Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?

..............................................................

Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!

Otac ulazi u sobu zatječe sina za kompjuterom.

Otac: Sine pa ti niti učiš, nit' šta radiš, ni koje pičke materine!

JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".

Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!

JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.

MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!

JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!

JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.

MW: E puši ga znaš!

-Daj za upis-Sad možemo da počnemo.
-Daj za ispis-Sad možemo da idemo.

ovo je istinit primer sa jedne ankete, nekad mi stvarno žao što su anonimne
P: Da li smatrate da su paraplegičari diskriminisani u našem društvu?
O: Da.

P: Da li smatrate da bi trebalo uvesti više obrazovnih emisija o ovakvim osobama?
O: Naravno.

P: Da li smatrate da je potrebno više uraditi za paraplegičare (npr. olakšati pristup školama, bolnicama, ali i svim ostalim ustanovama)?
O: Da.

P: Da li biste zaposlili paraplegičara?
O: Naravno, svi imaju ista prava.

P: Da li poznajete nekog paraplegičara u vašoj okolini?
O: Ne, ali bi mi bilo drago da ga upoznam.

P: Da li smatrate da država izdvaja dovoljno sredstava za paraplegičare?
O: Ne, trebalo bi se mnogo više brinuti o tom problemu.

P: Da li znate šta su paraplegičari?
O: Ne.

- Ево, драги, спремила сам мусаку само за тебе.
- Извини, Сања, љубави, али ово није ни прошло поред мусаке. Где је млевено месо, аман?
- А, иде месо, шта?
----------------------------------------------------------------------------------
- Комшо, нешто си срећан?
- Уф, жена ме ноћас поломила к'о неписмен креду. Почела неке потезе као Лиса, 'начи, зло!
- Ма, не лупај! Твоја Мира није ни прошла по... Боље да ћутим, јебо ме коњ.

- Ulazi deda, mrtav pijan na stanici i ulazi u moj kupe iako su skoro svi ostali prazni, smrdi na rakiju i na stalu ( citaj balege )
Uzima torbu, vadi luk i pocinje da jede, a potom se okrece prema meni i govori
- Momak kuda putujes ( ekspresno menjam boju lica iz normalne u zelenu, i izbacujem napolje sav sadrzaj mog dorucka )
Izlazim iz kupea, i govorim e jbt, bolje da nisam ni pos'o!!!

Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)

-Aj' tebreks kod mene večeras, prazna mi gajba, dovešćemo neke kurave?!
-Samo ti cepaj, ja ne mogu više ni da liznem! Svrsi jednom i za mene.

Ćera: Tata upoznaću te sa Dušanom, on ima svoju firmu u Švajcarskoj, tamo živi od svoje šesnaeste godine, dolazi sledećeg vikenda u Begorad zbog nekog poslovnog ugovora pa će da svrati i ovde.
Tata: Ma lepo je sve to, nego ćero, oči tatine, gde je on služio vojsku?
Ćera: Pa tata on već dugo živi u Švajcarskoj, tamo se ne služi vojska kao ovde...
Tata: Znači nije! Pusti ti njega ćero, gledaj ti onog Ratomira iz Doljevca, vojsku služio u Kumanovo, a da vidiš tek kakav muž, traktor Vladimirac vozi!

Devojčica od 4 godine, u zlatno-crvenom miniću, na štiklama, sa više kila šminke na licu no što sama ima kila, sa kosom u fulu i nalakiranim noktima se sprema da izađe pred žiri. Majka je hrabri i štipka za obraz.
-Au mama, lakše malo, bole me moji implanti u obrazima.

A kad si otiš'o, pizda ti materina!

Lik 1:Auuu poveo Inter sa 2:0...
Lik 2:Pff, gotovo je sad, ne bi im ni Solskjaer pomogao...

Srki:”Batice, ‘oćemo li na tekmu u nedelju?”
Ljuba:”Brate, ne mogu. Idem sa Anjom na ručak kod njenih.”
Srki:”Brate, postaješ Goksi, u najavi. On je prestao da se druži sa nama od kada je sa Mirom.”
Ljuba:”Sinak, molim te, nemoj sa njim da me stavljaš ni u istu rečenicu!”

- Hleb poskupeo, struja ide gore, platu nisam dobio već 2 meseca.. Ma imam toliko problema, da više nema mesta ni pod tepihom za njih!

Lokalni bogatas cak i sopstveni spomenik koristi kao statusni simbol. Ode kod majstora i kaze : "O d` uzmem onaj sto je najbolji, sto ga niko nema, najveci, pa da ga svi vidu i da kazu "Gle kak`i je spomenik, ovog nema ni u Dinastiju!", a velikim, pisanim, zlatnim slovima d` mi metes "Sebi za zivota"! Pa nek` puknu, nek` upamte ko je bio gazda Zivorad!".

Eeee, majstore sutra da kupis pijenje tvoj red..
- On, da kupi? Ma ti si lud! On se stisnuo ni komarac ne moze da mu ga utera.

Ma digni nogu, digni obadve! (da se carinici ne muče dok ti ga uteruju)
Digni ruke od svega, nemaš pasoš ni do Prištine!