Izraz koji koristite kad se desi nesto sto nikako nije smelo da se desi
iako je posledicu radnje nemoguce sakriti,vi koristite ovu recenicu u nadi da cete nekako uspeti da izbrisete sam dogadjaj i izbegnete teror.Ali to se naravno ne desava.
Polomio si prozor
Tata:sta se to cuje?Da nisi nesto razbio?
-Nije nista bilo!
Nakon toga sati i sati straha a onda ono neizbjezno"makljanje" ,a fino ste mogli odmah da kzete i prezivite teror i do sad bi sve bilo gotovo XD
Predmet koji se moze kupiti na svakoj malo bolje opremljenoj pumpi.Sluzi da se utakne umesto pravog pojasa,posto novi automobili imaju senzor za pojas i ako on nije zavezan,piste i nerviraju vozaca.
Ovo sranje koriste bahati vozaci,kojima nije stalo do bezbednosti,ni svoje ,ni tudje.
Takvi vozaci nemaju potrebe za pojasevima,zato sto imaju ikonice koje im vise na retrovizoru i one ih stite od svakog zla u voznji,a ako ih bas i ne zastite,obezbedjuju im prednost kod Svetog Petra!
Iako po novom zakonu ,kazna za nevezan pojas je daleko veca nego ranije,ne treba to da bude jedini razlog zasto se treba vezivati.Pojas ima svoju svrhu i ako ga ne vezujete,mozete imati hiljadu er begova i nece vas spasiti!
Izreka bazirana na priči saigrača Kloda Makelelea iz Čelzija, o Makeleleovoj nefudbalskoj obdarenosti. Poenta izraza je da nema baš svaki crnac močugu, odnosno da ne treba slepo verovati stereotipima.
U fazonu nije svaki Leskovčanin - roštilj majstor.
Laki:”Batice, ‘si čuo da se Sandra smuvala sa nekom čamugom, košarkašem? Oduvek je volela tešku artiljeriju, ako me razumeš…”
Neša:”Brate, ako je crnac nije Makelele.”
Laki:”Matori, sudeći po njenom kezu, koji ne skida sa lica, rekao bih da ovaj jeste!”
To je onaj osecaj kada gledate osmake kao bogove,divite se njihovoj slobodi,zelite da budete kao oni,da se sprijateljite sa njima....Oni su jednostavno vazi uzori.I onda kad konacno dodjete u 8. razred shvatite da to nije nista posebno...Niste neki bogovi,istina je da imate viska slobode ali nije mnogo drugacije od prethodnih razreda i jednostavno dolazi do razocarenja.
A onda kad dodjete u 8. gledate srednjoskolce kao uzore,pa studente,pa....
Učesnik rialiti takmičenja ili kandidat u takmičenju mladih talenata koji je spletom čudnih okolnosti došao u situaciju da nečiji glasovi odluče o njegovoj daljoj sudbini. Autsajder koji ni sam ne veruje da se našao tu gde jeste. Koristi se i za političare koji se kandiduju na izborima, a niko nije čuo za njih dalje od sopstvene kuće.
- Jesi li čuo da se Cvija kandidovao za odbornika opštine?
- Cvija klempa? Koji ludak, pa za njega ni rođena majka neće glasati.
Izraz koji dokazuje da prilikom alkoholisanja radimo raznorazne stvari koje nikada ne bi uradili u treznom stanju.
Srpska izreka koja naglašava da je bolje pobeći od neke neprijatne i opasne situacije nego ispaštati zbog radoznalosti, naivnosti i poštenja.
-Što bi ti išao? Svi beže, beži i ti. Glavu ćeš izgubiti.
-Idem, moram da branim zemlju. Ako neću ja, ko će onda?
-Ne budi lud. Ova država ništa nije uradila za tebe. Što bi ti za nju ginuo? Beganova majka nikada nije zakukala!
(razgovor majke i sina, devedesetih, za vreme rata)
.......................
-Čuo sam da je Mile nagrabusio. Polomili mu neki džiberi ruku, rebra, izubijali ga načisto!
-Pa kad je hteo da brani narkomana kojeg su tukli. Nije ga ni znao, budala! Beganova majka nikada nije zakukala!
Pokušaj laganja, Bacanje prašine u oči, izbegavanje istine po svaku cenu.
-Kako te bre nije sramota, dvoje dece imaš a muvaš se sa ovim balavim kurvicama?!
-Kakvim kurvicama ženo, šta lupaš?
-Moja mama te videla sa nekom fuficom,i mirišeš na ženski parfem, ne fortaj me, nego mi lepo priznaj!!!
-Tvoja mama nosi dioptriju plus tri, a ja mirišem na Bohor omekšivač.
-More mamicu ti lažovsku jebem, kupi stvari i m'rš napolje!!!
Patrik Zvezda. Taj Patrik. Momak koji je sinonim za glupost i debilizam. Upravo zato se odgovor "jeste, Patrik" koristi na ovu poznatu opasku, tako da sagovornik ne kapira da li je u pitanju uvreda ili iskreno poštovanje.
- Pa dobro, propala sam, šta ćeš. Hiljadu i po za grudi, nešto za zadnjicu i usne, bokovi i đene-đene, jeftino sam prošla... Al' da sam propala, propala sam!
- Opušteno, niko nije rođen kao zvezda.
- Misliš tako sjajno i visoko na nebu da ga svi znaju i dive mu se?
- Ne, kao Patrik Zvezda...
- ?
- Tako glup. Nekima je, očigledno, potrebno i da stignu dotle.
Javlja se onda kad je na tv-u neka scena koja po svom sadrzaju nije primerena za nekog od gledaoca, tada zavlada tisina, a osobi (za koju sadrzaj nije primeren) se uputi neko pitanje kako bi mu se skrenule misli/pogled sa tv-a.
(pocinje scena ne primerenog sadrzaja)
Tetka: jeli, sestricu, jesi ti ocistio one orase sto smo pokupili?
Ja: Aha!
Tetka: a jesi napisao onu reklamu sto je komsinica rekla, ma znas ono da prodaje prasice?!
Ja: Aha!
...
Jebač mame.Najveći kontraš.Toliko opasna stvar da je ne mogu skinuti ni 15 kurčeva-palčeva.Ali kada dodje Mister Proper,Feri ili neko naše govno,sav onaj kurac što su natrpali u reklamu,jednim potezom se skida.Za samo koznakolko para,možete dobiti blistave rezultate posle samo 2 godine ribanja.
Kupite novi Spin sredstvo protiv masnoće vaših sudova.Tako lagan,peni k'o da ima epilepsiju.Takodje uz ovo,možete dobiti i novu rukavicu ni za šta naše drage majke Božen!
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
Stalne rubrike:
Velike sise
Velike sise sa mitraljezom
Velike sise sa mitraljezom u brzim kolima
Kako napiti velike sise
Gde je najjeftiniji alkohol
Test: brz auto protiv brzog auta (oba voze velike sise)
Koji mitraljez je najprecizniji kad je mitraljezac pijan
Istražujemo: kako i gde se napiti za 200 kinti
Otkrivamo: gde izlaze pijane velike sise
I još pregršt intervjua sa velikim sisama (brza kola su u pozadini)
Izraz kojim brizni savetodavac zeli da ublazi tugu svog ucveljenog i ostavljenog druga. Recenica je jadna fraza jer svi znamo da jeste bila/bio vredan toga,jer ako nije onda smo za dzabe potrosili tolike mesece,sto je jos gore.
Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Jedan od najboljih vidova opravdanja kad nešto zasereš i nadležni rukovodeći organ počne da te grdi. Jer, šta je najočigledniji razlog što se on dernja na tebe? Pa nije sigurno zato što si nešto možda zajebo. Gde ti možeš da zajebeš nešto, tebi se to ne dešava ni u snovima a kamoli na javi. U tvom egocentričnom sistemu, ti si ultimativni centar univerzuma, pokretač svega i karika bez koje sve gubi smisao i vezu. Onaj iznad tebe je tu samo da te zajebava, da se izdrkava nad tobom, bogom dan od strane nekih mračnih sila u nameri da te upropaste. Ali ti se nedaš, znaš ti dobro da si ti iznad njih, iznad njega, nećeš da se spuštaš uopšte na taj nivo rasprave jer on je nedostojan tvog prekora i tvoje pažnje, on je niko, on je ništa za tvoju magnatsku psiho-veličinu.
-Jeli bre Milisave, pizda ti materina ćorava, što s bre tolk'o lenja buba majku mu, pa jesmo te primili preko veze da radiš ko čistač toaleta i sanitarnih prostorija, a ti ništa ne radiš i ne pipaš majku mu staru. Malopre sam se oklizn’o na govno u toaletu, pa koj mi moj kurac džedžiš tu ispred, uđi bre i pogledaj ko je srao pored rupe, pa da ga jebeš bre... A i moro čovek od muke da se usere na pod, šta će, kad je daska sva izprskana raznoranim tečnim i polutečnim supstancama i smrdi za medalju... ajde odmah da si otišo i sredio to, nemoj da mi dižeš pritisak više u pizdu materinu...
-Evo sad ću šefe.. (a u sebi će: Mora da ti žena nije dala sinoć...)
Ništa za ništa.
Suluda, krajnje neozbiljna i smešna menjaža. Može i kao varijanta trgovine, slično kao trange-frange ili u težim slučajevima prodavanje magle ili mačke u džaku.
Sa popularizacijom mindžamenta očekuje se veliki porast prometa.
Evo, ja ću vama dati dva zla za jedno dobro.. Pazite molim vas, DVA zla!
Sublimirana poruka plasirana u medije od strane domaćih fudbalskih radnika, koja za cilj ima povećanje interesovanja inostranih klubova za određenu mladu nadu, njegovo podizanje tržišne vrednosti i naravno, prodaju u najkraćem mogućem roku.
- Krle, ovaj naš Laza je baš potencijal.
- Jeste bre, dečko kida!
- Mogli bismo da ga uvalimo već nekom na proleće? M?
- Đuro, dobro bi nam došli novogodišnji bonusi, ali niko se ne raspituje još uvek.
- Pa zna se onda, pišemo saopštenje da nije na prodaju. Nek se pomame velikani!
Kažemo kada nekome želimo dati na znanje nije dovoljno stavio šećera u kolač, tortu ili neku drugu poslasticu; kafu, čaj i tome slično.
- Ljubavi, de probaj kolač, sama sam ga napravila!
- Auuu šećeru, pa šta je ovo?
- Jel' ti se sviđa?
- Pa mrvice, da ti nisi slučajno zaboravila staviti šećer?
- Stavila sam naravno, baš sam pazila da sve bude po receptu...
- Pa koliko si stavila, jadna ne bila? Ovo ni dijabetičaru nije slatko!
- 50 grama, kao što piše u receptu.
- Daj da vidim... Mušice moja, pa otkad se 50 piše sa dve nule?! Ajd' ti sad lijepo u kujnu i napravi mi sendvajz! I pazi, želim majonezu, ona je žute boje, ono crveno ti je kečap!
