Komentar na curu koja izgleda toliko dobro da bi dao sve za nju.
Brate, pazi onu malu. Sve bih joj prepisao, i stan i kuću.
Evergreen žalopojka većito nezadovoljnih kojima nema spasa, jer su pogubili i ono elementarno zrnce optimizma.
-Eto, i taj Velja...ni kap krvi da vidimo, a Berluskoni-razbiše ga ko zvečku....
Univerzalna dijagnoza kod ovdašnjih penzionera.Obuhvata sve standardne boljke.
Božidar:Gde si,bre,Stanoje?Jel viđaš Milenka,jel mu išta bolje ili sve onako?
Stanoje;Ma ne pitaj,sve onako...
Drugi način da za nekoga kažeš da je stoka.
Špansko selo za gubavce.
Prdnula i pošla doma.
Boemska zamena izreke ''Sve će to narod pozlatiti''. Aludira na to da su Srbi sposobni itekako popiti.
-E Mišo, viš ti ovo ođe? 10 gajbi piva, 7 flaša pelinkovca, i 3 flaše Denijelsa.
-Kuku meni, kako ćemo s ovim?
-E moj Mišo. Pa jesmo Srbi, valjda. Sve će to narod popiti.
Kaže se za nekoga ko ima problema sa komunikacijom sa ostalim osobama iz društva, gadno oboleli čak mogu da izvade telefon, smanje zvuk na minimalno i nakrenu glavu, naravno jedino što možete da predpostavite je da im nisu sve ovce na broju...
Može se smatrati i posledicom Pašteta sindroma ....
često je zapuštenog izgleda, i stvarne ljude vidii samo u školi, i povrh svega i njih izbegava...
Njegova rodbina misli da je on pametan, ali ga niko ne shvata, a u stvari je gluplji od Pepa praseta...
-Eee, ljudi, u subotu Pena Party, hoće ići neko iz razreda?
svi gledaju jedni u druge, a samo Toplica uzeo telefon i nakrenuo glavu i "sluša muziku" (čudno je to što nikada, ali NIKADA ne uzme slušalice)
-Eee, pazi!
-Šta,šta šta je bilo? (dok sklanja telefon od uha)
-Pa zar nisi video sad da ti je grudva proletela pored glave?
ostatak društva se smeje, a on smatra da je poseban i nastavlja da "sluša muziku"
-Eee, a šta to slušaš? (pita devojka koja se očigledno loži na njega)
Kada je primakla glavu telefonu, shvatila je da se ne čuje ništa. Pogleda u telefon, i vidi da skaču crte na ekranu
-Majke ti mile, koji si ti debil, idi kući i umri za onim svojim monitorom, već nosiš dioptriju! Ja ili sam slepa ili glupa, ali veruj mi, ovakvu grešku neću ponoviti!
(kaže devojka razočarana u samu sebe kako ne zna da proceni ljude)
Još jedan "građevinski" izraz, koji označava da je neko prso s mozgom, puko po šavovima, nisu mu sve koze na broju...
LIK 1: "Jbt šta se dešava sa Mingom, lik je prs'o...?"
LIK 2: "Ma pusti ga, nije u vinklu ovih dana..."
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Kad želite da izbegnete glup razgovor sa osobom naloženom na jednu vrstu muzike. I ne sluša sve što se tiče te muzike, već samo najkomercijalnije.
* Šta slušaš brate? Ja samo rep. Obožavam 50 Centa.
- Slušam sve.
Nepisano pravilo klasičnog gengbenga.
-Sofi, danas se družiš sa ovim afrikancima da znas.
-Daj molim te, nisam raspoložena za kobasicijadu danas, daj bre bilo šta drugo.
-Alo bre, skidaj se odma, koji ti je kurac bre, snimiš to i posle ćeš dobiti đus, nemoj me jebati, ajd sad piči, čekaju ljudi.
Šiptarska verzija one narodne "zna se ko kosi, a ko vodu nosi".
- Šefket, daj maljo meni tu kozicu.
- E, budaljo jedna. Ovo je ovca, a ne koza.
- Ma nema probljem. Rupa je rupa.
- NE DAM! Još si malji.
- Pa, ti si samo dve godini stariji od mene.
- Jeste alj' ja imam tri deteti, a ti još nisi ni ženjen.
- Alji...
- NEMA ALJI! Mora da zna se ko nosi zvonce, a ko mrči ovce.
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Kevin odgovor na naš prijedlog za kupovinu patika nakon što ona pogleda cijenu.
Birači u Africi.
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Izraz za one adolescente koji ni na sra*e ne smeju dok ne pitaju majku.
Ortak1: Matori aj do grada na pivo?
Ortak2: Moram da pitam mamu!!
Ortak1: WTF?!
Epic Fail domaćice koja se iz petnih žila trudi da bude gostima na usluzi
- Tetka Stano, 'su ljute ove punjene paprike?
- Nisu, sinko, nisu sigurno, svaku sam liznula, jedi slobodno!
