Hvala im.

-Zamisli, molim te, sta mi se desilo malopre!!! Kupila sam Maxfactorov lak za nokte od 1.200 dinara i kad sam krenula da lakiram nokte, prosula sam ga na nove `Replay` pantalone od 12.000!!!
-Stvarno tuzna prica! (pozeljna odgovarajuca grimasa sa podignutim obrvama)

neki od primera

-Blejim sa drugovima integralima, logaritam i funkcija će banuti posle...

-molim komšiju od koga kradem wireless da ga vec jednom isključi…inače mi propade ispitni rok

-Ponekad pozelim da ostavim studije,i upisem neki zanat
pa da budem pekar, limar, moler, da ukrotim struju
i naucim da popravljam bojler (citati pesme Džemper za vinograd - Miladin Šobić)

-Položio 3 predmeta, a da ispitni rok još nije ni počeo.. Lepota...

Samo poslušajte njihov jezik i biće vam jasno.

Pevač: Sa moje leve strane za bas gitarom moj kum, moj brat, moj kolega iz kafane, moj komšija, moj ortak Pera d Smrad. Aplauz za Peru… Glasnijeeee. Devojke, koja baci brushalter moze da ga poseduje u hotelu Mala breza soba 46.
Takođe sa moje leve strane za klavijaturama, moja muza, najlepša klavijaturistkinja na Balkanu, miss klavijaturistkinja, Mara sačmara.
Publika: Baci sisu da se igramo, Marooooo, Maroooooooooo, baci sisu da se igramo Maroooooooo, Maroooooooo.
Pevač: Nemojte tako, Mara danas slavi tek 17. rodjendan, jeeeeeeeee. A i samo je ja trpam.
Iza mene, za bubnjevima, prva palica Šumadijskog okruga. On je zver, on je d bist, on je Sale Lupadžija. (solaža od 15 minuta)
Moje veliko zadovoljstvo su dve devojke sa moje desne strane, dva anđela, dva slavuja, dva divna glasića, od kojih čak ni ja bolje ne pevam, plavuša je Goca, a crnka Maca, ili je ipak obrnuto, nije bitno. Slobodne su, a i nama je dosadilo da ih trpamo pa, momci, navalite, hotel Mala breza, soba 48. Daju za dž.
Publika: A da ih vidi baboooooooooooooooo, a da ih vidi baboooooooooooooooooo kako daju za dž, kako daju za dž, kako daju za dž.
Pevač: I napokon, sa moje desne strane, iako je poslednji, nije manje važan, moj guru, moj ktitor, on ktitoriše, gitarista Rade Rastafarijanac. Rade sad ne može da odsvira solažu, jer je meš’o pivo i vinjak, ali vi zamislite.
Publika: Daj i nama pivo Radeeeeeee, Radeeeeeee, Radeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

- Brate dođi odmah. Došli neki likovi ispred picerije. Požuri.
- Evo me, da ponesem nešto.
- Ma jok, šištavci ali ih je mnogo.
- Stižem! Da zovem još nekog usput?
- Dođi sam.
.
.
.
- Ej brate pa nema nikoga ispred.
- Ma znam nego gore su neki lik i dve ribe, pa ih nešto ložimo. Samo da te uputim na brzaka. Završavali su džidžu kod nekih momaka na Zvezdari. I tu im oni uvalili čaj. Onda kada su izvalili i vratili se nazad, likovi sve troje prebili i još im uzeli telefone. Nemam pojma kako su ovde završili, a dole su negde iz Bloka.
- Pa šta ih ložimo uopšte?
- Za sada ne znam, videćemo u kom pravcu će da ode. Smišljaj usput.
- Ok.
.
.
.
- Ovo je taj moj drugar Urke o kom sam vam pričao. On će da vidi i to da reguliše.
- Ćao, ja sam Urke.
- Ćao ja sam Goran, ovo je Maja, a ovo Slavica.
- Ispričao mi je drugar sada šta je bilo. Kakvi seljaci, nevera. Jedino možemo, ako se slažete da ih izujemo iz đonova i pouzimamo im sve što imaju tog trenutka kod sebe.
- Pa može to.
- Ali moramo da vidimo sa Šefom prvo. Ne smemo da akcijamo bez njegovog pristanka. Dođite vas troje večeras ovde, pa ćemo da mu izložimo situaciju. Ako kaže da može, stupamo u akciju.
- Joj, ja se bojim. Nemojte, nema veze.
- Ma čega se bojiš Majo? Jel Maja ono beše?
- Da.
- Šef je kul lik. Onako pravi mangup. Ne brini. Aj sada idite i vidimo se uveče.
- Idemo, hvala ljudi.
- Ništa, ništa.
.
.
.
- Što si im rekao da dođu uveče? I ko je jebeni šef? I šta ćemo da ih ložimo?
- Pa pazi. Ne znam još sve, ali Šef će biti Miladin matori alkos, a pristaće za vinjak jer on sve radi za vinjak. Moramo da ga nateramo da se okupa, da mu obučemo neke fensi stvari i na šišanje da ga vodimo. Dalje ćemo da vidimo. Kao on sedi sam u separeu. Pored njega će da stoji Đole jer je ogroman i ćelav. Pa videćemo šta ćemo da ih ložimo.
- Hoćemo da izjebemo one dve.
- Ma jok. Deluju ok, onako kurvinski, ali tripujem da su novopečene navučene pajdomanke.
- Možda bi mogao Miladin da ih jebe?
- E to ti je već dobra ideja. Taman kod Saleta gajbi. Kuća mu je vrh, a matorci na moru.
- A dal će dati Sale gajbu?
- Ma naravno da hoće. Za to zezanje da Miladin opali dve guske, daće sto posto. Pa sa ovim potezom ulazimo u legendu.
- Ajde. Vidimo se uveče.
.
.
.
- Đole, zovi Saleta i još par njih, dođite u piceriju pa da podelimo uloge.
- Kakve uloge, učim čoveče ispit mi je za dva dana?
- Nećeš verovati kada ti kažem.
- Dobro, evo me.
.
.
.
- Ćao Majo, ćao Slavice. Gde vam je onaj momak?
- Nije mogao da dođe. Znate, mislile smo same da svratimo.
- Odlično. Ono tamo u ćošku je Šef. Zapamtite, kada vas pozove morate da iskažete poštovanje i obraćate mu se sa Vi. Onaj krupni momak pored njega Đole Kasapin. On priča umesto njega. Znači Šef mu šapne, on ispriča šta je Šef šapnuo, pa nemojte da vas iznenadi to.
- Dobro. A jel moramo i mi prsten da mu ljubimo kao vi?
- To ne. To samo pripadnici familije rade. Dovoljno je da on vidi da ste pune poštovanja.
- Dobro, razumele smo.
- Idem ja sada do njega da ga pitam. Da garantujem za vas.
.
.
.
- Miladine kakav si mi lep k’o slika tako. Hoćeš da jebeš one pičoke tamo?
- Čuj ’oću jebat’. Pa naravno da ’oću. Još mlada piletina, dvaes godina. Pičić k’o kolačić. Znaš kako kod nas na Romaniji kažu....
- Dobro, dobro, dobro. Samo s vremena na vreme šapni Đoletu nešto kao na uvo, a on će da odradi ostalo. Đole, ti si i kao vozač, odvezi ih posle kod Saleta na gajbu nek ih Miladin oplodi.
- Hoću matori. Koji si ti bolesnik nevera. Al vrh je fora. Vidi kako tripuju da će da budu konkubine mafijaškog bosa hehehehe
- Ma pajdomanke ko ih jebe hehehe
.
.
.
- Tebra vidi kako ih Đole obrađuje.
- Aha. Vidi kako se smeškaju. A vidi ga Miladin kralj podzemlja ehehehehe
- Surovo. Au ja ne verujem. Još će ih stvarno opaliti. Posle ću morati gajbu da dezinfikujem, ali ova priča će nas nadživeti.
- Stvarno. Ultimejt loženje. To je to. Nema dalje.
- Evo ih ustaju. Priđi Miladinu da ti šapne na uvo kao da idemo na Zvezdaru u akciju, a ti onda pokaži na nas par rukama da krenemo sa tobom. Mi izlazimo, Miladin ih privodi i to je to.
- Krećem.
.
.
.
- E brate jesi čuo da je Miladin pazario triper od one dve hahahaha
- Au kakvo finale. Nisam mogao bolje da očekujem. Jel ljut na nas?
- Ma jok. On je starog kova. Kaže da ko nije imao u životu triper, nije ni jeb’o. A još plus, Đole kako kaže, izuo ih je matori iz đonova. Onaj cijalis je isto bio dobra ideja.
- Ja i dalje ne verujem da smo namestili Miladinu da jebe one dve guske i to na kakvu priču samo. Shvataš da nam je ovo vrhunac ložačke karijere, da smo ušli u legendu. Već se pojavio grafit u kraju "Miladin je jeb'o i to jeb'o k'o gazda"
- Da, već se zna. Odlazimo u istoriju kao najbolji.
- Najbolji.

"KUPI 'LEBA! "

"Sine, ostavila ti je mama 500 dinara. Kupi mi "Kirkolina" čaj za mršavljenje, pitaj onu tetu iz apoteke o neželjenim dejstvima. Biohleb ćeš naći u pekari 89 ćoškova odavde. Časti sebe nekom čokoladicom i bombonicom. Ljubi te i voli majkica."

"Operi sudove, sredi i usisaj kuhinju, svoju, moju, tatinu, babinu i dedinu sobu, poskidaj paukove sa zidova i obriši prašinu ! Dolaze nam gosti večeras!"

"Podsećam sebe pomalo na Doroti iz Čarobnjaka iz Oza. Uvek završim s momkom kojemu treba ili srce da me zavoli, ili hrabrost da to iskaže, ili mozak..."

Мурињо четвртом судији након искључења: ''Гуд џаб, гуд џаб''
Коментатор: ''Жозе Мурињо указује судији на преступ Данија Алвеша код извођења аута''

Kmeee, imao sam 9754 boda, sad imam 9752... Prokleta sudbino i majko što me rodi. Ima li mi života posle ovoga? Kako deci da pogledam u oči? Kmeeee

A: Ne gotivim EKV jer se svi pale na njih, a ja u njihovim pesmama ne vidim nista specijalno, kamo li revolucionarno
B: Elem, gore neki lik piše da ne vidi ništa posebno u njegovim pesmama, a "kamo li" piše odvojeno. Pa naravno da ne vidiš, treba biti pismen za tako nešto.

A: Jeli Maradona dao gol Englezima rukom 86-te ili nije? Pogledaj snimak dečko!
B: Piše se je li a ne jeli! Zbogom!

-Kako je ugazio ovaj Real neke pacere sinoć, Ronaldo dao 3 komada, koji je to car, ali uzima i kintu, 275000 evrića nedeljno mu je plata
-I on ima tolike pare a kupio Lambordžini, a šta će mu, to je auto za pozere, eh, pa ja bih kupio bre bembaru, ili mečku neku, pa bi joj onda...
-Znam, znam, ali ima on i dobru ribu, kakva je ono pička
-Udarano je to sine, ko zna koji joj je on po redu vlasnik, mada stvarno je dobra, kako bih je ja dovuko na kanal da joj pročistim dizne, ko što sam onoj mazdi pre neki dan...
-Da, da, ej zove me Žiko pre neko veče...
-Onaj Žiko što ima Opel Vektru?
-Jeste, on
-Dobar mu je ono autić, samo mora da ga čuva…
-Jeste, i slušaj dalje, zove me da izađemo u onu novu diskoteku, ali ja nisam mogao da idem
-A, pa bio sam ja, da znaš samo pored kakvog sam se gran čirokija parkirao, bruka, a zatamnjena mu stakla…
-Ej, izvini brate, žurim nešto, ajd ćao.

A(objašnjava devojci): I tu imaš sistem da je Holden u isto vreme povređen svom tom...tom... neizvesnošću i nesigurnošću, a ponovo očekuje neko priznanje od celog tog... društva koje je, ovaj, u potpunosti nespremno da (u ovom trenutku devojka-ljubitelj knjige gleda u vas k'o prosečan pećinski čovek u vruće sarme) prihvati njegovu individualnost baš zbog tog njegog, ovaj, bunta protiv samog tog sistema kao da je-

B (prolazi i dobacuje): Ne može sistem, sistem ima dve jednačine!

A (besno): Glup si bre, ćuti!

B (okret od 180 stepeni za nanosekundu): Ko bre glup?

Devojka se tu smeška i zainteresovano posmatra neizvesnost.

-K-U-R-S-A...
-Kur sa lukom?!
-Svaka čast!!
---------------------------------------------------------------
-Znaš šta je meni smešno?
-Šta?
-Štap ti u kevi! HAHA!
-Svaka čast!!
---------------------------------------------------------------
-Brate, ja sinoć razmišljam, i skontao sam da sam ja zapravo Hari Portir.
-Hari Portir?
-Pa da, brate, kao Haris Džinović i Kamen Mudrosti, ali nije Haris a ni Kamen, već dva. Ipak je to razvijena zemlja.
-Svaka čast!!
---------------------------------------------------------------
-Gde ćeš brate?
-U dupe na vašar, da se tako duhovito izrazim.
-Svaka čast!!

Reci jedne od njih " ja ocu da kad udjem u bus da me svi ono znaju, i ocu da mi svi placaju karte i ocu da to traje vecito"