Ne može tako.
Zaobilaženje, preskakanje glavnog elementa. Saopstavanje sagovorniku da menjanjem priče ili ideje menja i njenu suštinu, njenu važnost. Ubija svaki vid zanimljivog, jer onda to nije to.
- Slušaj vic. Dolazi zeko u šumu i čuje neko peva, kad tamo medved drka i peva "O soooole miooo, o soooleee mio"..
- :prekida ga, ubacuje se onaj koji zna vic: Brate, ne pokazuješ rukama, neće se skontati. Onda to nije to, neće biti smešno...
Izraz koji se koristi kada imamo žarku želju da iscedimo bubuljicu, ali ona još nije spremna za to.
- Jaoj, kako me nervira ova bubuljica, sad ću da je iscedim.
- Nemoj brate, još nije zrela, pusti je da sazri..
Udaljenost koja nam omogućava da sagledamo stvari onakve kakve zapravo jesu. U društvu izgubimo kompas, međusobno smo povezani, pa zažmirimo na jedno oko, nitko nije savršen. Skloni smo opravdavanju tuđih postupaka, jer i drugi opravdavaju naše. Stvaramo mentalni filter gdje nema prostora za zlopamtila, to jest, one koji pamte događaje kakvi su se zaista dogodili. Stoga, živimo u svijetu potpuno nesvjesni svijeta oko sebe, dok ljude sa strane koji rezoniraju onako kako smo i mi prije radili i koji ukazuju na naše pogreške smatramo umišljenima, drskima i bezobraznima.
1. Detektiv moze da resi slucaj samo
ako je suspendovan sa duznosti.
2. Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja"
kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
3. Policajcima se uvijek dodeljuju partneri
koji su njihova potpuna suprotnost.
4. Posteni i vredni policajci po pravilu
bivaju upucani tri dana pre penzije.
5. Sef policije uvek ce suspendovati svoga glavnog detektiva
ili ce mu dati 48 sati da zavrsi posao.
6. Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo,
veca je verovatnoca da ce se zaljubiti.
7. Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje.
8. Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
9. Tokom svih policijskih istraga bice neophodno
bar jednom posetiti striptiz-klub.
10.Uvek je moguce parkirati neposredno
ispred zgrade koju posecujete.
11.Niko ne radi fizicki posao, svi rade po
kancelarijama ili su glumci.
Pjesma koja služi za potkrepljivanje idiotluka koje je neko napravio i za opravdanje istog za svoj postupak.
Lik piša po kolima
A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!
Ovu frazu koriste obično muškarci kao izgovor za svoje svinjarije u potpuno nepoznatom, ili manje poznatom društvu.
Drugar koji ima starijeg brata pravi sedeljku. Skupilo se dosta ljudi, od toga otprilike polovina devojaka. Sve teče svojim tokom, a onda se u jednom trenutku pojavljuje burazer... Upoznaje se sa većinom ljudi, pošto poznaje nas nekoliko. Prvih par minuta ćuti, dok ne skonta o čemu se razgovara, a onda se munjevito uključuje. Na nesreću mog drugara u tom trenutku se pričalo o zastupljenosti mahunastog povrća u ishrani:
Burazer ( obraća se devojci koju prvi put u životu vidi ): Š'a? Mahunarke? Mis'iš ono: suljpa, grašak, sočivo, bob... Aaaaa, obožavam to da hasam. Matora, al' ne d'o ti Bog da uđeš posle mene u klonju.
Moj drugar lagano menja boju lica od zdravo rumene ka zeleno-ljubičastoj
Burazer ( nastavlja ): Eto, baš pre neki dan kuvala keva prebranac. Sine, jeo sam ga i za ručak i za večeru, al' kad sam ujutru seo na šolju... Da ti ne pričam... Ma havarija... Nisam mog'o da se odlepim sat vremena, a pločice počele da otpadaju. Na kraju...
U tom trenutku drugar, koji je već bled kao krpa, ga opominje: 'Alo, Miloše, pa koji ti je?! Smanji malo doživljaj.
Burazer: Uuuu, a ti si mi sav fin. Kao, ovde niko ne kenja osim mene. Opusti se, bre, ma, naši smo.
Uvredljiv i komičan izraz koji sagovorniku dokazuje da je prljav, brljav, debeo, alav, neuredan "da mu ni krme nije ravno.
- Ih Marko sve si sam pojeo i zakrmacio sve oko sebe... Ni krme ti nije ravno!!
- Ma fta bve ja vebote!! (prica punim ustima - ne moze da diše)
karakter je kao kurac dobar samo kad je cvrst..ili suprotno? kad covek shvati gresku svog rezonovanja trudi se da je ispravi ili nadje opravdanje,jebes karakter ako nije labilan je izraz kojim opravdavamo svoje svesne greske.
x:druze, reko si da vise nikad neces da pijes?
z:jebes karakter koji nije labilan,ziveli!
Devojka koja, po narodnom predanju, nije podobna da bude supruga.
- I šta kažeš, ćale? Dobra mačka, a?
- Sine, nije ti ta za u kuću.
- Što, bre, ćale?
- Jeste i zgodna i lepa i pametna, sve to stoji, ali ne zna da kuva.
- Šta ima veze? Ima dobar posao, dobru platu, a sad sve može da se naruči preko dostave.
- Još i karijeru juri! Ta ti onda neće imati vremena da izrodi decu.
- Druga su sad vremena, ćale.
- Ajde pitaj je dal' zna pošto je kubik drva, garant ne zna da je duplo poskupelo od prošle godine, seme im bahato...
- Jeste poskupelo majku im jebem bezobraznu, ali ćale, ona je iz Tunisa, tamo se greju na sunce.
- Ja ti rek'o, a ti kako 'oćeš.
Kažeš dobrom prijatelju kad krene da bogorada i stenje.
:ljift ne rabotajet, idete uz stepenice:
-Auuu... uuuh.
...
-Uuuh jebote...-'Ajde, ajde, šta stenješ, nije tol'ko debeo...
Izraz koji se koristi kada želimo da kažemo kako je visina totalno nebitna i da ima puno važnijih stvari od kojih zavisi da li je devojci dobro sa nekim dečkom.
- Vidi ono! Joj što mrzim kad vidim visoku devojku i niskog muškarca zajedno!
- Što?
- Kako što? Pa može da mu jede burek s glave!
- Brate nadoknađuje on te centimetre na drugom mestu.
- Misliš da je dokolenko?
- A šta ti misliš što je ona s njim?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uh, moram onoj da priđem!
- Da li si ti normalan? Vidi kolika je u odnosu na tebe!
- Kad dođe pupak na pupak, to je nebitno. U krevetu smo iste visine!
- Eee treba stići do kreveta...
Zadnji pokušaj da odvratiš mandrila koji uporno gura kocku u krug od ko zna kojeg po redu zajeba.
-Nemoj, deda.
-Majku li mu jebem, od švajcarske plačipičke dizgubi. Pu mamicu ti jebem kosovarsku govno prodano.
-Već smo prošli kroz ovo deda, sećaš se? I isto tako si počeo da se nerviraš pa si pio lekove u nadi da su za smirenje. I bio si dve nedelje u bolnici, jel' tako? Aman čoveče božiji ne pij to bre to je ricinus!
-Seronja, znaš li ti bre kol'ko sam ja stariji od tebe? Pa bre ja sam u ratu bijo na str... ufffffff...
-Ko je sad seronja?
1. Toga nije bilo!
2. Tako nismo radili!
3. Deca se nisu tako ponašala!
4. Mi smo poštovali starije!
5. Mi smo ustajali sa stolice starijima!
6. Mi se nismo glasno smejali!
7. Mi smo bili pametniji!
8. Mi smo znali šta je red!
9. Mi nismo spavali sa kim stignemo!
10. Mi smo bili pošteni!
Jedini problem je što smo mi malo zaboravili šta je u stvari bilo u naše vreme i da su i nama isto tako govorili. Ne zabrinjavajte se deco, svaka je generacija bila gora od prethodne pa nekim čudom ipak napredujemo :-).
Baba: "E moj sine, u moje vreme mi nismo spavali sa momcima u kući pre braka!"
Unuk: "Tako je bako, ali ste se krili po tavanima."
Nenadjebivo poznavanje izmedju ljudi. S druge strane, odličan izraz da se izrazi impresija o nečijem nepoštovanju, ili prevelikoj slobodi u razgovoru.
"Obuzdajte Vaše dete molim Vas, obraća mi se kao da smo ovce čuvali zajedno, ne može ono tako sa mnom da razgovara."
-------------------------------------------------------------
"Ej dečko, odjebi malo, nismo mi ovce čuvali zajedno pa da ti meni tu prodaješ neku priču, kao da ću ti poverovati."
-------------------------------------------------------------
"IdiJote jedan, nismo mi ovce čuvali zajedno pa ću ja tebi da činim tu kojekakve usluge. Odjeb."
Rečenica kojom ozačavamo zajebenaost situacije u kojoj smo se našli!
-brate kad sam video da su panduri navalili na vrata odmah sam se otreznio!
Blaža verzija glagola jeste. Uglavnom se koristi kako bi se smanjila veličina prozivke upućena nekome i kako bi se izbeglo zatvaranje očiju.
-Dragi, ja mislim da sam konačno stesala liniju, posle toliko fitnesa i dijeti.
-Pa nije da nisi stesala, al mogla bi na još koji trening da odeš.
Izreka koja objašnjava da muškarci mentalno sazrevaju tek u dvadesetoj, te na tom nivou ostaju do starosti.
- Znaš sine, moram da ti kažem, želim da prestaneš da se družiš sa onim ludacima tu iz naselja, pa oni svi imaju po 27-8 godina a ti 21, vi niste ista generacija. Bojim se da oni loše utiču na tebe. Brinem se, sine.
- Lol, kevo, aj ne seri molim te, posle dvadesete svi smo vršnjaci. Idem da zavaljam peticu spida sad, vidi da taj ručak bude gotov dok se vratim.
90% komentara na kulinarskim sajtovima gde se kućanice okupljaju.
Prevod: Tvoj recept je gola kurčina, nešto kao govno na mleku, samo gore. Prije bih probala trisom sa Čankom i Palmom nego skuvala ovaj odron od obroka. Ali jbg i ja sam zagorela kućanica koja život provodi na kulinarskim stranicama i Limundu. Tako da, lajkaj me, lajkam te.
Draga, ovaj tvoj recept za sarmu sa kozjim mlekom, veganskom sojom i levim testisom albatrosa je BO-ŽAN-STVEN. Ukućani su naprosto oduševljeni. Nisam stigla uslikati jer smo sve pojeli odmah. Poseti i moju stranicu, možda ti se svidi neki receptić!
Odvratni, neinventivni i odavno izlizani argument prosvetnih radnika pri ispitivanju đaka. Verovatno je nemoguće pretpostaviti da tinejdžere baš boli za gradivo koje su propustili tako što su otišli u igraonicu, kladionicu, sa devojčicom u park itd.
-Marko, šta znaš o mitohondrijama?
-Ništa profesorka, nisam bio taj dan u školi.
-A da nisi bio kad smo učili slova sad ne bi znao da čitaš?
-U pravu ste, nisam bio kad smo učili slovo G i evo i dalje ne znam da ga napišem.
