Prastara izreka na veseljima kada se igra kolo, zadnji u kolu se zove KEC a fora je da je Kec obično naočit i zgodan momak koji se kasno setio da uđe u kolo pa je fora da se do njega uhvate u kolo devojke dok se nisu uhvatila deca
To je taj tip ljudi-hvalisalaca u fazonu 'jedem govna za sve pare i za džabe'. Iritantne grdobe po pravilu starije 2-3 godine od tebe koje na svaku tvoju pričicu oni imaju pustolovinu nezabeleživih razmera. Jer ipak, oni su bili u tvojim godinama, ti u njihovim nisi - ćuti mali.
U borbi protiv ovih retardiranih i nelogičnih ''probao sam sve'' priča, treba reagovati šamarom realnosti i logike, pitanjem ''i kurac?''.
-'De ste klinci, kak'e su to torbe?
-(ajoj, evo ga Buca smarač) Ma vraćamo se sa Gitarijade, nego žur...
-Ee, Gitarijada... Sećam se kad sam ja bio u vašim godinama, to su bili koncerti, pičke kol'ko 'oćeš, droga na sve strane, bežanje od murije. Ništa vi ne znate danas. Ma mi smo se satirali od alkohola i jebačina bre! A sad me smorilo to, ali brate, probao sam sve!
-I kurac, znači?
-HA??
-E, Buki, aj pali, pričaš tu priču stoti put. Aj zdra'o!
Često govorimo kada nas neko ponudi posle izvesnog vremena nečim.
A:U dobro pivo, odoh da uzmem još jedno, o'š ti?
B:Nisu ni meni čupava usta.
Izraz koji koriste kladioničari kada na tiketu vežu 14 parova. Opravdanje im je da su sve tekme koje su odigrali sigurice.
-E brate gledaj ovo kvota 1234.79656, znači dobitak mi na 100din 123479.656.
-E a šta si igrao?
-Ma nekih 12 brate, al sve sigurice. Znači gledaj Stanrer, Monrouz, Klajd, Forfar, HJK.
-Šta si igrao bre ti? Treću finsku?
-Ne bre nego škotsku i jednu iz Finske, al prolazi sve 100%.Posle 3 dana palo mu je 8 parova sa tiketa.
Ono kad ne mora baš da se žuri preterano.
A: 'Ajde, bre, požuri više. Treba da krenemo.
B: Polako, sinak. Nisu Nemci u Lapovu... Čekaj da dopijem vopi, pa onda.
Konstatacija starijih generacija na gotovo sve pojave u okvirima mlađih populacija.
-Pazi kakav picanski digitorn imaš a ne učiš matematiku. Sad sve to besno! Ja sam PMF završio sa nekim radioaktivnim čudom iz Rusije i danas ga čuvam!
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Česta rečenica u Srbiji južno od Dunava, za sever ne znam, oni imaju malo bolji standard. Sa akcentom na o.
Uglavnom korišćena od starijih ljudi, mada ni mlađi ne zaostaju, njome se izražava žaljenje, i bol u duši zbog preskakanja, što se sve odvija u tom Beogradu, a za ostale ostaju mrvice.
Svakoga sa iole mozga ova rečenica mnogo nervira, jer se u poslednje vreme koristi za maltene sve pojave.
- Si čuo bate, što se gradi novi Delta siti tamo u BG, i plus neki Arapi došli da im daju pare.
- Ma čuo bate, sve u taj Beograd ide, za nas samo mrvice ostaju.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E be, opet bombarduju Beograd!
- Pa da, mislim se, pička im materina, sve u taj Beograd, nas niko da se seti, pa ni agresori, jebem li im ja pleme u seme, šta smo mi građani drugog reda pa ne mogu ni da nas bombarduju!----------------------------------------------------------------------------------------------------
:ekskluzivne vesti: Beogradom hara masovni silovatelj, za sada silovao 10 žena.
- I tako bate, ču'eš ovo, opet sve u ta...
- NEMOJ DA SI REKAO BEOGRAD, da te ne ubijam sad na mestu.
- A što be, pa sve nas zaobilazi, i kiša jebena. Ni silovatelja nemamo, a Beograd ima, sve to ide po partijskim linijama.
- Ti si definitivno prs'o, šta 'oćeš da ti sad neko siluje sestru u mračnoj uličici?
- Ne.
- Pa ne seri onda!
izraz, kojim sagovorniku skrećemo pažnju na činjenicu da ga ništa nismo razumeli, jer priča k'o navijen , nastao je u eri gramofona, a nostalgičari ga se rado sete i dan danas.
Čuvena rečenica zadovoljnih korisnika kojom suptilno diskredituju sve ostale proizvode i metode, a glorifikuju onaj koji reklamiraju. Na taj način žele reći da ništa drugo ne vredi ni pišljive pare, ali da je njihov proizvod onaj koji rešava sve vaše probleme.
Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?
Najkorisniji izgovor kad majka krene da smara dal’ sam jeo šta kuvano.
telefon zvoni,16:00h,spavam jer sam se ubio od piva sinoć.
Pokušavam da ga ignorišem nadajući se da će prestati;30 sekundi kasnije- i dalje zvoni.
Polu otvorenih očiju se javljam i izgovaram:
-Hhalo ko je?šmrkam nosem-Sine jesi dobar? Pa majka ti je ‘bem ti...
-Aaa kevoo ti si..Reci šta ima dole?hvatam se za paklicu i vadim pljugu i palim istu.
-Nema ništa,jel jedeš šta kuvano? Jel ti zima? Jel imaš para?
-Imam imam kevo..Sve je dobro..E aj moram da idem žurim na predavanja.
-Kakva predavanja?
-Ee ćaoo čujemo se!
*prekidam poziv
Izreka koja sagovornika usmerava da problem sagleda u širem kontekstu, u situaciji kad nevini postanu meta nezadovoljstva.
- Brate, sat vremena sam čekao da mi ona plavuša na šalteru odradi ovaj papirić! Jebem li je u dupe nesposobno!
- Sinak, nisu govna kriva što je livada usrana. I ti je nećeš jebati. Jebe je onaj koji je tu postavio.
Ono sto dobijes na nagradnim igrama.
U suštini, uteha onih koji su zajebani. Jebi ga, kol'ko treba da budeš blesav i poveruješ da će neka viša sila da kazni one koji su ti se iskenjali u usta. To tako ne funkcioniše. I nema to čak ni veze sa tim ko u šta veruje ili ne.
Kosmička pravda ne postoji. Možete vi da budete dobri, smerni, pošteni i tako svašta nešto, ali će vas neko svejedno zajebati. Najverovatnije ne zato što mu je takav ćef, već iz jednostavnog razloga što tako svet funkcioniše. Postaviće vam nogu u trci zvanoj život i vi ćete se, koliko ste dugi, opružiti u prašinu propuštenih prilika jer je nekome tako odgovaralo. I tu vam Bog baš i ne pomaže mnogo, ma koliko se pozivali na njega i njegove moći. Bliže je istini da je u trenutku vašeg zajeba on trepnuo, pa nije primetio.
A vama ostaje samo da kao mantru ponavljate i tešite se rečenicom ''Bog sve vidi'', mada vam je jasno da to više zvuči kao vapaj očajnika potpuno upucanog u pojam, nego što predstavlja čoveka rešenog da se hrabro suoči sa sranjima i ne dozvoli da ga ponovo neki smrad prevesla.
- Čekaj brate, 'ladno te je šutnula na moru. A ti se toliko cimao oko nje, pa si i pare pozajmio da odete zajedno na more, da uživate. Druže, jebala ti je kevu.
- Neka matori, Bog sve vidi. Vratiće se to njoj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- I kako si uspeo da dobiješ otkaz? Zar nisi rekao da su vam dali mesec dana i da posle toga sledi evaluacija ko koliko vredi? Mislim, uvek si pričao da te cene na poslu.
- Pa i jesu me cenili. I tačno je da je određen period od mesec dana da se pokažemo šta ko koliko zna. Međutim, ispostavilo se da moj rad i obrazovanje ne jebu ni dva posto, jer kolega ima neku stranačku vezu.
- Brate mora da si prs'o kada su ti rekli za otkaz?
- Ma opušteno matori. Bog sve vidi.
Koristi se za opis posla koji nam izuzetno NE IDE od ruke.
Može biti dan i u šali na svoj račun (ako oni koji rade nisu naročito vješti u obavljanju posla).
Nekoliko drugara "popravlja" TV.
Nailazi komšija: "Majstori, kako ide posao?"
"Kao sapet u sve četiri!" - odgovara neko.
Predočiti svoje mišljenje o nečemu na "kurac me boli šta ćeš misliti o meni" način.
Situacija kada se lik u društvu pravi prepametan pa ga neko iy društa priupta to.
Mile kako to da te do sada nisu ukrali Amerikanci kada si toliko pametan??????
Ovo je izjava koja se veoma često može čuti od svih onih osoba koje nisu dovoljno elokventne i u stanju da objasne drugima da su prizemni,ograniceni i da ih treba izbegavati kao kugu.
Šta to uopšte vole mladi?
Mladi vole ono sto im smišljaju timovi matoraca po različitim kompanijama i to im plasiraju kao nešto novo i originalno!
To ide toliko daleko ,da čak i u glupim tinejdz serijama i filmovima ,glume likovi od 25-30 godina,proizvode za tinedzerke dizajniraju tetke preko 40 godina i slušaju muziku koju produciraju likovi koji nisu uspeli da ostvare karijeru šezdesetih i sedamdesetih godina,kada je muzika vredela i zato su odlučili da se osvete čovečanstvu i zato guraju različite pederčiće i kurve na male ekrane i prave idole mladih od njih!
Ako bih trebao da budem iskren,rekao bih da ja mrzim sve sto vole mladi
Jedino sto covek zeli da cuje kada mu gomila utesitelja pruza podrsku i deli savete. I, na kraju, sta god da se desi, i kako god da okranes, sve ce i biti u redu.
Na primer, kada vas drug kuka jer ga je devojka sutnula zbog drugog, nemojte da ga tesite sa "Nemoj da brines, bice on dobar prema njoj, sigurno je dobar jebac i duzi mu je od 25!" bolje da mu kazete da ce sve biti u redu.
I, Ludi, nemoj se sekiras za te sise, i to ce da dodje na svoje. Sve ce biti u redu!
