
Ironično ali donekle pristojno stavljanje do znanja da nisi naivan i da te neće izvaljati. Ako ne pomaže, prelazi se na onu - nisam sisao vesla. Ako sam i sisao vesla, nisam pušio mornarima..
- Dobar dan, potreban nam je luster za dnevnu sobu, zapao nam je za oko onaj u vašem izlogu, pa reko usput..
- Aa, videla sam ja odmah s vrata da ste vi čovek sa ukusom i okom za lepe stvari.
- Hvala, hvala, mogu li da ga malo bolje pogledam?
- Naravno, samo izvolite - znate svi se interesuju za taj luster, ostao je još samo onaj jedan u izlogu. To je kreacija našeg avangardnog umetnika Trumana Falusa, sigurno ste čuli za njega? Niste? Nema ni veze. Načinjen je od visokotestiranog nanotehnološkog keramičkog rigidijumskog kristala, otporan je na udarce - znate, možete ga lupiti peglom a da se ne ošteti. Moram napomenuti da se uklapa u svaki enterijer, eksterijer, a o vama će reći da ste sofisticirani domaćin koji prepoznaje kvalitetnu i pravu stvar..
- Aha..A - cena?
- E pa na sniženju je od dvadeset pet posto, košta četrdeset tri hiljade i trista dinara. Uz njega idu i ove deve mesingane garnišne, njima možete i zidove da obijate. Nisu puno skuplje od lustera.
- Mesingane kažete? Dobro bi mi došle u odbrani stana od provalnika, ali znate nepraktične su. Možda da udaram njima po lusteru? Izvinite, a kako je vaše lepo ime?
- Slavica..
- E pa Slavice, je l ti ja ličim na čoveka koji čuka lustere peglama, stolicama i pokućstvom? Misliš da svetlo gasim kamenom? Ili spavam na lusteru? Daj bre pa nisam rastao u saksiji, nemoj da mi uvaljuješ to kinesko djubre. Dovidjenja..
Upozorenje koje izgovarate osobi pre početka nečega što zavisi od vašeg poverenja u nju...a koje vi naravno uopšte nemate.
U teoriji služi za to da se nekako izbegnu neželjene posledice i neprijatnosti.
U praksi, onaj ko prvi u nekom odnosu izgovori to Samo da znaš da ja nisam budala, se automatski smatra za kompletnu budalu i kretena.
Одговор који је најбржом могућом брзином изусти и пре другог дела питања у којем следи потанко објашњење о чему се ради. Значи, чим неко крене са "Ко је..." к'о из топа испалиш: "Ја нисам!" и тиме се оградиш како би љути кућни CSI одмах прешао на следећег осумњиченог. Нема времена за двоумљење. Сваки тренутак драмске паузе води у неповрат која никако није у твоју корист. Сама пауза значи да се размишљаш и да можда смишљаш оправдање или лаж.
Често је то и једини и најбољи одговор на питање: "Ко је скинуо сав шлаг са торте?" Ионако торта не може да прича, поготове не ако јој је скинут сав шлаг... а материјални докази су танки...
Nista bez dodataka...
Sta ima za veceru u menzi?
Nista s'nista!
Занимљив одјеб уколико неко нешто тражи од вас, а реченицу почне са ''знаш''.
-Ђе си бре Миле?
-Ео ме, ти?
-Ево баш с посла.
-Па дивно.
-Јебем их, опет нам касне плате!
-А тако ти је у последње време.
-Да, да.
-И тако...
-Знаш ли ти Миленко како је мени тешко? Па сам хтео да ти се обратим за неку цркавицу...
-Не знам ја ништа.
-Али Миле!
-Журим!
____________
-Знаш ћале, идем вечерас са ђевојком у град, па ако би могао...
-Не знам ја ништа.
-:мук:
Најбољи начин да се на почетку конфликта заузме неутралан став.
''Брате како ниси видео!? Он је мени први запишао пелцере,па сам ја тек онда њему ошишао мачку па је онда он исекао жицу на кокошињцу и пустио унутра пашче оно његово,па сам ја онда тек отров`о ону његову џумару..''
''Брате, не знам ја ништа..''
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сведок :''Онда су ушли у наше село,узели су канту са бојом и на сеоској задрузи нацртали `ону ствар` ''
Судија :''Коју ствар госпођо?
Сведок:''Па некакав штап а онда је њихов вођа узео једну нашу сељанку и наредио јој да пева неко песму о ''раду''..''
Судија се окреће ка другом сведоку и каже:''Да ли је то тачно?''
Други сведок,пореклом из села поред изјављује: ''Не знам ја ништа ја сам само свратио до њине задруге да купим Јелен пиво,јер је код нас остао само шугави Пилс..''
Kažemo kad nam neka grob riba ponudi pičku. Ili neki peting.
Predvidiv izgovor na strogo postavljeno pitanje: "Ko je......?"
Navesti neko sranje po kući : ostaci ručka na stolu, isflekan tepih, prosuta kokakola po foteljama i sl.
Odgovor može se izvede kao duet ili horsko pevanje
ukoliko se radi o brojnijoj porodici.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
rečenica koja nam padne na pamet kad isključimo komp i vidimo da je 4 sata ponoći.sto je najgore ona je tačna
Реченица коју један од родитеља упућује недоказаном детету које по њиховом мишљењу много троши, или једноставно тражи ствари које они неће или не могу да му приуште. Иначе Џон Рокфелер је својевремено био најбогатији човек на свету, па је тако израз и настао.
Маја- Тата хоћу нове ципелице, коштају само 7 000.
Ћале- Нисам ја Рокфелер бре.
Да се разумемо одма', разуме се да неки људи имају проблема са метаболизмом, крупним костима, спорим желуцем (или брзим, како год) и сличним стварима, али по некој слободној процени можемо рећи да је разлог за гојазност 90% људи заправо неумереност у храни и пићу, и то поготову у овом првом. Дакле, пасуљчина за вечеру, кило 'леба дневно у просеку, хасање месишта из куваних јела као да сутра не постоји, газирани сокови, масне пљескавице са гомилом прилога и слично. Воле људи да једу, јебига.
Е сад, свако од нас је милион пута у животу принуђен да једе "у јавности", са ортацима и ортакињама по разним пљескавџиницама, пицеријама, кафанама и осталим угоститељским објектима намењеним стрикно за ждерање. Они који су на своју линију поносни, или их за њу боли уво, у тој ситуацији јешће као што то и иначе раде. С друге стране, они који од разговора о својој тежини беже к'о Веља Илић од хране која не садржи барем 50% масти, у тим ситуацијама углавном глуме незаинтересованост или пак стриктно одбијају храну, испадају лицемершине нивоа Пижона кад каже да је сам састављао списак за пријатељску са увек неугодном репрезентацијом Сао Томеа и Принципеа.
Ај овако, враћаш се с друштвом са свирке, или са било ког провода који је захтевао макар минималну физичку активност у виду климања главом. Уморни сте и гладни, па је ред да се у пола ноћи бане у неочекивану посету некој рандом пљескавџници. Нормалан, уморан човек ће том приликом у циљу задовољавања сопственог желуца узети нешто типа "гурманска пљескавица пуњена ролованом пилетином и умотана у сланину, па све то у кајмаку". Дебељан ће том приликом одмахивати руком уз: "Нека, нисам гладан, нећу ја ништа..."
Еј бре!
Као да остали не знају да једва чека да дође кући и направи кајгану од 10 јаја са кило месишта и збирним бројем калорија које дуплирају оних 2000 дневно што стоје препоручени на флаши кока-коле. Као да смо јели стиропор па му/јој верујемо док нам прича да му/јој је тај мали понфри сасвим довољан за вечеру, док кеви куца поруку да греје суљпа.
Наручи оно што ће да те засити и на шта си највећу балу пустио гледајући мени, немој да глумиш Др Филгуда к'о да сви не видимо да ни сам не знаш где да сместиш тих 20 кила вишка.
U velikom broju slučajeva, jedino što uspete razaznati iz dreke i vike komšije iz kuće prekoputa, kada mu drznici iz Elektrodistribucije pokušaju isključiti struju.
"Ja sam se bre borio za ovu zemlju! Invalid sam! U nogu i u glavu bre! Imam papire i papire da to dokažem! Sve ću da vas likvidiram! Mali bre, ne diraj mi brojilo, čuješ li šta ti pričam!!!"
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Културни одјеб. Мене си нашао пичка ти материна?! Е па неће то тако моћи да знаш!? Мислиш да сам ја будала?! Али не. Онако ђентлменски. Нисам ја за то, то раде они чобани и будале-ја јок.
-Матори, хоћеш са нама напоље?
-Али напољу је -19?
-Па знам, али цео крај иде да чисти снег.
-Аааа то...
-Да бре, биће зајебанција, мало чистимо, пијемо балтик да се угрејемо, его получить.
-Ма нисам ти ја за то...имам температуру 41, морам да одмарам.
-Е јеби га...хајде други пут, чујемо се, поздрави твоје.
-Хвала, хоћу. (Ма да бре!)
-Добар дан, је л' то господин Радомир Михаиловић Точак, гитариста Смака?
-Ја сам...
-Драго ми је, овде Сања Маринковић. Занима ме да ли бисте хтели да дођете у моју емисију вечерас?
-А па не знам...нисам Вам ја за то...
-Ма биће и Ваше колеге рокери.
-Озбиљно?
-Да, биће Фирчи и Милић Вукашиновић и...и... Хало...хало...господине Точак јесте ли на вези...господине Точак?
Rečenica koju neko u vašoj blizini mora da izgovori kada profesor/asistent počne da piše nešto na tabli.
Ono što kaže Simone Inzagi kada ga na ulici ljudi pomešaju sa burazerom Pipom.
Реченица коју гомиле девојака изговарају када желе да нагласе своју везу са неким.
Он : Брате,мрзи ме...
Она : Нисам ти ја брат.
Он : А шта си ми?
Она (увређено као) : Јао Марко,па ваљда сам ти девојка!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.