
Tužna konstatacija deteta rođenog 29. februara, tokom prostih godina.
Врло корисна фраза, нарочито онда када желите да окончате причу.
- И тако је то било... Него јесам ли ти причао кад сам играо пинг понг са сестром гитаристе Скорпионса на Новом Зеланду...
- Е брате, причи никад краја... А ја сад журим...
- Зови неки пут оно... Имаш број?
- Ма да, да...
- Ај' у здравље.
Izraz koji se moze iskoristiti u sumiraju cinjenice da ti je zivot u brojnim situacijama pruzio tu mogucnost da uvek izvuces "deblji kraj"
Zajednička parola vlasnika prodavnica čije je radno vreme 0-24h.
Jedina misao koja se mota po glavi dok mamurni gledate u žutu tečnost koja izlazi iz vaših usta u wc šolju pritom držeći oči da zajeno sa njom ne odu u kanalizaciju....
A: može pivce?
B: može, ali samo jedno, jutros sam jedva ostao živ.
A: pa jedno naravno, i meni bilo loše...
Hoćeš... i to mnogo pre nego što misliš.
04:32 kupatilo. Glava iznad šolje- Joooj jebem ti vinjak više i ko me natera da ga pijem. A nećemo više ovako. Zapamti kad ćeš opet da piješ.
Sledeci petak- 03:56 kupatilo. Glava iznad šolje- Jooooj jebem ti rakiju više i ko me natera da je pijem. A neću piti više tačno da je smak sveta sutra.
Živa istina. Kada god se desi nešto loše,obavezno se posle toga desi još nešto,po pravilu gore.
- Za Kasandrom ,došla je Ljovisna
- Za Lepom Brenom, došla je Ceca
- Za Severinom,došla je Suzana Mančić
- Za 48 sati svadba - Menjam ženu
- Za Menjam ženu - Sve za ljubav
( možda je i obrnuto, ko će ga znati)
- Za tv Pink - Pink Kids
- Za Tijanićem došla je tv pretplata
-Za tv predplatom - Dragiša Popadić
- Za Popadićem - Vukašin Golubović
- Za Vukašinom - Dragiša Popadić
I tako dalje....
Основни разлог због кога можете наћи у свом коферу џемпер и шал, иако путујете у августу.
Autobiografska knjiga koju će Pepe napisati po okončanju karijere.
Сладак комплимент увијен у танку фолију намерно лоше процене.
"Четрдесетчетири и узели сте четрдесетпету? Ауу колегице, па никад не бих рекао. Ја вам не бих дао више од 23, ако ме разумете."
"Их ласкавче један. Видим ја да ћемо ми сјајно сарађивати колега, ако ви мене разумете."
Pozajmiš nekom pare, i naravno vratiće ti ih sjutra.
Мото наградних игара. Ван наших простора.
Често се изговара у бесу , када нам неко не да оно што тражимо, а пошто је у питању двострука негација уствари значи увек да имаш...
Унук : " Баба стигла пензија дај неки динар."
Баба: " Нема баба синко "
Унук : " Никад да немаш "
Mogao je najebati al' se izvukao i još odlično prošao...ali to je fukari malo opet. Umjesto da se zahvali Bogu što se iščup'o iz govana u jednom komadu on razmišlja potpuno drugačije, "kad je bilo to, moglo je vala i ovo". Proklinje Hiberniana jer nije dobio dodatnih 25 evra na sistemu 7 od 9 koji mu je donio 450 "jura". Nezadovoljan je kad njegov tim nakon sjajne partije i vođstva od 6:0 završi 6:1 uz misao:"Pa jeste li ga morali primiti moroni, vi 'oćete da igrate fudbal, puuu!"
-E tata, dobio sam 3 petice danas, iz matematike, biologije i engleskog.
A srpski?
-Ma nisam mogao sve danas...
To ti je najvažniji predmet, dobijaš 5 iz tamo nekog enleskog a svoj maternji, sveti jezik si zaboravio, sram da te bude!
-ŠKK?
Мобилни телефон се зове мобилни зато што је мобилан тј. покретан. Његова предност је управо у томе што можеш увек да будеш дступан. Па носи га са собом онда! Шта ће ти мобилни ако га никад не држиш код себе?
1) Порука: Мама, укључи ми бојлер. Враћам се за сат времена, треба ми топла вода да би стиг'о на славу вечерас.
Епилог:
Ја: Здраво мама, ја дош'о. Јел си прочитала поруку?
Мама: Коју поруку?
Ја: аааааааааааа!
2) Порука: Буди на тргу у 8. Немој да касниш!
Епилог:
Ја: 'де си бре ти јуче у 8?! Чекао сам те сат времена, звао те 73 пута и послао ти 128 поруке и ти се не јављаш!
Он/она: А, јуче смо требали да идемо? Па што ме не подсети...
Ја: "#$%&/%%$&/**
3) Порука: Хаварија на аутопуту, каснићу пола сата.
Епилог:
Ја: Уф ћути, једва се...
Он/она: Где си бре ти до сад?! Чекам те већ пола сата!
Ја: Где ти је мобилни?
Он/она: У џепу.
Ја: Јел си видео поруку?
Он/она: Утишан ми телефон...Коју поруку?
ја: Море бре %$&%/&"%?!*!!!
Malo samo obratite pažnju seksa ima na svakom koraku....
Zove drug druga pred sam izlazak da mu kaže da neće izlaziti:
-E brate ne mogu da izlazim moji mi ne daju auto, piči ti bez mene
-Brate koji ti je, što me jebeš sad?
----------------------------------------------------------------------------
Sedi lik kući nešto nadrkan muva oko kompa nešto, u tom trenutku nailazi mu drug:
-De si brate šta ima?
-Ma evo brate jebe me nešto ovaj novi operativni sistem ne znam koji mu je
------------------------------------------------------------------------------
Dolazi muž s’ posla kući, sa vrata priča ženi:
-Nisam uspeo da završim onaj projekat a šefu sutra ujutru treba, jebaće mi sve po spisku...
Onaj ponedeljak od kad bi trebalo početi učiti,prestati pušiti,započeti dijetu...
Забезектнутост у којој остајемо кад чујемо нешто у шта нам није лако да поверујемо.
То ти је рекао?!
-Никад не би рекао да је он у стању тако нешто да каже...
----
Ја рекао?!
-Ја тако нешто никад не би рекао.
Универзална реченица, којом убеђујемо себе да је уношење абнормалне количине хране у наш организам потпуно оправдано.
- Жено дај принеси још неку сарму, само триесшес си донела за мене и кума.
- Славко, нема више сарми! Си нормалан? Како ће једеш печење?
- Никад ти није била оваква сарма жено, никад!
----------------------------------------------------------
- Ау, куме! Никад ти није била боља сланина него ове године!
- Море куме, једи говна! Престао сам ја да падам на те форе. Иначе ми деца остадоше гладна целу зиму.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.