Definicije na Vukajliji

~Artemida~ 2009-01-06 22:26:07 +0000

Deca Vukajlijaša. Autori ih sa velikom pažnjom stvaraju, brane kada treba, potvrđuju, dobijaju komentare na njih, gledaju ih kako rastu (bodovno), bore se za njihov opstanak uz povremeno "Hoćeš da izađemo da to rešimo napolju, a???"

3

45 : 11

Vrati se na svoj baobab

StefanBičBožiji 2011-05-09 16:04:09 +0000

Rečenica kojom čoveka u pokušaju guramo niz tobogan evolucije pravo do drevnog afričkog drveta gde majmuni jedu sopstvena govna i arlauču, skoro isto kao i njihov rođak sa ljudskom maskom. Neretko majmuni, kao i sve životinje, znaju biti agresivni. Ne zaboravite to.

Huligan1: Tebra, 'ajde da okrenemo kontejner naopako!!
Huligan2:'Ajde, samo da se izmočam u cveće.
Homo sapiens sapiens: A što lepo ne učinite uslugu čovečanstvu i vratite se na baobab sa koga ste sišli gde bi jedan drugome češkali dupeta i čistili vaške? Šta mislite? I da, baobab nije marokanski fudbalski klub nego drvo. DRVO, razumete?
Huligan1: Ma sa'ću ja da ti dam drvo :uzima letvu:

4

51 : 7

Pantomima

Семи 2011-05-12 12:15:34 +0000

Najbolji način da nekom Nemcu, Rusu ili ne daj bože Šveđaninu objasnite kuda treba da ide kako bi našao ulicu koju traži. Vaš engeski i njihov engleski u razgovoru izgledaju kao da Karleuša peva speed metal.

Naš čovek: Ju go seknd strit left.
Nemac: Vas???
Naš čovek: Ideš seknd strit left!
Nemac: Ih luft?
Naš čovek (pokazuje dva prsta jednom rukom a drugu pruža kao da skreće levo na biciklu): Kapiš?
Nemac: Ja ja, danke šen.
Naš čovek: Jebo te tvoj engleski.

1

23 : 0

Vreme je novac

mlatafaka 2012-08-10 00:45:01 +0000

Moto svih voditeljki televizijskih kvizova. Njihov cilj je da ti nabiju impulse i time, iako si dobio nagradu, oni dobiju troduplo više.

- I, gospodine, kažete ne znate tačan odgovor na ovo pitanje?
: Ne znam, 'leba mi, ne znam.
- Ali gospodine, ja jako želim da ovaj novac ode u vaše ruke.
: Pa i ja želim ćero, al' ne može.
- Ne, nemojte tako. Imate još jednu šansu, režija mi dozvoljava, dakle jednu šansu. Ovo je poslednji pokušaj gospodine. Zadata slova su OKSVIO, koju reč u množini možete da dobijete?
: Sačekajte trenutak. :u pozadini se čuje žamor: SOKOVI! Sokovi jebem li im 'lebac!
- Tako je gospodine, sokovi su u pitanju! Sve čestitke, jako mi je drago što je ovaj novac otišao baš u vaše ruke! Hoćete da pozdravite nekog?
:pozdravlja sve od kulina bana:
- Drago mi je što ste nas pozvali. Puno sreće vam želimo i pozovite opet!

18

31 : 2

Mendela

Goran Gluhaković 2019-08-17 05:16:15 +0000

Najškolovaniji i najpoštovaniji ciga u mahali. Kulturan i dobro vlada gramatikom. Jedini priča pred kamerama simultano osluškujući dobacivanja iz gomile šta da kaže kad lokalna televizija svrati u njihov kraj, predstavljajući tako glas jednog naroda za koga sve zabole kurac.

6

25 : 4

Sveznajuci doktori svih postojecih ali i nepostojecih nauka

minasan 2009-06-12 07:43:51 +0000

Ljudi koji su ubedjeni,i druge ubedjuju,u to da sve znaju,cak i o oblastima koje nikako nisu njihov domen. U prisustvu laika za konkretnu oblast,mogu izazvati divljenje,ali u prisustvu osoba koja poznaju tu materiju ispadaju krajnje smesni.

-Opstrukcija parlamenta? Dakle,to je jako fundamentalno pitanje o kom se ne moze dati konkretan odgovor.Naime, ti cinioci uticu na nesklad antropoloskih i transcedentalnih shvatanja,koja opet postaju ugrozena u konkretnom bitisanju,drugim recima, moralno-metafizicke spekulacije su prazne i nemaju saznajnu tezinu,sto je fundamentalno za ovo pitanje...

-Pitagorina teorema kazes? to ti je kod trougla,to ti je zbir stranica trougla koji mora biti 360,nema tu nista tesko,samo saberes te stranice i to je to...
-Ali pise u knji..
-pusti ti knjigu decko,to su pisali oni predratni mucenici,nemaju oni pojma ni o cemu!!!

2

18 : 1

Stand bus komičar

MadHatter 2013-03-27 20:45:06 +0000

Lujka koja stoji nasred autobusa i svojim svakodnevnim repertoarom zabavlja narod. Njihov nastup sadrži priče iz svakodnevice, prošlog ili imaginarnog života, neretko kroz stihove ili pevanje imaju svoje "nastupe" koje prezentuju publici tj. putnicima.

-Šta se desilo sa Milojicom, malo je flipnuo? Vidim da je postao stand bus komičar.

1

16 : 6

Od 7 do 77

Bushido 2010-01-28 20:49:18 +0000

Kulturan nacin izdavaca da saopste ljudima koji imaju preko 77 godina, da su toliko dosadni da vise ne zasluzuju da citaju njihov casopis i da im zbog toga svakako ne preostaje ni jedna racionalna solucija, osim da legnu i umru.

13

70 : 16

Osmi mart

Цыплёнок 2008-09-26 20:51:07 +0000

Najsrećniji dan u godini svake prosvetne radniCE. Naročito ako dotična ima i razredno starešinstvo. U isto vreme, i dan kada roditelji psuju čitav postojeći krug prosvetara, jer njihov džep trpi zbog poklona namenjenih učiteljici/nastavnici/profesorki.
Dan kada čitavo odeljenje izdobija bar po +, za (ne)znanje.

2

81 : 6

Underground kategorije rakije

melkijades 2010-10-23 08:46:58 +0000

Rakije obično razlikujemo po pitkosti, jačini i voću od kog su napravljene, i u zavisnosti od svega toga odredjujemo njihov kvalitet i dopadljivost. Medjutim, vremenom je došlo i do drugačije kategorizacije, u narodu jednako prihvaćene. Tako su danas poznate i sledeće vrste, mada nikada nisu etiketirane i javno priznate:

1. Prozorača : izuzetno nekvalitetna rakija. Pije se u krajnjoj nuždi i nedostatku drugog alkohola, i može da posluži za dezinfekciju povreda. Može i da se podvaljuje drugima, kako bismo uživali gledajući do sada nevidjene grimase na njihovim licima. Posledice - mučnina, glavobolja, mamurnuk i gorko kajanje.

2. Izuvača : ubica rakija. Služi za proveru budućeg zeta, a ispija se uz obilne količine vode. U slučaju preterivanja izaziva prženje i ozbiljne povrede unutrašnjih organa.

3. Fajt klab rakija : rakija koja potpada pod borilačke sportove. U slučaju preterivanja u konzumiranju iste, dolazi do agresije, konfliktnog ponašanja, samoblamiranja (boli te kurac) i vrlo verovatno do fizičkih obračuna i oštećenja tudje imovine. Treba je izbegavati.

4. Katatonka : zajebana rakija. Izaziva hiperaktivnost, napetost i paranoju. Na katatonku nije lako naleteti, ali kada vam se to desi, računajte na crne rupe, budjenje u miliciji, i iščudjavanje kada vam budu pričali kakva sranja ste pravili. Dodir sa ovim pićem ozbiljno pokreće pitanje ostavljanja alkohola.

5. Knjaz miloš : random rakija koja je, u nedostatku staklene flaše, završila u ambalaži od kisele vode. Izuzetno nezahvalna kada se iz grada vratite mučno pijani, i obradovavši se kiseloj vodi nategnete iz sve snage..

6. Ćutovača : od svih rakija, najmisterioznija. Nije sa sigurnošću zaključeno od čega je ispečena, ali o njoj kruže razne priče, od one da je sa drugog sveta, pa do one da je pravljena u oblasti 51. Dobila je ime po jednom čudnom čoveku koji je dolazio u Rakija bar i tražio samo nju (reč nije progovorio nikada - uperi prstom, popije par komada i ode.). Poslednji put kada smo ga videli popio je par komada, ustao, uzeo stolicu i iz čista mira demolirao čitavu kafanu. Ćuteći. Flaša i danas stoji na istoj polici. Još se nismo ohrabrili da je probamo.

6

67 : 9

Zemun do Milvokija

Filozofinjo 2011-09-23 21:14:43 +0000

Doskočica koju koriste lokal patriote, tačnije Zemunci, na onu staru "Srbija do Tokija". Vole onu svoju zemlju i sve to, al' im je njihov kraj i lokal patriotizam na prvom mestu. Pre se često koristilo, sad malo ređe.

-Nači, matori, živeo Vojvoda Đeki, eeee... SRBIJA DO TOKIJA!!!
-I naravno Zemun do Milvokija!
-Taj rad!

7

40 : 6

Ti ćeš meni da psuješ majku partizansku ?!

666 999 2011-01-25 21:35:37 +0000

Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.

U zadimljenom bircuzu, Titovo Užice 1959. godine, sede dva zemljoradnika posle napornog dana u polju:

- Aman Mile, nemoj da me zezaš više za ona 2 ara što je tvoj ćale za vreme rata granicu pomerio i zajeb'o me...budi čovek vrati medju gde je bila, moram i ja da 'ranim porodicu, imaj dušu...
- Ma zabole me i za tebe i za tvoju porodicu; taknuto-maknuto pobratime, proš'o brzi voz... okružni komesar mi je reko da slobodno ostavim medju, i da mi čuva ledja...
- ZNAČI, tako je?!
- JESTE!!!
- SI SIGURAN DA JE TAKO?!?!
- JESTE, I TI NE MOŽES NISTA DA URADIŠ POVODOM TOGA, BEDNIČE!!!
- E, sa' će vidiš... (naglo ustaje od stola, lomi čašu od pod da skrene pažnju posetioca kafane na sebe, i vikne iz sveg glasa u pravcu Mileta): MA KOME TI PSUJEŠ MAJKU PARTIZANSKU, GOVNO JEDNO KAPITALISTIČKO I PETOKOLONAŠKO?!?!?

...u tom, od stola u uglu ustaju dva UDBA-ša u kožnim mantilima, izvode Mileta (onog što mu komesar kao čuva ledja), i stavljaju ga na onaj njihov motor sa prikolicom sa strane (kao ona dvojica u "Tito i ja"), i odvoze ga u nepoznatom pravcu.

24

659 : 52

odabrana

Prosijacko radno vreme

voice the player 2010-05-17 20:02:55 +0000

Privredna grana koja cveta u svetu i kod nas ali kao u svakom ozbiljnom poslu i ovde postoje striktna pravila rada i radno vreme koje se postuje.Nasi prosijaci,ako zele u Evropu,moraju imati biznis plan i program da bi njihov rad davao zeljene rezultate.

Radno vreme jednog prosijaka:

-Ponedeljak: Druga smena,ispred bioskopa (premijera filma "Robin Hud")
-Utorak: Prva smena,ispred osnovne skole "Djura Jaksic" (deca dobijaju pare da plate ekskurziju)
-Sreda: Druga smena,na platou ispred hale (polufinale kupa u kosarci)
-Cetvrtak: Slobodan dan (Slava,rodjendan...)
-Petak: Treca smena,u centru(koncert)
-Subota: Prva smena,ispred opstine (vencanje)
-Nedelja: Slobodna (I Bog je rekao sest dana radi,sedmi odmaraj).

Na zapadu se mnogo vise radi ali je veca i zarada,pa se nasi prosijaci cesto odlucuju da potraze svoju srecu tamo,iako kako sami kazu tesko mogu da izdrze taj tempo zivota.

4

39 : 6

Nema šta da se pozdravljamo...

okrnjena paklica 2014-06-10 01:56:18 +0000

Fraza stara 100 godina u situaciji kad ljudi odu nakon 5 godina kod nekih rođaka u goste. Fino se tako zarakijaju i dogovore kako će njihov sledeći susret biti koliko sledeće nedelje ali od tog kurca nema ništa.

Kreću gosti kući...
- E aj Milane pa se vidimo sledeće nedelje po dogovoru, dolazimo kod vas, nema šta da se pozdravljamo..
- Eghhh jes i to što veliš, vidimo se ondak, more dobra ti ova rakija
- Aj gledamo se onda

0

15 : 6

Atila bič božji

elipsa 2011-09-27 22:10:35 +0000

Pripadnik hunske nacionalne manjine, njihov kralj. Veliki vojskovođa, čovek koji je imao veliku želju da sruši rimsku imperiju. Ostvario je mnogo toga ali je takođe odneo Pirovu pobedu upavši u sadističko-mazohističku mrežu sa neprejebivim.

Atila: Bože, voleo bih da postanem vođa ovog mog napaćenog konjojahačkog naroda i da pokažem Rimljanima da ne mogu da se iživljavaju nad čitavim svetom bez posledica.
Bog: Ok Atila. Ali zapamti, od danas, ju ar maj bič!!!

3

25 : 13

A jeli

Vrbašanin 2020-04-14 16:32:00 +0000

A jeli! Neki bi pomislili da je pitanje, ali šipak! Ovu frazu obično i jedino koriste mlađe generacije crnogorskih kolonista u Vrbasu. Koriste je samo i isključivo kada su saglasni sa onim što kaže njihov sagovornik.

Baletić: Koji je onaj Šćepo nesretnik, ponovo kasni na fudbal!
Pero: A jeli!

0

13 : 8

Pismeni iz Srpskog

Piskaralo 2009-09-14 13:56:03 +0000

Jedinstvena prilika za osnovce na početku svake školske godine da zapaze da je jesen ponovo stigla u njihov grad, pohvale se kako su proveli letnji raspust i podsete se kako ih je, između ostalog, i ovog leta mrzelo da pročitaju lektiru.

4

62 : 1

Prateći orkestar

enemyofthefreeworld 2011-02-26 23:31:53 +0000

Kolona vozila u otežanim uslovima saobraćaja koja se oglašava svojim sirenama nakon prvog glasa (odnosno prvog vozila koje je svirnulo). Njihov cilj je da pojačaju efekat ovog prvog koji se pobunio, bez obzira da li znaju razloge pobune.

- Jaoj bre, hoće li više, stojimo već pola sata ovde.
(Zvuk prve sirene)
- Šta je ovo? Šta trubi ovaj?
(Zvuk druge i treće sirene)
- Nemam pojma... ali sviraj bre, nemoj da se brukamo ovde pred ljudima!

4

72 : 4

Ne znaš sline da obrišeš

CrniOvan 2011-06-18 18:28:56 +0000

Obično nas roditelji čašćavaju ovom rečenicom, kada prospemo svu svoju pamet na neki njihov postupak ili zapažanje... Mada se i koristi kad želite ortaku ili devojci da dočarate da vam prosto njihovi saveti nisu potrebni.

Primer 1
Ćale - Gledaj ovu što vodi vremensku prognozu kako maše ručicama...
Sin - Uffff, al' bi ja to posedovao, prava je mačkica... Mjau...
Ćale - Šta mjaučeš pizda ti materina nevaspitana i bezobrazna... Ne znaš bre ni sline da obrišeš, ti će mi poseduješ... Vuci se u sobu da učiš, ako do petka ne popraviš keca iz matematike jeb'o si ježa u ledja!!!

Primer 2
Devojka - Dragi, što bre nećeš da kupiš onu košulju? Baš je lepa.
Dečko - Ma ne svidja mi se boja, ne volim roze...
Devojka - Ma slaže ti se uz one tvoje bermude, znam ja...
Dečko - Šta ti znaš bre, ne znaš sline da obrišeš, ti ćeš da mi pričaš sa čim se slaže!

Primer 3
Ortak A - Bratić idi kupi cigare, al' nemoj Marlboro flejvor, već plavi Danhil, ima manje katrana pa i manja verovatnoća da dobijem rak grla ili pluća i tako te zajebane bolesti...
Ortak B - Aj' ne seri više, kakav katran, rak i ta sranja, ne znaš ni sline da obrišeš ti će mi kažeš koje su bolje, sad ima da pušiš Laki, ko ti jebe mater, pa nek' te pojede rak celog!

0

14 : 1

Smorio se k'o kaluđerski kurac

ninka_92 2011-03-20 20:28:00 +0000

Najveći stepen smorenosti koji čovjeka može obuzeti. Naime, opštepoznato je to da su kaluđeri zavjetovani na celibat, tako da se njihov polni organ ne koristi u one svrhe za koje bi primarno trebao da služi, pa cijeli svoj život provodi smarajući se ispod mantije.

Peki: Brate, kako je bilo u disku sinoć?
Mare: Ma šta kako je bilo, bio neki novi DJ, puštao cijelo vrijeme neke balade, smorio sam se k'o kaluđerski kurac.....
Peki: Auuu, jebeno....

6

66 : 10