Kada netko po običaju zasere, po ustaljenom obrascu.
- Kljaiću, imate li što za dodati?
- Ne.
- Intrigantno, nisam manje ni očekivao od tebe.
- Draga, zašto auto ima 3 oderane crte sa strane?Je li nas to Addidas sponzorira?
- Malo sam ga očešala.
- Nisam manje ni očekivao od tebe. I nisi ga očešala, nego ugravirala posvetu.
- Koja si ti seljačina!
- Omaklo mi se.
- Prdio si 30 sekundi. Manje crkvena zvona otkucavaju podne. Doduše, nisam manje ni očekivao od tebe. Sam sam si kriv što te vodim.
Prvobitna zelja nas kao klinaca (svi smo hteli da budemo doticni), usled neostvarenosti, mutirana u frustriranu negaciju.
-Nacepaj drva, idi u prodavnicu, operi auto, usisaj, sredi sobu, uci...
-Pa nisam ja supermen!
Dovoljno suptilan način da devojci tipa kezmica saopštiš da joj nećeš dozvoliti da oseti lepotu tvog palamara.
- Dođi i uzmi me, grubo i nežno u jedan isti mah...
- Nisam nerast! Mrš'!
nedostatak kreativnosti pri laganju.
dusho, juche sam te video sa njim.
-pa...mmm...eee...au...nisam ja takva.
mislio sam da bi bila dobra fora da ga definisem ali sad nisam bas siguran
Fraza koja karakteriše neku vrstu žalosti ili pokajanja, kada otac vidi šta je napravio.
- E ćale, sledeće godine palim ja na policisku akademiju.
- Sine znaš kako kažu bolje ćerka kurva nego sin pandur, nisi valjda lud !?
- Ma zabole me, ja hoću i nećeš me odgovoriti.
- Jao što te nisam pustio niz vodu !? Sunce ti balavo !
Urlik žene čiji je muž prešao njen prag tolerancije.
Ona je, sedeći na hladnom betonu i pijući pivo s drugovima, donekle uspela da shvati kako funkcioniše muški mozak. Razume potrebu svog izabranika da uživa u lepoti ženskih tela. Zajedno komentarišu dobre ribe dok šetaju ulicom. Ona ga blago gurne laktom kad se zamisli, da ne propusti neki redak primerak. On uživa u slobodi koja mu je data. Ali, daj prst - iščupaće ti ruku iz ramena.
Dok na ekranu vrcka najskuplja guza na svetu, on dahće:
- Gle, kako je dooobra!
- Jes', stvarno je dobra.
- Uuu, da mi je sad da joj priđem zguza, šta bi' joj radio. Odr'o bi...
- Alo, bre, sifilitičaru, nisam ti ja najbolji drug!!!
Osoba koja pre svake zdravice, govora kaže da šatro nije govornik.
A: "Pa da počnemo, ja nisam neki govornik, ali da li je ko od prisutnih video nekog polarnog medveda? Ne? šteta, polarni medvedi odlično probijaju led! Moram priznati da sam se danas jako iznenadio što pada kiša. Sarini roditelji su tako dobro organizovali ovo venčanje da sam se začudio da nisu rezervisali vedar i sunčan dan. Želim da vam se zahvalim za strpljenje i prijatnu pažnju; dakle, obraćam se onima koji su uspeli da ostanu budni – živeli!
To bi bilo sve što sam želeo da kažem, samo moram da dodam nešto za one koji nikad nisu imali prilike da govore na nekoj svadbi: ako budete imali prilike da imate bar upola dobru publiku kao što je ja sada imam, uživaćete u svakom minutu. Na kraju, svima vama koji ste došli na naše venčanje želim da kažem da ćete Sonju i mene uvek podsećati na to koliko ljubavi ima na svetu. Ne brinite se, trudićemo se da nas bude još više!"
Kazemo kada smo rekli nesto i uprskali stvar.
-Ej, znas, video sam tvog decka sa Milanom juce
-Molim
-Nista nisam rekao...
1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.
ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!
Najbolji izgovor za lenjost.
Osoba A: "E, hajde molim te odradi još ovo.."
Ja: "Nisam plaćena za to."
Konstatacija muškarca kada mu devojka kaže da je dobila.
: Hihi, maco, ne mogu, dobila sam.
: Ali, ja nisam, sagni se, ima da ga blajvaš!
Nisam imao dovoljno da sve platim.
-E brate ostavio sam ti pare na stolu.
...
-U oca mu njegovog zajeba me za 20 pfeninga.
-Ma opušteno brate vidiš da ova njegova pije nes i sok razumi čoveka.
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Čest, ali prilično loš argument da nekome objasnite da niste mamurni od sinoćne pijanke,
-Ćale. majke mi, nisam mramoran!
Ćale (s kaišom u ruci): Pa dobro sine. Neću ni ja tebe da brijem.
Finalni udarac pri prženju lakovernog. Ona poslednja kap u čaši.Žrtvi odajete utisak brižnog zaštitnika. Štedeli ste ga do sad, da se ne nervira. Onda ste mu rekli, pa kud puklo - da puklo.I uglavnom puca.
! : Jel vide ti šta mi Šomi uradi? Muvao mi ribu dok sam se ja raspravljao sa kretenima!
2 : Ma govedo nema obraza. Primetio sam ja da on nju skida pogledom odavno, samo nisam ništa hteo da ti kažem, da se ne nerviraš.
...
1 : Namesti mi fuksa otkaz, ne mogu da verujem!
2 : Ona se još prošle godine raspitivala za tvoje mesto, samo ja nisam htela da ti kažem da se ne nerviraš. Udri kurvu!
izgovor koji upotrebljavamo kada u fudbalu (ili nekom drugom sportu) izaberemo da sutnemo umesto da dodamo slobodnom saigracu pod izgovorom da nismo mogli da mu bacimo
pa sto mi ne baci sam sam bio
- ma nisam mogao izvini
Izgovor što (ipak!) ne možeš da smažeš svu štrudlu sa višnjama kojom te ortakova keva ponudi, a jasno je da si već ručao.
- Nisam nešto gladan, ali da vas ne uvredim...
posle pet minuta...
- Brate... šta ti tek radiš kad si gladan!?!
Ono što kažeš kada ti neko ponudi k'o nogom ispisanu svesku.
-E, jel može neko da mi pozajmi svesku iz srpskog da iskopiram ono od srede?
-Evo, uzmi moju.
-Hvala, brate, al nisam Šampolion. Ej, Ivana, jesi pisala prošli čas?
Univerzalno ime za državnog službenika u Bosni i Hercegovini.
Izvinite gospodine mozete li nam reci tko je odgovoran za nestanak financijskih sredstva iz fonda za privatizaciju.
Nisam nadlezan,zao mi je.
To ce te morati pitati federalnu inspekciju...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.