
Поетизовани опис лепршаве игре. Најчешће се може чути кад старије људе дрмне носталгија при присећању на фудбал из доба њихове младости.
- Џаја... тај ти је, брале, плесао с лоптом. Ма знаш шта је то било... То је био фудбал, а не ово данас, не излазе из теретане!
Ajde kad te profesor jebe,pa ti da pitanje iz knjige koju očima vidio nisi, nego što uši zavrće postavljajući podpitanja iz knjige koju vidi da očima vidio nisi.
Nije sestro, čini ti se, nego si ružna k'o sam đavo u post menstrualnom ciklusu kad mu je jupiter u ovnu! A to što ti ovaj izraz koristiš kako bi smirila i sebi udovoljila ionako poljuljanu sujetu, nije ništa drugo nego bijedni izgovor koji može samo tvoju drugaricu iz interesa da ubijedi.
To što neće da ti priđe nije zbog njegove ne d'o Bog stidljivosti ( tu drugaricu bi ti razbuc'o k'o seljak napolitanku, vrištala bi k'o da brata ženi) ili nemanja muda, nego čisto zato što momak nije strvojeb, što poštuje svoju manju glavu i neće u svašto...
♣: I pričaj mi sestro šta bi sinoć sa Mićkom, smuvaste li se više!?
♦: Maa kakvi bre, seljačina smotana, ne umije da priđe, e vala neću ni ja njemu!
♣: Haha biće da je tako
♦: Molim?
♣: Kažem takvo je on biće, zna ga moja sestra, i u osnovnoj je bio stidljiva dušica...
Pitanje koje nije pitanje. Više je kao neko izražavanje saglasnosti i razumevanje situacije. Odobravanje kroz pitanje na koje ne očekujemo odgovor.
-Šefe, šta to čujem? Mile Lopata je suspendovan?
-Za sad. Videćemo šta i kako dalje.
-Pa šta je to bilo? Čujem neka frka u svlačionici brazilskih odbojkašica?
-Ma da. Prijavile su da im je neko trkeljisao torbe i ormariće.
-Što me to ne čudi? Kriza šefe. Ljudi kradu šta stignu. A šta je Mile usrao?
-Pa došao je prvi na uviđaj i zatekli su ga kako im njuška gaćice.
-Auu! I onda?
-Pa, on se branio da je sve to deo istražnog postupka.
-I nisu mu poverovali?
-Naravno da nisu.
-Što me to ne čudi?
Kontra efekat koji izvesne osobe izazivaju i uzrokuju konstantnim ogovaranjem, sitničarenjem, te spletkama slične vrste. Sama bit problema leži u tome, što za pojedine ljude novonastali raskol, nije ujedno i dovoljan povod da dojučerašnje prijatelje skinu sa repertoara svog jezika.
-Ja kada bih bio na njegovom mestu, ukoliko zanemarimo to da ne bih imao miran san, verovatno bih devedeset posto novca donirao, da bar malo očistim tu deponiju od duše.
-E ne seri tu, do juče si uzimao novac od njega. I dalje pozajmljuješ kola, koristiš njegov stan, a nije retka pojava da se i novčano grebeš. Zato bolje da ćutiš, ovo što pričaš više govori o tebi.
Iliti, kao što bi jedan engleski pjesnik rekao " Pakao nema bjesa kao žena prezrena (slobodan prevod)". Izreka se generalno odnosi na sve žene, no nipošto nije uvek u negativnom kontekstu. Gorepomenuta izreka se može odnositi na ženinu lukavost, visprenost, pragmatičnost a bogme, i raskalašenost i osobenjaštvo, u ekstremnim slučajevima. Kao što je ova izreka prikladna u situacijama kada gospođa odradi muža za novu sezonsku garderobu i dijamantske naušnice, prikladna je i kada kuhinjskim nožem ubije i iskasapi muža, te ga posle spali.
Radije ne bih. Crna hronika ih je puna.
Udri brigu na veselje. Iliti opiši stanje u državi na blago šaljiv način. Aludira se da onaj koji nije doživeo nekakav psihički poremećaj u ovoj govnjivoj situaciji, sigurno nije čist još od ranije.
-Desi Mićo, sto godina? Kakoe?
-Jebeno. Odem sad na pijacu, vidim poskupele jabuke. Aupičkumaterinu više, ko ne poludi taj nije normalan jebote.
-Ma šta ti je bre, Mićko? Reko Vučko dve godine? Dve godine će i biti!
-Mnogo se ti uzdaš u Vučića, da nisi postao i ti sns bot?
-Jok, nego čekam da prođu te dve godine pa da kupim nova kola.
-Si ti uopšte zaposlen?
-Jok, ali dve godi...
-Ne troši reči, sve mi je jasno.
Opravdanje muškarca za prebrzo svršavanje.
Promućuran odgovor na prdež ili podrig nekoga iz ekipa-e.
Ovo je fraza koja se koristi u situacijama vidnog nezadovoljstva i netrepljivosti prema osobi koja je u vasoj okolini ucinila nesto cime se hvali do neba, a vi jasno vidite da to nije ni za kurac...
kosarksa utakmica, omanji deo tima posle prepricava poraz od jedan razlike.
Djoka: jebes mi mater, Drveni, kako si mogao da promasis onaj zicer na kraju, ko kurac si sutn'o, vidis da smo ko picke izgubili!!
Drveni: ma sta kenjas bre, sto ti nisi uzeo zadnju loptu, probio sam onog napucanog, i prosao pored centra sto je pomogao!!
Djoka: da brate, prosao si pored centra i promasio zicer sto bi moja baba Ljubica dala!! Jeb'o kravu sto da 20 litara, kad onda nogom srusi kantu!!
Njegoševa davnašnja mudrost, a današnja zajedljiva dosjetka sisatijeg pola, kako bi opisali nedovoljan kvantitet u nihov kvalitet.
Утешни узвик заљубљене девојке која би бар да буде љубавница ако ништа друго.
Шаљива верзија познате изреке упућена пријатељици када нам се похвали својим сексуалним догодовштинама од претходне вечери.
Odnosno, postoji jasno omeđena granica do koje možeš ići i do koje tvoj potencijal može dosegnuti. Bez obzira na jeftine motivacione poruke koje propagiraju da se "može ostvariti sve što zamisliš" i da "je nebo granica", stvarne mogućnosti daleko su drugačije i dokazane hiljadama godina ljudskog iskustva. Neko ko je visok metar i šumsku jagodu, ne može postati NBA plejmejker, bez obzira na agilnost i spretnost sa loptom, kao što mladić čije lice izgleda kao Hirošima 1945. ne može realno očekivati da će smuvati prepičku, bar ne bez adekvatne finansijske injekcije. Granice ljudskog potencijala su čvrste i realne, a vascijeli trud i zalaganje čovjeka će odvesti samo donekle.
Kada se dodirne granica za čiji prelazak ne postoji viza, tu ne pomažu ni motivacioni govornici, ni obilje knjiga o samopomoći. Jedini lijek je prihvatanje surove realnosti da su naši talenti, sposobnosti, genetske predispozicije ucrtani u knjizi sudbine, a da gumica za to mastilo još nije izmišljena. U životu možeš dati onoliko koliko objektivno imaš, a svako davanje preko toga dovodi u ekonomsku propast, ludilo ili poroke, a najčešće - sve od navedenog, zajedno sa razočaranjem, koje, ako u dogledno vrijeme ne preraste u prihvatanje stvarnosti, čovjeka može otjerati u ambis depresije i suicida.
- Tebra, razmišljam da se oprobam u bodibildingu. Krenuo sam u teretanu. Mogao bih za koju godinu i da se takmičim.
- Đole, ne znam kako ovo da sročim, ali nije to za tebe.
- Što?
- Em imaš dva metra, em su ti kosti tanke i dugačke. Više mesa ima na izgladneloj džukeli, nego na tebi. Ne možeš se pružiti više nego što si dug, niti možeš napakovati više mišića nego što ti je majka priroda dala. Aj da mi idemo na špricer i Zaječarca, pusti takmičenje profesionalcima.
Nema se drugi izbor, ono što su svi želeli nije moguće, pa je dobro i ovo što ima.
Šta ćemo za novu, oćemo one ribe iz 45 bloka da zovemo? Ne mogu da gledam više ove iz kraja, debele su mnogo!
- One idu u neku vilu na Dedinju, moraćemo sa ovim što imamo da se pomirimo..
E jebiga onda, dobra je i voda kad sapuna nema!
Поређење са пролажењем кроз црвено светло на семафору.
У пренесеном значењу, ниједна препрека није непремостива.
-Брате, дај д'одемо до Делта Ситија, да забодемо неке игрице за тројку. Много су скупе.
-Ма да! Сва срећа па нема 10 радника обезбеђења на излазу.
-Шта ти је бре.. Ако је црвено, није зид! Само добар залет д'ухватимо и пробијамо их, у најави!
-Ајде!
Glupava narodna izreka koja pokušava da maskira činjenicu da batina ima DVA kraja.
Rečenica kojom podjebavaš nekog ortaka, zadrtog nolajfera.Uglavnom tome prethodi neka njegova opaska na tvoj fizički izgled, tipa: "Skini tu pucvalu s glave i vrati je Miši zbenzinske." i sl.
Savet koji muskarci cesto koriste u pregovorima sa devicama.
Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.
Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!
Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.