-Маћори, нисам знао да је онај твој Милисав онолико луд. Виђао сам га у крају, шета млађег брата, дохвата људима ствари које испусте. Синоћ био са нама у кафани "код Ђоке", пио Јелен право са славине, пео се на сто и махао паламаром као Миша Тумбас.
-Брате, шта да ти кажем, он је фин радниим данима, викендом се претвара у Чарли Шина.

A: Oću ovaj gebozer u đubre?
B: Neka ga, može zatrebati, nije još za bacanje.
-------------------------------------------------------
A: Vidi one pičke tamo.
B: Ono zoveš pičkom? Ne bih ga mogao baciti na nju.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

1)
Milica:”Gorane, moram da izađem na kratko. Je l’ možeš da se javljaš na telefon dok se ne vratim.”
Goran:”Nema problema.”
--------------------------------------------
5 ipo minuta kasnije
Milica:”Vratila sam se! Hvala ti.”
Goran:”Jebote zvonilo je k’o na železničkoj stanici! Nije lako biti ti.”

2)
A:”Je l’ možeš da mi pričuvaš klince samo da skoknem do banke da završim nešto.”
B:”Znaš da volim decu. Nema problema!”
----------------------------------------------
Posle pola sata
A:”Hvala ti puno! Kakvi su bili?”
B:”Bili su dobri, al’ nije lako biti ti,. Puni su energije!” (B u stvari misli:”Sutra idem da se raspitam za vazektomiju)
3)
A:”Najviše se ispričam telefonom kada je pogrešan broj.”
B:”Što je l’ si patološki opširan?”
A:”Ma jok, nego zato što ih izložim kao majmune.”
B:”Nije lako biti ti.” (u smislu nije tebi lako / primedba RD)

ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!

Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!

Zaključak:
Kuršlus.

fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Načeta guma.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Živo dete.

Matori i ja pravimo kućicu za psa. Pas kao omanji ovan. Matori zida nešto, ja kao pomagač, donesi, pridrži, okreni...Ispade nešto, ne možeš ga definisati ni na Vukajliji! Matori ponosan, k'o da je konstruisao termogenerator, ja iskreno kažem:
- I nije baš nešto, ne liči mnogo na štenaru.
- Od koga je, dobro je,...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Aaaaa, Mile, da častis, skinuo si djanu!
- Ih, k'o da je ona neka riba, pa još da častim, 'ajde, bre!
- Iskreno, kako je bilo? Mislim, prvi put ti je, nemaš iskustva, jesi li je usrećio?
- Od koga je, dobro je,...

A: (place) neee zastoooo???
B:sta ti je bre?
A:izgubila sam album sa slicicama Milana Stankovica
B:(pocinje da place od smeha) stvarno mi je zao, k'o da sam se usr'o
A:ja se s' tobom vise ne druzim
B:(u sebi-hvala ti Boze vise da se otarasim napasti) dovidjenja, cao

Ja: e gde si sta ima?
Drugarica:nista...aaa ne verujeem polomila sam nokat
Ja:hahahahhhaha ih sto mi zao, k'o da sam se usrala
Drugarica:idiotee
Ja:ajde bolje iseci to, otarasi se bede 'leba ti

(lik u nekom restoranu brze hrane)-Daj još jedan hamburger ovamo. Ne, nemoj jedan, daj dva i koka-kolu.
-Brate, nemoj tolko, nije zdravo. Zbog tebe ti kažem.
-Što, šta mi fali? Je l si ti ljubomoran na mene možda?

- Vraćaj mi moju biciklu, već sat vremena ne silažiš sa nje, nije ti to dedovina!
- Samo još jedan krug!

==========================================================

- 'Alo, Šabane, silazi više sa te kurave, dva sata je prošlo od kad ste ušli u sobu!
- Evo, još pet minuta!
- Nije ti to dedovina, jebote...i mi smo dali kintu.

========================================================

- Šta si se navadio, od kad sam ti dala, svaki put hoceš samo u Rč?
- Pa, kad volim to, ljubavi...
- Nije ti to dedovina, znaš...ne mogu da sedim normalno, kretenu jedan.

Covek ulazi u sex shop i kaze: "Dacete mi ove roze lisice pufnaste."
Prodavacica ga merka: "Hocete i pendrek uz to" ? Kupac: "Aa,ne,nije to za mene za drugara je."

Dva lika pricaju u srednjoj:
Lik 1: "Brate jel ima ona Sandra decka u fullu je" ?
Lik 2: "Op,op neko se to lozi na Sandru."
Lik 1: "Ma ne pali se budalo,nije za mene,za ortaka je"

- I k'o što bi rek'o moj pokojni đed ne valja trčati za đevojkom jer su one kao autobusi. Jedan propustiš evo ga odma' drugi.
- Tvoj je djed bio 18. godište. On kad bi propustio jedan iz one njegove vukojebine, sljedeći bi naiš'o tek kroz mjesec dana, tako da on nije mog'o reć'.
- Ma šta ja znam, on je tako govorio. Žali se njemu ako ti se ne sviđa.

-Mama, planiram da odem u Južnu Ameriku u kući sa balonima i da tamo doživim milion avantura dok na kraju tragično ne preminem od neke tropske boleštine.
-Haha, vat e stori, Mark.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

-Aaa... jedva se oprostih s njim, ali vredelo je!
-Jesi otvorio prozor?
-Da.
-Isprskao s onim sprejem?
-Da.
-Oribao š..
-Aman čoveče! O’š prestati više? Ko kaže da je najlepše jebati, taj se nije k’o čovek istovario! Zapamti moje reči! Uh... kakva nirvana.. Nisam znao da li da ga pošaljem u kanalizaciju ili u zabavište.. Uh, uh, sve me znoj oblio.
-Sad sam te pustio u kupatilo i više nikad...

-Ja sam ti drugi decko?
Imas 24 godine i ovo ti nije prvi put? Imala si jednog pre mene? Bolje da ti ne kazem sve sto sada mislim o tebi. Aj cujemo se sutra.

Prekida se veza. Spustio mi je slusalicu.

-Decko je neverovatno glup! O.o

Čoveku prilazi Rom tinejdžer na ulici.

-Rom: A beee, ljude, daj neki dinar Bog te pomogne!
:ignore: Rom nastavlja da ga prati.
-Rom: A beee, samo jedan, nemam leba da jedem!
:ignore: Rom počinje da vuče za rukav užurbanog čoveka.
-Rom: A bee, tri dana nisam ništa u usta stavio, kad te moleeem!
-Čovek (revoltirano): Evo ti 100 dinara, kupi taj hleb i gubi mi se.
-Rom: Ej, Džiladin, imamo za Malboro!!!
Čovek (u sebi): Tuko vas je Hitler, al nije dovoljno pička vam materina ciganska.

- Je'l ti dolazio Miša Bandera skoro?
- Au pusti ga bre... Mnogo loš čovek, da valja ne bi ga zvali Bandera.
- Što brate?
- Čoveče, dolazi mi sto puta, svaki put kad uđe ne izuva se a.. Milka tek usisala, i odma se čovek hvata za flašu i ne zna da ode ceo dan. Ja ne znam ni gde mu je kuća uopšte. Nije se setio ni sto grama kafe da mi donese do sad.

-Ženo, daj mi pušku! Idem da ubijem Milisava!
-Nemoj Radovane ljubim te, pa šta ti je uradio?
-Onaj nesoj od njegovog sina bacio petardu na moga tamića i zapalio mi ciradu! I još me lažu da nije! Joj Klintone što nas ne pobi da se ne kotimo ovakvi kakvi smo!

-Stari, daj neku paru da sunem u juga. Došla Ivana pa da je provozam.
-Dam ti kurac, možete i na ledini da se jebete i to za džabe.
-Što nas ne pobi Klintone da se ne patimo!

Da li zato što mi je ovo nebrojena partija, ili zato što nemam šta da izgubim, ali gledajući tog klinca nisam osećao ni trunku straha. A on se znojio. Pod noćnim svetlom je moglo da se vidi kako polako isparava iz njega. Za neznalicu para, ali za mene-sam pakao. Znam to zato što sam i ja tako isparavao. Držanjem želi da mi kaže da se ne boji. I ne boji me se što je najgore. Ali njegove oči ne odaju smirenost, već bes i ludilo.
Kao da sam juče tako sedeo, i sedeo, čekajući sa nestrpljenjem potez starijeg suparnika. Kao da sam juče gledao te oči lisca koje su mi govorile da sam odavno u njegovoj zamci. Kao da sam juče stajao sat vremena gledajući u mrtvu tačku nakon što je taj lisac uzeo sve što imam i nemam, bez da je pomerio i jedan mišić na tom sablasno smirenom licu.

Istom licu koje ja nosim sada, nakon što sam klincu uzeo sve.