Činjenica, u koju ubeđuješ samog sebe, kada upoznaš neku ribu, posmatraš je neko vreme (misleći, da ona za to ne zna i osećajući se k'o voajer), i ono, kada je napokon izvedeš u neki kafić i nadaš se, kako ćeš je kresnuti i prevariti svoju devojku (imaš perfektan plan i ništa ne može, da te spreči), ona otvori usta i počinje da smara sa raznoraznim glupostima, koje tebe nimalo ne interesuju, pa zato uklopiš autopilot, klimaš glavom i smeješ se, a ni sam ne znaš zašto i govoriš si : " Uf jebemti u šta sam se ja to uvalio, daj bre ćuti molim te... Jbg, nisam ja toliko pijan, koliko je ona dosadna. "
Savest
Ako zelite da nadmudrite malo dete,sto se inace veoma tesko cini,jer oni sve najbolje znaju,uvek mozete da im predocite na tu znatnu razliku u visini i starosnoj zrelosti,posto sve drugo nema nikakvog udela u vaspitanju.Jer oni su kao sto rekoh najpametniji.
Mama:Opet si se ukakio u gace,ponasas se kao one bebe.Secas se kad smo isli u porodiliste kod tetke,pa jesi video one bebe sto samo placu?E takav si ti isti.
Dete:Nisam ja beba,ja sam veliki...(zatim brizne u plac)
Mama:Dobro,de,nisi....Veliki si
Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.
Хелло на најљепшој српској девојка, мы прилично секси анђео.
ви сте као најслађа сан ја не желим да се пробудим.
Да ли ви попут уеб камера секс? можете додати мој мсн? Чекам вас. Longdick_23@hotmail.com је мој мсн ...
Да ли желите да буде мој сецтретары, сам платити 30000 евра месечно ? доћи до моја куће и разматра да се осећате као принцеза срећан . Молимо Вас да ћете имати жељу са мном.
видимо се касније беба ... пољубити вас .... Желим Вам магичне дан. с љубављу из Истанбул ...
Prvi znak da ste se navukli!
- Brate zajebi više tu vutru, navuk'o si se!
- Ma nisam se bre navuk'o, tek mi je treći džoint danas!
_________________________________________________________________________
- Opet u kladionicu? Navuk'o si se!
- Ma nisam bre, odigrao samo nekoliko tiketa danas.
- A koliko si uplatio?
- Ma oko dve crvene...
Kad više ne možeš da odgovoriš na zahteve svoje seksualno nezasite devojke.
-Uh... to je to. Od mene dosta! Vidi, pola čet'ri! Jebem ti mater, a znaš da radim prvu!
-Čekaj, je l' to znači da se više ne pališ na mene? Da prekidamo ako tebi više ne odgovara da budeš sa mnom?! Ne želim da budem u vezi gde je jedno od nas žrtva...
-Mala, ne seri! Tri godine smo zajedno, da si mi dokurčila, ubio bih te one godine u Paraliji... hehehe, 'ajd da se ne buniš, da te trgnem još jedared, pa na spavanje... sutra će mene onaj kurton od poslovođe da jebe, tako da je to to, karma će biti zadovoljena...
-Nadam se da ćeš moći još jednom, hihihihi...
-Ko bre?! Pa, mene majka odgajila na suvom mesu i kajmaku, mogu bijem do ujutru...
...............
-To je to... ne mogu više, što je mnogo, mnogo je! Šta radiš sa tih dva'es' dinara u metalu?
-Pa, vidim da si večeras moja fontana želja, pa kažem da iskoristim priliku...
-Alo, bre! Makni to... kod mene ima jedna rupa 'de to može da se ubaci, a nadam se da ne mislimo na istu rupu...
-Hihihihihi, mentoluuu... 'ajd da moj pastuv još jednom naskoči na mene, ali sa ormara...
-Alo bre!!!
Izraz koji je upotrebljen kada smo u prisustvu veoma ćutljive i stidljive osobe, koja na naše pitanje odgovara blagim klimanjem glave ili eventualnim izgovorom dva slova, od kojih je jedan suglasnik. Veoma neprijatna situacija u kojoj ne znamo kako da postupimo, pa često razgovor završavamo brže nego što smo ga i započeli.
-I, ti mi reče da 'oš da se ženiš, momak, jel?
-Ne... (stidljivo se smejući)
-Kako ne, pa saš bit' punoletan.... U moje vreme ženili su se i ranije...
-Haha...
-Ko je mlada? Kaži čika Mićku...
-Nema.... (stidljiv osmeh, pogled uperen u cipele na uredno zavezane pertle...)
-Šta nema? Mlada nema...? Pa ne treb' ni da ima, hehe (namiguje)
-Nemam još...
-E, vala nisam se još ni sa kim tako naćutao k'o s tobom... Aj, budi mi pozdravljen... i da nađeš kak'u pičoku za trening....
-Da....
Odgovarajući izraz samo za teška životna pitanja. Za dati problem, neko praktično rešenje ne postoji... u principu.
- Brate, ja delim devojke na dve vrste... One koje daju i koje treba da ženiš. A ta, ako je tebi dala, daje i drugima, razumeš. A to ne treba nikome...
- Znam brate znam, ali ja nju volim.
- Ne znam šta da ti kažem... nisam pametan.
Nije ništa hitno. Stavljanje do znanja sagovorniku da radnja za koju je on mislio da treba obaviti sadodmasad i nije baš toliko neophodna.
-E, trebao bi malo da odmeniš Mileta, on lopata šljunak već četri sata na triespet stepeni.
-Ajde bre, nije žar na pupak, i ja sam isto toliko lopatao. Izdržljiv je on.
-Ti si lopatao pola sata seme ti kurvino jebem, a on ima na smenu halucinacije Jadranke Kosor i Nataše Kandić. Poč'o plače čovek, viče "neee ne prilazite moliim vas aaaa", ma muka za gledati.
ja s'tem nemam nista!
Kao dodatak ovoj frazi ljudi se uglavnom kunu, iako ocigledno lazu. Ljudi bez obraza najcesce u ono najsvetije.
- "I didn't do it" Bart Simpson
- Ma, keve mi Nevenke!
Komsija okopava kukuruz dok Mico cigan iz istog komsiluka na njivi pored kosi komsijinu detelinu sa ciljem da je neprimetno prisvoji (da ne kazemo ukrade)
Komsija ga ugleda, sretnu im se pogledi..
Komsija: Mico, zar moju detelinu?
Mico Cigan (sa kosom u ruci): Nisam ja!
Recenica koju ste culi mali milion puta,a bogami i izgovorili isto toliko puta...To je recenica koja vam pruza privremenu utehu i opravdava cinjenicu da ste bili katastrofalni i totalno beskorisni obavljajuci neki posao ili stagod...Koliko god da ubedjujete ostale znacete da su vam oni mozda i poverovali ali vi ste taj koji mora da poveruje u to...a to se nece nikada desiti.
D.S:brate sta si uradio iz biosa?
A.C:Ma zabola mi keca...
D.S:Au smor...
A.C:Pravo da ti kazem,nisam se nesto ni trudio...(samo sam isao na privatne casove i slihtao se profesorki cele prosle nedelje...GLUPAN)
Šaljiv način da, pri dolasku, kažete drugu-domaćnu neke slave, roštilja ili kakvog već okupljanja na kom će se zdravo i dobro pojesti da ste se pripremili za to da što više životnih namirnica strpate u svoj stomak i, samim tim, se ugodno i lijepo provedete kod njega.
- Momci, ima da raspalimo ovaj roštilj, da se ožderemo!
- E, brate, samo da znaš da ja tri dana nisam ništa jeo spremajući se za ovaj čas.
- Pa onda ti ni četvrti neće teško pasti, mećavo jedna!
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
Jedan od četiri glagola, kod kojih se rečca NE piše zajedno sa ostatkom reči.
Nemoj sada, nemam vremena, NISAM čuo i neću pogoditi....
Najcesci odgovor kada vas prof. srpskog pita da li ste procitali neku kilometarsku lektiru.
Prof: " Jel' ti se dopala Andriceva "Cuprija"??? "
Ja: " Nisam je razumeo " ( zaboga zeno, bio je raspust)
Izraz koji označava težak fizički rad, gde nije bilo mesta ni za stajanje, a minut sedenja je misaona imenica.
-I, šta ima, slatka?
-Pa, evo danas sam spremala zimnicu, čistila paprike i mlela, pa upržila ajvar, ispalo dvadeset i tri tegle, jest' da neće biti zime, ali ceo dan nisam stala.
-I, kako je bilo sa Jocom?
-Ma, fizikalisali smo bre, ceo dan nisam stala, mislim da uopšte nismo izlazili iz kreveta.
Logično opravdanje dok sa muvopičom u ruci bezuspešno pokušavaš da pogodiš muvu u letu.
Nisam ti ja Đoković..stani negde!
To kaze ko nece da popusti
-Popusti pametniji popusta
-E pa ja NISAM PAMETAN!
Izgovor osobe koja se nasla u kuhinji u vreme kada je mleko iskipelo, dok je osoba koja je to mleko stavila na ringlu, napustila prostoriju "na par sekundi".
Savet: Ako ste se zadesili u kuhinji i videli napusteno mleko na ringli, slobodno sacekajte jos par sekundi i ne dozvolite da mleko iskipi. I cekajte osobu zaboravisu. Haha. Trenutak koji ce vam popraviti dan, svakako.
Rečenica kojom stavljamo do znanja, kako smo svesni činjenice da su nam želje iznad mogućnosti.
1)
Sale:“Batice, vidi kakva makina!”
Zoki:”Brate, ne kapiram što uopšte gledaš najnovije modele, kada nemaš kintu ni za njegov rezervni točak?”
Sale:”Pa matori, nisam ni Bred Pit, pa bih rado opalio Anđelinu!”
2)
Ljuba:”Braćela, znaš koga sam malopre sreo? Milicu…”
Srki:”Opet ćeš da me gušiš na tu temu? Mani se Milice tebreks, nisi ti njena liga...”
Ljuba:”Jebiga burazeru, nisam ni Bred Pit, pa bih opalio Anđelinu!”
Srki:”Rodjeni, da znaš da ti i jesu veće šanse kod Anđeline!”
3)
Vlada:”Maćori, vidi kakav hotel, vidi šta sve ima, još je i usluga na bazi ultra all inclusive!”
Neša:”Sinak, cenim da bi mogao da platiš za boravak u tom hotelu u trajanju od 15 minuta, i to van sezone, tako da ne kapiram čemu priča?”
Vlada:”Jebote, koji si rušač sneška, pa nisam ni Bred Pit, al’ bih opalio Anđelinu!”
Odgovor ljubomornoj i zavidnoj ženskoj osobi na primedbu o atributima njenog bivšeg.
-O draga moja, čujem da si u vezi sa mojim bivšim.
-Jesam. Jel to neki problem? Mislim, raskinuli ste pre šest meseci.
-Ma ne, samo znaš, on ti ima jako mali kurac.. Samo da te upozorim, da se posle ne razočaraš.
-Šta znam, meni je dobar. Uostalom, nisam kobila pa da mi bude mali.
-??? Ti to meni reče da sam kobila?
-Pa ako si se prepoznala....
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.