Zadnji tradicionalni način odbrane od ženinog zvocanja, pošto je pevaljka na veselju bila toliko vešta da nam je izmamila celu platu...

Девојка без облина. Равна к'о даска. Столарева ћерка.

Да нема брадавицу, мислио би да јој дираш леђа.

Prevarant.

Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom. Nisam našao ženu svog života...

Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.

Tipično muvanje bez ikakvih finansijskih sredstava.

Neverovatno iskustvo. Bilo je to doba VHS kaseta, kada si bio cenjen i faca ako si imao video rekorder.
Dobio sam taj video rekorder i obicno gledao neka crtana sranja, kasnije gledao glumačka dostignuča Stivena Segala i Michaela Dudikoffa.
Onda je došlo to vreme da napravim kljucni korak u odrastanju. Da pogledam prvi pornić.
Doduše, nisam znao sta je to. Ali sam uvek gledao kako "odrasle čike" uzimaju kasete sa gornje police, kasnije sam saznao sta su uzimali i odlucio sam se da to i ja uzmem.
Problem je bio sto su pornici bili na vrhu, tako da ih nisam mogao dobaviti.(valjda su to radili da ih deca ne mogu dobaviti) Srećom, videoteka je proširila kolekciju tih "zabranjenih filmova" pa su morali ih nastaviti redati na jednu policu niže - na policu koju sam mogao dobaviti.

Bio sam spreman, samo se cekao pravi trenutak - da starci negde zbrišu tako da imam 3-4 sata slobodno. Konačno, i to sam dočekao i krenuo u akciju.
Nerovoza je bila jako velika, a adrenalin me pucao. Ulazim unutra i onako razgledam i razgledam, trajalo je to dobrih pola sata. Napokon, radnik je okrenuo glavu pa sam nabrzinu zgrabio neki dokumentarac o kanadskim šumama i još neki film. Onda sam se protegao i dobavio jedan pornić, neverovatan osećaj je bio držati ga. Stavio sam ga izmedju ona dva filma tako da se ne primeti (jasno je da sam one filmove uzeo samo da bih zamaskirao onaj glavni).
Polako idem prema kasi i bacam iskaznicu i filmove na sto i kuliram. Radnik je primetio sta sam uzeo. Ne secam se sta sam mu lagao, ali bilo je skroz providno, a i njemu je bilo sve jasno.
Mislio sam da se prvi i nagori dio zavrsio, ali pogresio sam u vezio ovog drugog.
Dolazim kuci i otvaram vrata kad tamo stari i stara, kazu da nisu daleko odmakli - auto nije mogao da upali.
Trazili su da pogledaju sta sam uzeo iz videoteke i da zajedno nesto pogledam. Znate sta su vec zatekli kad su otvorili drugu kasetu.
Na licu starog se vidio osmeh, skriven, ali dovoljno jasan da se primeti izraz zadovoljstva. Naravno, usledila je mnogo gora reakcija stare. A stari je bio prislijen da potvrdjuje sa "DA! KAKO SI MOGAO?" da bi postedio sebe od optuzbi da kvari dete.

Debilast, kao šaljivi, komentar, na informaciju da nas je napustio neko poznat.

Rečenica kojom se prosvetljuje ortak koji se nadrko na nekog drugog ortaka jer ga je ispalio zbog ribe.

Skroz debilna emisija za klince u kojoj su jos debilniji voditelji. Onaj koji je najbolji dobije neku tamo ekstra nagradu, ali u principu veoma je tesko osvojiti bilo sta. Uvek sam mislio da su klincima igrali neki stariji da bi dobili neki dobar poklon. Mada bilo je i klinaca koji nisu znali ni broj da pogode. Sve u svemu dobro je da vise ne postoji, kao ni Mjaujork.

Često korišćen izraz za situaciju, koja je pre svega neočekivana i dešava se ređe od prolaska Halejeve komete.

Određena žena ( ženet'na ) iz komšiluka toliko opasna na jeziku da u eventualnom verbalnom obračunu nemate ni promil šanse. Te je nekako najbolje ne kačiti se sa njom.

Mera krajnjeg opreza.
Nikada se ne zna kad će da se ukaže prilika da se on napuni vodom ili navuče na bejzbolku.

Oksimoron koji može da se ubaci kao rasterećivač zategnutosti pred izlaganjem sopstvenih pogleda, kad na nas konačno dođe red da kažemo svoje u rastući-usijanoj raspravi.

Adekvatan odgovor na pitanje druge osobe kada vas pita: "Kako si?"

Na šaljiv način saopštiti nekome da je Pigmej

Natpis na majici ( mnogi je i u govoru koriste) koji govori da je osoba koja je nosi jedan patetični posmatrač. Primer govori sve.

Vrlo perfidan odgovor (keve) na pitanje: "Jel' ima nešto slatko?" . Tog slatkog, naravno, nema.

Jesi, ali samo u tragovima.

Zamerka, koja se stavlja, navodno vatrenom navijaču (u ovom slučaju Crvene Zvezde), koji se i ne seća kada je poslednji put bio na stadionu, a po forumima se prepucava sa navijačima drugih klubova.

Ono što klinci koji treniraju vaterpolo pomisle, pa često i dobace kada pod vodom osmotre zategnute pripadnice lepšeg pola koje treniraju umetničko plivanje na drugom kraju bazena.
Naravno, to i one misle o njima, samo se te umetničke plivačice uvek nešto femkaju. Kao, nikakva osećanja u njima ne izaziva činjenica da ih 20 vaterpolista uzavrele krvi proždire očima, osim da eventualno jedna drugoj kažu "jebote, kakav drvoseča"...