Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Fraza nastala kao plod posleratne traume, bojaznosti i strepnje junačkih šumadinaca od surovih Švaba.
Danas bi rekli: laganica, opušteno, iskuliraj...
A nekada:
-Gde žuriš? Nisu Nemci u Lapovu!
-Zašto se seliš? Pa nisu Nemci u Lapovu!
-Kud jurcaš tim kolima? Nisu Nemci u Lapovu!
-Sedi malo, odmori, nisu Nemci u Lapovu!
Fraza koju svaki predsednik partije izrekne svojim podanicima pred izbore.
U stanju mirovanja predizbornog rata je češće koristi tzv. opozicija ali se neretko može čuti i od koalicionih partnera na vlasti u cilju dokazivanja.
Antić: Veljo, moramo hitno u Majdanpek?
Velja: Kakav crni Majdanpek, je l znaš ti kakav je haos tamo?
Antić: Pa baš zato, svi mediji su tamo.
Velja: Ja ne idem, Arapi nas zvali na neko đuvečarenje u Hajatu.
Antić: E moj Veljo, ne može se megdan zadobiti, na divanu sve lulu pušeći!
Stara narodna izreka koja je dokaz da Srbi (ovi danas) nisu i niti ce ikada biti nebeski narod!
Primera ima svuda...Pogledajte televiziju, otvorite novine, pogledajte ulice...
Mjerna jedinica za jačinu šamara
-Šta ti je ćale reko za onaj prozor-
--Ništa,kad mi je zvizno šamarčinu,sve sam zvjezde na nebu prebrojao--
Konstatacija na pojavu kvarcovane ribe, kojom se ukazuje na njen nedostatak kućnog vaspitanja. Mi koji smo odrasli u normalnim sredinama znamo od malih nogu da cigani kradu ljude. Takođe iz opšte kulture znamo da romi imaju urođen afinitet ka bakru. Samim tim samo totalna ludača može da se svojevoljno oboji u braon i takva šeta ulicom.
- Tebra, zipa ovu pojavu.
- Auu rođače, ovu roditelji nisu plašli ciganima kad je bila klinka.
- Omladina nam je otišla u kurac.
- Ej mala! Pazi se u ovom kraju, juče ortaku nestao oluk na gajbi.
- Vidiš, ni hvala nego srednji prst. Ma i zaslužuje da je marnu.
Rečenica koja se izgovara kad ama baš ništa ne možete da uradite da bi promenili situaciju,osim da pokušate da utešite sebe ili nekog drugog.
Razgovor dva druga.
Lik 1 : Brate,moram da ti priznam nešto. U poslednje vreme me privlače muškarci.
Lik 2 : Jebiga,šta da ti kažem,živ se čovek na sve navikne,pa i na kurac.
Izraz koji koristi naš sagovornik, obično starije lice, kada nekog trećeg oslovimo po imenu.
- Hajde Petre, ispričaj nam o Đuri Daničiću.
- Đura je ro...
- ... Đura?!? Nije on s tobom ovce čuv`o pa da ga zoveš po imenu!
Izraz koji se koristi kada se opisuje strmina u nekoj od vukojebina i čest argument u prepucavanju navijača nižerazrednih fudbalskih klubova.
- Vama bre teren tik uz crkvu pa nas pop maleriše zvonjavom dok publika pada sa brda pošto nemate tribine.
- Ma nemoj, a vama se teren lomi od centra igrališta na obe strane, tamo bre i ovce pasu pod ručnom, pa kad su naši u napadu naš golman Rajko ne vidi nijednog igrača, ali srećom tu je centarhalf Borivoje koji stoji na centru i indijanskim pogledom prati situaciju i obaveštava Rajka :
- Rajkooooo....evo ih...dolazeeeeee...
Dokaz da su globalizacija i tranzicija ušle u sve pore života.
Sahrana, 1924. godine:
Konjska zaprega vuče sanduk, mir i tišinu kvare jedino konjske potkovice koje udaraju u kaldrmu. Stari sveštenik počinje jekteniju, ljudi plaču, postave se 3 do 5 sofre i to je to.Sahrana, 2011. godine:
Kombi marke Mercedes-Benz 220 cdi vozi pokojnika. Iz kombija dotične marke se čuje pesma, jebi ga vozaču niko nije umro. Mladi pop koji fura jašarku i izgužvanu mantiju pevuši "Ramo, Ramo" dok se rodbina i prijatelji opraštaju od pokojnika. Dok su iz kapele iznosili sanduk, jedan od nosača je mobilnim telefonom ugovorio biznis, da mu veterinar očisti vepra (da ga uštroji ili ti izvadi muda) jer ako to ne uradi kad vepru padne svinja na pamet razjebe mu celo dvorište. Posle sahrane se ide u obližnji restoran gde se servira kompletan meni sa Nove Godine, izuzev pihtija. Često se desi da neko od rodbine ili prijatelja posle cele ove ceremonije sa oduševljenjem kaže "Što smo se dobro proveli na sahranu!"E ni sahrane nisu k`o što su nekada bile!
Ljudi čiji je posao da služe kao ukras i prime se na plejbek pesme koju u tom trenutku peva neka grandovka, mlateći rendom akorde po gitari, iako se gitara nigde ne čuje na snimku.
Rečenica koja na "Top Shop-u" sledi posle rečenice "Ali to nije sve!"
-Kupite jedinstvenu magičnu loptu po ceni koju vidite na ekranu!
Ali to nije sve! Ukoliko pozovete u narednih pola sata dobijate još jednu magičnu loptu za pranje veša!
Ali ni to nije sve! Da da dobro ste čuli prva tri kupca dobijaju još jednu magičnu loptu za pranje veša koju možete pokloniti nekom ili sasvim bezbrižno prati veš narednih 15 godina !
Nisu sve iste. Ima i gorih.
Glavna tema svih razgovora tokom slavne godine, uglavnom takvi razgovori počinju sa time kako si bio, ides, ili si na slavi.
Čak i kada se na slavi jede riba gosti ne propuštaju da spomenu pečenje
Dan pred slavu:
-Uf al ću sutra da se ubijem od prasetine.... uf uf uf... ima pola ovala da pojedem
-Ne znam, ja više volim ovčetinu, al se ne žalim ni na svinju...
-Ovcu volim samo kad je peku u Kosovski božur, tamo je srede svaka im čast...
-E a tek prase kako tamo peku, raspametiš se dok je jedeš, kožica hrskava...Dan slave:
-Jel ideš negde danas na slavu?
-Kako bre da propustim, idem da se nakokam sa ovčetinom.
-Fuuuj, kako možeš da jedeš ovčetinu, meni je to mnogo slano i suvo...
-A kako ti možeš da jedeš prasetinu, još ako je neko ne obrija kako treba pa sve budu čekinje po njoj..
-Pa lepo, ne jedem kožicu.
-Neki brijaju kožicu dok drugi koriste brener da poskidaju dlake, a jeli kako onda jedeš kad meso se oseća na acetilen?Dan posle slave:
-Neda sam jeo pečenje sinoć, pa to nije normalno koliko je dobro bilo..
-Meni si našo da pričaš, bio si toliko pijan da se ne sećaš da smo bili zajedno na slavi.
-Ček bre, jel si i ti bio kod Šuleta pekara na slavu?
-Jesam
-Kako te se bre ne sećam?
-Pa lepo, čim si došao udario si po vrancu i prasetiniSlava na kojoj se jede riba:
-Lepo si ispržila ovu ribu domaćice.
-Hvala, hvala
-Nema na čemu, a za mesec dana kod mene na slavi ima da bude pečenja ima da se podavimo u njemu.
-Pa ti si uvek lepo pečenje imao.
-A jel se seća neko one godine kad sam peko pjetrena, nije imalo ni gram masti.
-Jeste, nikad nisi imao bolje pečenje
Apel režisera mladim glumcima da obuju cipele što većeg broja na audiciji za film o Čarliju Čaplinu.
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
Izgovor srednjoškolca koji na polugodištu ima 5 zaključenih kečeva i 47 neopravdanih časova.
Keva: Šomi, kako si prošao?
Šomi: Ma 3.14...
Keva: Važno da na fejzbuku visiš po ceo dan, pička ti materina. A neopravdani?
Šomi: 2 komada.
Keva: Da li sam ti milion puta rekla da ne bežiš sa časova?!
...29. Decembar...
Keva: Gde je knjižica?
Šomi: Nisu ih delili...
Predefinisan naziv za orgije sa jednom vaginom i jednim parom sisa, u narodu poznatije kao redaljka.
Alternativni naziv koji upražnjavaju izigravaoci Svetlane Bojković je "Svi na jadnu, jadna za sve".
Uobičajena frazetina koju koriste mentoli koji se javljaju po trećerazrednim emisijama kada ih uključe ,,uživo" u program.
Sisata voditeljka:
,,Dobro veče. Koga imamo na vezi?"
MIlanče:
,,Dobro veče. Pozdrav za sve u studiju i sve koji me znaju!"
Sisata:
,,Milanče, odgovorite, molim vas, na nagradno pitanje. Koju pesmu je Keba pevao prvu na svadbi kod gazda Stoleta u Donjem Brijanju u prošlu nedelju? Kao nagradu ćete dobiti večeru za dve osobe u restoranu ,,Mali gmaz" u Beogradu."
Milanče:
,,I koristim priliku da pozdravim mog druga Coku i da mu poželim srećan rođendan."
Sisata:
,,Ali, gospodine Milanče, nagradno pitanje, molim vas..."
Milanče:
,,Jesam pozdravio sve vas u studiju?"
Stavljanje do znanja osobi koja vam po necemu nije dorasla,ako ni po cemu drugom,ono po godinama,da je nacin komunikacije koji upotrebljavate neprimeren.
A: sta se guras baba, jedi govna!
BABA: kako tako pricas samnom,nisam ja sa tobom cuvala ovce.
