Vapaj majke u trenucima rasprave u kojima su saterane u ćošak nizom argumenata koji se nikako ne mogu porediti sa patetičnom izjavom koja dete podseća na tih bolnih 9 meseci punih mučnine, proširenih vena, gigantskih stopala i oscilacija hormona.
Koliko god da ste u pravu a ona ne, koliko god da ste zrela i odrasla osoba, kad' majka izvuče ovog keca iz rukava samo ćete podviti rep i izviniti se. Jebiga.

Učestala situacija kod većine nejebača u momentima u kojima trebaju da pitaju neku curu za izlazak ili slično. Najčešće im kroz glavu prođe hiljadu misli o tome šta bi se moglo desiti kad završe posao, međutim nikad ga ne odrade uspešno, tako da na kraju sve bude uzalud.

Uredjaj koji nosate svuda sa sobom iako vas niko nikad ne zove. Ide sa vama cak i wc, moze da bleji tu i dok se tusirate. Ne nosite ga jedino kad idete do prodavnice, jer ko ce vas zvati u tih 5 minuta?

Resavanje problema telefonskim putem.najcesci i omiljen pred devojkama.za ovakve situacije postoji pravilnik,nikad ne demonstrirati moc u kucnim uslovima,kad je manje od 5 osoba u okruzenju.nikad sedeci,nophodno je ustati i pricati glasnije,razgovor uvek pocinje sa slusaj:imam za tebe zadatak,i razgovor nikada ne sme da traje duze od dva minuta.

Metafora kojom dočaravamo radnju koja se nikad neće dogoditi. Po intenzitetu je prejebala "Kad na vrbi rodi grožđe" i "Kad pička vrisne kuku".

Kada si dete za sreću je potrebno tako malo. Ponekad je dovoljna i čokoladica.
Kada odrasteš trbaju ti razne stvari. Novac, kola, žene, kuće......
Nikad nemaš sve i čini ti se da nikad nisi potpuno srećan.
Ali ništa ne brini.
Kada dovoljno ostariš ponovo će ti za sreću biti dovoljna čokoladica!

Izjava koju nikad nećete čuti iz ženskih usta. Sve drugo -hoćete. I da je i debela i mršava i ružna i lepa i da su joj sise prevelike i da su joj premale, i da je smotana i da nije, i da je lenja i da je vredna ali ovo nikad.
Uopšte ne vidim u čemu je problem, ali problem postoji. Šta fali biti glup- osobina kao i svaka druga.

Tri važne osobe u životu svake žene,s tim što svaka pametna žena za ove usluge bira isključivo muškarce.
Nepisano je pravilo da su zubar i ginekolog muškog pola pri intervenciji i pregledu daleko pažljiviji i nežniji od žena.
Muškarac-frizer nikad neće biti ljubomoran što je mušteriji kosa lepša od njegove,naprotiv,lepu kosu će shvatiti kao svoju zaslugu i nikad neće doći u iskušenje da je upropasti iz čiste zlobe.

Nosioci minimalnog/elementarnog znanja. Ako oni znaju malo više od onog ko ne zna ništa, onda oni imaju minimalno znanje. Nikad se ne kaže da vrapci znaju koliko je integral od sin(ln x) + ch(1/(5+cos x)).

Su pičkina dva najbolja drugara, njih dvojica uvek idu u paketu i nikad se ne razdvajaju. Nisu u krvnom srodstvu mada veoma lice. Cesto su u koliziji i nikad ne znas sa kojim imas posla, obicno ih najvise ima po javnim preduzecima i u vladi.Na selo retko dolaze.Pička im je najbolja drugarica i devojka, otuda i recenica, sjasi Kurta da uzjase Murta....mislite o tome....

Osoba koja studira sa vama a verovatno je upisala fakultet pre nego što ste se rodili. Daje pojmu studiranje veoma bukvalno značenje jer od večitog studenta nema nikoga studioznijeg. Sinonimi su ćale, matori, sedokosi, čiča, metuzalem, Jeremija, bradobradi itd. Večiti student je važna jedinka u fakultetskom ekosistemu jer obavlja neke značajne funkcije:

1. Daje mentalni podstrek prosečnim i umereno lošim studentima da nikad ne pređu u status večitih.

2. Daje finansijski podstrek fakultetu u vidu stalnog plaćanja obnova godine, ispitnih ekvivalencija i raznih taksi za zakašnjenje. Fakultetske uprave ih zovu 'zlatne koke' ili 'krave muzare' (nije potvrđeno).

3. Podižu statistički prosek studiranja i time obezbeđuju fakultetima status 'elitni' i/ili 'težak ali perspektivan'.

4. Služe za uvid u to koliko se promenilo gradivo, profesorski kadar i same zgrade nekog fakulteta.

Nulta verovatnoca. Nikad, a mozda ni tad.

Sentenca koju profesorka latinskog nikad nije pomenula

Dužina s kojom nikad nisi načisto. Stalno je, ili mnogo ili malo. Pasent nikako.

Kad oće onda oće pa da ga jebeš. Ali nije problem kad nekog oće, nego uvek oće onog ko ima. Nikad nisam čuo da je na seoskom takmičenju u tomboli pobedio neko ko nema leba da jede, nego uvek neki seoski zrvk, koji može da kupi i tu tombolu, i sve koji učestvuju i još da ih vodi u Ovčar banju na 10 dana.
I tako je od vajkada, koliko god se trudili, igrali loto, bigo, kurac palac, čekali da Cuzammen Mančić izvuče baš listić sa magičnim brojem, ne ne... dobiće neko kola ko već ima 2 auta, pa taman sinu drugi, da jadan ne mora peške kad mu je ovaj kod majstora. Ili novi frižider, ali onda neće stari dati nekom kome treba,nego će da namenski zakolje još jednog bravca, pa da oba napuni mesištem, i potencijalno da rikne od srčanog udara.

Prosečna cimerska zajednica se sastoji od minimum dva studenta, jednog konobara i jedan koji ima ozbiljan posao i nikad ga nema u stan. Problemi nastaju kada jedan od njih dovede devojku u stan a napolju je temperatura ispod nule. Sve se to rešava tako što taj ženskaroš okupira kupatilo, sobu gde je krevet za spavanje a ostatak ukućana se krije u preostalu sobu.

Metoda odjebavanja muškarca za koga znate da, zbog lošeg pristupa, nikad neće dobiti pičku.
Koristi se kad osetite potrebu da objasnite čoveku, u ime celog ženskog roda, da ne pokušava više ni da flertuje. Nikad. Ni sa jednom.

Može da posluži i kao vid kolektivnog izvinjenja mučeniku kad vam odcvili da su ga žene ceo život mučile, iskorištavale i gazile.

...on nikad pi*ke ne bi vidio.

Izraz koji do tančina opisuje nekoga ko se hvališe ljubavnim avanturama, a opšte je poznato da se do sada nije omastio, ili jeste ali ne preterano, ili bar ne onoliko koliko se on hvali da je mastio. Izraz potiče iz ruralnih predela istočne BIH, a odomaćio se širom naše samoupravne domovine.

nikad

Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.