
Reč koju kažeš kada se iznerviraš jer osoba kojoj pričaš te stalno zapitkuje jer te nije čula šta si joj rekao.
- I tako ja odem kući, a tamo...
- Gde si otišao?
- Kući. I ja uđem i vidim brata kako spava...
- Koga vidiš?
- Brata. On spava i onda sam otišao u kuhinju i skuvao...
- Šta si uradio?
- Ništa! (okreće se i odlazi iznerviran)
Jedna od najsočnijih rečenica srpskog jezika. Obiluje žeđu, ljubomorom, strašću i boli za nemogućom vlašću, jednom od najvećih čovečijih neprijatelja. Najčešće upotrebljavana uz dodatak '' ja bi' to ukinuio! ''.
Da ja imam vlast, ja bi' ukinuo skupštinu!
Da ja imam vlast, poslao bi' vojsku na Kosovo!
Da ja imam vlast, ja bi' ukinuo srednju školu!
...i još svašta nešto...
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!
Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Gnjida od čoveka. Koristi se samo u ozbiljnijoj svađi, a osoba kojoj je upućena uvreda je gora i od Cupare (mada i dalje ide rasprava oko toga).
Crveni rendžer: Ja sam najveće mudo u svija rendžera!
Plavi rendžer: Jesi kurac pu ništa robo udarilo ti u glavu to što stojiš u sredinu
Crveni rendžer: Kome ti ništa robo?Oli sad utoka da radi mrčo a?a?a?
Spontani odgovor na pitanje koje ti postavi prijatelj, a kod tebe se stvari smenjuju kao na pokretnoj traci i unapred si u grču šta će sledeće da te snađe.
- Bože, otkad te nisam video! Kako je kod tebe?
- Hvala na pitanju, kod mene ništa normalno...
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
Moj moto, što se tiče veza sa suprotnim polom. Ne plaćam piće, ne plaćam taxi, ne plaćam ništa, dinara ne dajem, dok ne osetim da smo dovoljno bliski i da sam spreman na tako nešto.
Misao ili izjava obično starijih osoba koje prisustvuju obesnom činu neke mlađe osobe. Može glasiti i ovako: „Što nisi moj/a, da te ja naučim pameti“.
D: „Milkice, Ivan danas poneo eksere u školu i gađao me njima!“
I: „Nisam!“
D: „Šta nisi, a od čega mi je ovo na ruci?“
M: „Što nisi moj, da ti ja pokažem kako se gađa ekserima, derle razmaženo! Zviznula bih te da se pušiš!“
Ja sam lep decak kad me vide devojke na ulici javljaju mi se traze moj broj telefona smaraju me osobe zenskoga pola gde god da krenem ja sam smeker svetskoga glasa odlicnoga stasa bas sam lep momak adolescent devojke me vole i ja njih volim jer ja sam najlepsi decko na Balkanu ozbiljno ovo definisem jer osetio sam potrebu da kazem ljudima ovo jer svi mi stalno kazu da sam lep i ja zaista mislim da sam lep kad se pogledam u ogledalo odusevim se svaki dan imam izvajano telo kao herkules bavim se manekenstvom dugi niz godina.
Dok ljuljaju se kreveti tidabudibuda
Reči koje ljudi govore naročito u situacijama kada nemaju nikakvu kontrolu nad istom i uglavnom nisu ništa pitani.
-Pogledaj molim te onog džibosa, parkirao se preko dva mesta, a mene sinoć zbog toga odrali dve ipi iljade...da se ja pitam ja bih sve to!!!11
Onaj koji zna da ima komarca u sobi, ali ne radi ništa povodom toga.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
vaš odgovor na nečiju glupost dok u sebi razmišljate: "eeeeeee s kim se ja družim!"
90% komentara na kulinarskim sajtovima gde se kućanice okupljaju.
Prevod: Tvoj recept je gola kurčina, nešto kao govno na mleku, samo gore. Prije bih probala trisom sa Čankom i Palmom nego skuvala ovaj odron od obroka. Ali jbg i ja sam zagorela kućanica koja život provodi na kulinarskim stranicama i Limundu. Tako da, lajkaj me, lajkam te.
Draga, ovaj tvoj recept za sarmu sa kozjim mlekom, veganskom sojom i levim testisom albatrosa je BO-ŽAN-STVEN. Ukućani su naprosto oduševljeni. Nisam stigla uslikati jer smo sve pojeli odmah. Poseti i moju stranicu, možda ti se svidi neki receptić!
Pandan svim onim doskočicama sa rimom. Više nije fora da se odmah na keca saopštava neka rima na izgovorenu reč nego lepo upecaš šarana na foru, on ponovi i onda ga samo onako pogledaš i ne moraš ništa da mu kažeš nego samo spremiš brašno da do kraja uvaljaš šarančinu. Naravno, vešti i iskusni lepo izbegnu tu zamku, ili se bar drugi put malo izvade da ne bi baš skroz zaglibili kao pohovani....
- U koliko idemo na fudbal večeras?
- U osam.
- Nisam te čuo u koliko?
- U osam.
- Alo šarančino, ajd sad lepo sam se uvaljaj u brašno nemoj da te treći put okrećem na foru...
-----------------------------------------------------------------
- Maćori u koliko večeras igra Real?
- U osmicu, mene si našao da valjaš majmunučino jedna....
Epski preokret u raspravi, sudbonosni pred-udarac protivniku u diskusiji. On ništa ni ne sluti. Nakon ove inspirativne rečenice argumenti sami izleću, ništa vas više ne može zaustaviti do konačne pobede.
Inače u široku upotrebu rečenica je ušla posle legendarne scene u legendarnom filmu. A izgovara je (naravno) legendarni Petar Kralj. Te će primer biti baš taj iz filma...
- Da vas pitam, da li je to što ste videli u vezi sa zemljotresom i nestankom struje?
- A da ja VAS pitam nešto... Šta je sa 500 miliona...
Sigurno vam se desilo da vas neki debilni iskompleksirani mitoman izbaci iz takta jadnom replikom na vase prepricavanje nekog dozivljaja...
Ja: "Brate, sve me boli, pali smo sa skutera..."
Debil: "LELE SINE nije to NISTA!!! Brate ja sam se sa ortakom pre 2 god skucao Yamahom u stub, isli smo preko 200 SINEEE!!! Zaglavili na urgentnom, ovog prebacili na...
Ja(u sebi): Ajde ne seri bre vise, muka mi je...
Donekle besmisleni, ali često upotrebljavani žargon, koji se uprkos prividnoj isključivosti, zapravo odnosi na jednu od par hiljada "najlepših" stvari koje u tom trenutku prijaju, ili bi prijale.
- Dragi, divno je što smo otišli malo van grada, poslušaj ovo.
- Šta da poslušam, ništa ne čujem?
- Pa to ti kažem, poslušaj tišinu.
- Tišinu?
- Da, dragi. Ništa lepše!
- Ništa lepše? Jesi li sigurna?
- Aj' dobro, ulazi u kuću i vodi me u krevet.
Kad dovoljno skupiš snage, hrabrosti i vere u sebe da priznaš sebi i drugima. Po mogućnosti na nekoj klinici zavisnosti u grupi za odvikavanje.
Ja: Ćao ja sam Milan i imam Facebook nalog...(sramotni pogled u pod)
Svi u grupi za odvikavanje: Ćao Milane! (mašu Milanu)
Doktor: Bravo Milane, priznanje je prvi korak ka odvikavanju...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.