam umoran, došo gajbi s posla, lego sam u krevet odma, ni Facebook nisam stigo da upalim...
