Koristi se za nekog kome brzina nije baš srednje ime. Naime, usled stamene pojave i sveukupne robusnosti po zakonu ravnoteže mora manjkati agilnošću.

U egzistencijalnom smislu je to propast, jer mi živimo u besmislenom društvu, savezi se održavaju samo da ne bi izbio haos, da se ne bi urušio sistem. Mi smo potrošaci mrežnog sistema i monopola, svaki građanin sveta je to, pukli smo skroz. Više ne živimo u svetu pojmova, već u svetu slika, a posao filozofa je bio da izmišljaju pojmove. Na primer fejsbuk, to je jedna socijalna mreža gde se centralizuju podaci, i to dobrovoljno. Debili su ti koji mnoge stvari proglašavaju ludim zato sto ih ne razumeju, misleći da idu u Raj, i sve je potpalo pod njihov uticaj, gde "vlada" anarhija, jer je vladavina nesposobnog nalik na bezvlašće. Dok sa druge strane kritičko razmatanje samo uspeva u obliku mržnje, ili protivljenja, što i jeste slučaj kroz sistematsku analizu pojmova, što pokušava da obavi filozofija (iz ranijih godina). Stvar je što je ipak ta vladavina dodeljena curama bez mozga - Seki Aleksić. Žena je na nivou Kleopatre, Elizabete, itd.

Mnogi su se našli u situaciji da im njihov ljubimac iznenada stane na sred puta, usred neke pustoši naravno, gdje će drugdje? Iako se prije putovanja auto vozilo na beskonačno mnogo pregleda, servisa, dokumentacija i ostalih mnogobrojnih nepotrebnih stvarčica, nezahvalno govno namjerno se pokvari i boli njega kurac što je vani - 30 stepeni. Iznervirani, naravno, izlazimo iz đubreta, psujući, udarajući beštiju otvorimo haubu, i nađemo se oči u oči sa dušom vražijeg sina iliti ga motorom, buljimo nekih dvadesetak sekundi i iako nemamo blage veze šta treba činiti, nešto čačnemo, da se opržimo to se podrazumijeva, nekim telepatskim pokretima i dodirima nešto "prepravimo", kasnije to da ponovimo nema teorije. Uđemo u auto okrenemo ključ, iz prve samo prokrklja, opsujemo mu mater i onog ko ga napravimo, lupimo po volanu,okrenemo ključ ponovo :prrrr prrfff ffrrrrrrrrrr: auto upali kao da je upravo izašao iz fabrike i nastavimo svoju avanturu zamišljeni kako smo i na koji način uspjeli da savladamo kvar.

Ultimativni nemač pojma o muško-ženskim odnosima, zavođenju, predigri i seksu.
Znakovi megaploditeljstva se mogu prepoznati u ranoj mladosti, i poželjno ih je odstraniti pre ulaska u pubertet pošto mogu prouzrokovati trajnje posledice po psihu zaraženog, i od njega napraviti asocijalno-nevoljno aseksualno-emotivni leš, progresijom bolesti dolazi se do faze samac. Najčešće metode lečenja su otac i sin odlasci u javnu kuću, starije komšinice, babe vračare i slično. Doduše, ako se kojim slučajem opameti tokom godina odbacivanja i neuspeha i najzad počne da se ponaša kao normalno ljudsko biće, nije nužno da će faza samac biti preterano opasna i ozbiljna, čak šta više može biti veoma plodonosna.
U mlađem dobu, školskom uzrastu, karakteriše ih neprijateljska raspoloženost prema suprotnom polu, agresija( čupanje za kosu, lomljenje barbika, hvatanje za dupe, sise, gušu), sramežljivost, nesigurnost, verbalna nesposobnost u prisustvu žena, koja za posledicu kasnije ima i moguću seksualnu disfunkciju.
U pubertetu ova vrsta muškaraca se sem prostakluka i neverovatnog straha od odbijanja, odlikuje neverovatno velikim kolekcijama porno filmova i magazina, često onanisanje, druženje i izlasci sa isključivo muškim društvom, preterana upotreba alkohola i td.
Sem mentalnog rasula, veliki faktor prepoznavanja je i njihov izgled koji varira od prosečnog do krajnje zapuštenog i oronulog.
Kako se prođe pubertet, muškarci ovog soja postaju patološki lažovi, oterećeni seksom i penetracijom u bilo šta, i time počinju da smaraju okolinu, koja već polako počinje da ih se kloni i zaobilazi ih u širokom luku. Psovke i arogancija, ksenofobija su sastavni deo njihove svakodnevice i naravno još veća kolekcija porno filmova, lutaka na naduvavanje sa višestrukim rupama, elektromehanička pomagala, nesigurnost, strah od odbijanja koji ih trese i kada ujutru strepeći i tihim drhtavim glasom traže cigarete od radnice na trafici ili pri kupovini životnih namirnica, nesposobnost da podnesu bilo kakvu zaejbanciju na njihov račun u bilo kom kontekstu doživljavaju kao fizički napad.
Zbog svoje nesposobnosti za ostvarivanjem normalnih odnosa sa suprotnim polom, uglavnom bolest napreduje i meša se u mnogim slučajevima sa alkoholizmom, depresijom, suicidom.

Najčešće prepoznavanje megaploditelja u društvu je kroz razgovor o suprotnom polu, kada uglavnom oni govore tihim glasom i o stvarima koje bi radili nekoj ženskoj osobi, tj. govore o svojim neostvarenim željama i neiskustvu, iako su puni lovačkih priča.

Opšte je poznata činjenica da je nemoguće ispratiti ženski tok misli. Muško razmišljanje, nasuprot tome, karakteriše, ženama toliko nedokučiva i nepodnošljiva, jednostavnost i lakoća. Zašto je to tako? Večito pitanje.
Žena ne razume jednostavno, muškarac ne razume komplikovano.
Žena kaže ono što ne misli i očekuje da bude ispravno shvaćena, muškarac kaže ono što misli i shvata onako kako mu je rečeno.
Žena razmišlja i analizira, muškarac odmara i uživa.
Ženu boli duša jer je neshvaćena, muškarca boli kurac jer je jeo, spavao i naspavao se pored žene koju voli.
Žena ga voli, ali želi da njihov odnos bude nekako uzvišeniji, muškarac je voli i ne zna šta je uzvišenije od toga.
Žena je pod stresom jer pokušava da objasni, muškarac je pod stresom, jer ne kapira zašto ona viče dok objašnjava.
Žena želi da je on razume, muškarac želi da razume, ali mu nije jasno šta.
Žena je očajna što on ne razume tanane nijanse njenih emocija, muškarac je očajan što ona ima tanane nijanse emocija.
Žena je besna jer je on neuredan, muškarac je besan jer ona primećuje lom, koji on ne vidi.
Žena je smorena jer muškarac nije dovoljno pažljiv, a muškarac nije pažljiv jer ga ona čudno gleda i ne zna koji joj je više kurac.

: naravoučenije: ova priča nema naravoučenije :

Najčešće je to odeljenje u medicinskoj školi. Može biti i društveno-jezičko odeljenje gimnazije, kao i odeljenje pojedinih ekonomskoh smerova. Dakle situacija ovako stoji: Bog ti je dodelio sudbinu da 4 godine budeš okruženi ženama. Da, tvoj sopstveni harem. Da li ćeš biti sultan u haremu, to samo od tebe zavisi. Naravno, nisi sam, u odeljenju su i još dva muškarca, ali, kako si procenio, jedan je pomalo gej, a drugi klasičan štreber.

Elem, za sada ti sve izgleda idealno. Već zamišljaš kako bančiš na ekskurizijama dok se minimum pet riba uvija oko tvog nagog tela. Naravno, sledeće veče menjaš njih za novih pet. Zašto? Zato što ti se može! Ti si njihov sultan, gospodar, pokoravaju ti se, a pomalo te se i plaše. Ti se njihov Ser Aleks Ferguson i slušaju te bez pogovora. Razmišljaš i koliko kutija kondoma da poneseš, nikad se ne zne koliko njih će želeti tvoje pubertetsko telo.

E, da se malo vratimo u stvarnost. Dakle, prve mane ženskog odeljenja uočavaš na fizičkom kada nemaš sa kime da odigraš ni partiju basketa. Nije zanimljivo igrati 1 na 1, a za 2 na 2 vas nema. U pomoć pristiže muškobanjasta devojka (svako odeljenja ima po jednu), ali... Nije to to.

Idemo dalje. Kako vreme odmiče polako postaješ prijatelj sa svim devojkama. Jedna je uspela tokom pijančenja jedne noći da padne na tvoj šarm, pa ste se poljubili. Naravno, brzinom Usaina Bolta vest se pronela odeljenjem, tako da sad ostalim devojkama ne pada na pamet da budu sa tobom. Toliko o arčenju na ekskurzijama.

Ponedeljak. Prva smena. Još uvek pospan ulaziš i učionicu čekajući da počne čas. Njih 28 melju kao voditeljke jutarnjeg programa, prepričavajući događaje koji su se desili za vikend. Saznaješ kako se Marija poljubila sa Filipom sa prirodnog, kako su se Ivana, Milica i Sara olešile kod ''Bircuza'', kako je Suzana konačno dobila, kako je Milena uradila frenč, kako su se Ljiljini roditelji posvađali, kako se je Ani koža totalno suva, a kosa u haosu, kako je ovaj bio sa onom kurvom, a ona sa onim iz trojke... Sve u svemu, imaš kompletan uvod o celokupnim dešavanjima. Nije da te baš interesuju, ali šta'š.

Našao si devojku. Iz druge škole. Za manje od 2 dana od svojih drugarica dobijaš sve informacije o njoj. Prvi dečko, prvi seks, gde se fenira, gde radi nokte, visina, težina, obim struka, veličina sisa... Sve. Opet, ne interesuje te ništa od toga, ali šta'š.

Slušaš njihova ispovedanja, njihove probleme, svađe, rasprave, smeh, plač, smeješ se kad odvale nešto, strahuješ kad je većina u PMS-u. Trpiš ih 4 godine. Naravno, posle ti se neke ne javljaju u gradu, sa nekima si na 'ćao-ćao', neke povremeno viđaš na kafi, a neke Bogami ti postaju pravi prijatelji.

Ljudi koji zaradjuju od Vas bez Vaseg znanja. Naime, da li ste primetili silne one reklame koje se pojavljuju oko i za vreme videa? Ako Vi na nju kliknete, vlasnik klipa dobija od 0.01-2$ po kliku. Zvuci malo? Recimo da svaki deseti posetilac klikne i prosecno dobije 0.2$. Ako su klipovi pogledani preko milion puta, dolazimo do racunice od 20 000$. Jos niste ubedjeni?
Znate sve one YouTubere* koji ocajno govore da im rateujete video sa 5 zvezdica i subscribeujete? Oni od toga dobijaju PARE! Znam da od 1000 poseta klipu oni dobijaju 2.5$! Zvuci malo? Najgledaniji Philov (sxephil) klip je pogledan 5 000 000 puta! Dolazimo do racunice da je on najmanje zaradio 12 500$ od gledanja, i 100 000$ od reklama (svaki deseti posetilac da je kliknuo, 0.2$ po kliku).
Isto tako znam da dobijaju pare od svakog subscribera (zato ih traze) i svakog rate-a. Moja procena je da dobijaju najmanje 0.1$ po subscriberu, a i ako ne zaradjuju od toga, oni imaju sigurnu zaradu da ce taj subscriber da bar jos jedamput pogleda njihov video.

, pogled u visinu i prsti isprepletani na kolenu prebačenom preko noge. Najčešća poza koju zauzima relevantni gej sa TV-a kada krene da daje svoje mišljenje o nečemu. Pišem definiciju jer me takvi idioti beskrajno nerviraju i oni i njihov idiotluk i njihovo mišljenje o svemu jer dok se tako prenemažu zagubljeni u njihovom specifičnom izgovoru sposobni su za epske proprcije usmenog proliva.
ALI, našao sam rešenje za takve pojave. Treba naći nekog orginalnog brđanina, nekog ko je odrastao u planini,ko se borio sa vukovima od malena i radio teške poslove ceo život i tako zaradio volovsku snagu, onda istog treba opremiti oruđem za prevaspitavanje gorepomenutog. Posle dosta razmišljanja odlučio sam da je za to najpodesnija držalica za budak, blago spljoštena sa veoma malim proširenjem na vrhu.
Onda dotičnog snagatora treba postaviti iza kulisa i čekati da buljaš završi za kenjanjem i istog trenutka pošto se kamere ugase poslati ga da ispravi ledja debilčini udarcima odmah ispod vrata u ledja.

Slozicete se na na nasim televizijama,veoma cesto ,imamo priliku da gledamo razne,ali vrlo cesto i iste glumce i glumice.O kvalitetu njihove glume se moze svasta reci,iako to jednim delom zavisi i od produkcije,rezisera,scenariste,vremenom se ,ipak,pojedine glumice istaknu.Isticu se tako sto imamo priliku da ih vidjamo u najrazlicitijim ulogama,a njihov nivo glume ,nije ni na nivou trece zamene u amaterskom pozoristu u selu Donje Brijanje.
Naravno bicu zao i pomenucu ih:
Milica Milsa-apsolutni sampion
Lidija Vukicevic-njene uloge ne treba spominjati
Ivana Mihic-valjda je dobar producent,posto se od glume nece leba najesti
Kalina Kovacevic-gledacemo je dokle god joj je otac ziv
Nada Macankovic-najveci glumacki domet joj je da igra upaljenu tinejdzerku
Jelena Zigon-majka Ivane Zigon,koja je u svim filmovima samo izgledala glupo
i....naravno,
Eva Ras-jedini njen doprinos nasoj kinematografiji je taj sto se prva skinula pred kamerama u filmu:"Tragedija sluzbenice PTT-a"
Naravno spisak moze da bude poveci,ali cu se ograniciti samo na kraljice i apsolutne sampione lose glume.

Samoproklamovani visoko potentni pastuvi, najčešće konzumenti domaće, zdrave hrane i čistog vazduha, koji "jebu" sve što se pojavi u njihovoj blizini. Toliko su poželjni da se ,naročito tokom letnjih meseci, kada u njihove krajeve dođu ribe "željne" pravog, prirodnog kurca, formiraju liste čekanja, jer dotični "jebači", i pored natprirodnih mogućnosti, ipak imaju samo jednog kiću.
Jedinica mere za uspešnost je sredina iz koje dolazi predmet njihovog hvalisanja. Ukoliko je grad iz koga stiže veći, utoliko je njihov "uspeh" vredniji. Brzina kojom oni "potroše" neko meso, je ravna brzini svetlosti, jer ćete u toku iste večeri čuti od njih devedesetdvojice, da su bambusali istu ribu.
Devojke i žene u te krajeve nikako ne dolaze zbog odmora, rodbine, posla, kulturnih, ili istorijskih znamenitosti, već jedino i isključivo zbog ovih lokalnih "Kazanova".
Zbog dolaženja sve većeg broja žena, prave invazije, koja se u talasima sliva u te sredine, predstavnici lokalnih zajednica se nose ozbiljnom mišlju da se uvedu vize za sve ženske osobe starosti između 13 i 63 godine, bojeći se da se pod najezdom istih ne uništi domicilno stanovništvo, i naruši demografska struktura.

Оno što piše na sajtu neke sitne programerske firme u pokušaju da izreklamiraju svoj novi obrađivač slika/sređivač datoteka/cvikač videa/ubaciti random nepotrebni program ovde. Naravno, pošto takvi programi u proseku imaju četiri i po opcije, a ima ih k'o selektora posle poraza od Makedonije/Estonije/Novog Zelanda/ubaciti random sranje reprezentaciju ovde, tvorci istih moraju da pristupe drugim metodama da ubede dokone ljude da skinu baš njihov program umesto da kao sav normalan svet torentuju fotošop i reše problem za vjek vjekov, pa onda lepo uzmu i prevedu sve četiri i po opcije na svaki jezik ponuđen na Gugl trenslejtu, koji prevodi stvari lošije čak i od prevodilaca sa Palme, Kopernikusa ili Panonije. I to piči sa engleskog(koji je ionako u cirka 97% slučajeva sjeban) na kmerski, tagalog, mađarski i srpski(ćirilica!).

Jebiga, ako si već patriota i oćeš da kropuješ slike na ćirilici, valjda je red malo i da se žrtvuješ.

Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).

Ganguro devojke su dobile ime po svojoj tamnoj koži, zato što ganguro znači crno lice. One su se ugledale na porno zvezdu po imenu Ai Iijima čiji je stil oblačenja i šminkanja bio svetao, šaren i seksi. Ona je imala svetlo smeđu kosu koja je bila u devojačkom stilu šezdesetih, i njena koža je bila duboko smeđa.
Ganguro devojke izgledaju kao preuveličana Ai Iijima, njihova bleda šminka i izbeljeno plava ili srebrna kosa je bila u kontrastu sa njihovom tamnom kožom. Njihov stil oblačenja je uvek uključivao šarenu haljinu ili mini-suknju i veoma duboke čizme.
Ganguro devojke su obično odsutne ambicije života što je simbolizovano njihovim vrlo dubokim čizmama koje teraju devojke da hodaju sporije. Njihova omiljena mesta za izlaske uključuju para para ples klubove, karaoke barove, zabavne parkove i tržne centrove. Dok je Japansko društvo rigorozno i oštro, bezbrižne ganguro devojke nisu zabrinute sa školom, novcem i posedovanjem. One bi se radije provodile nego da ropstvuju u školi ili na poslu.

Svaka domaćica, ukoliko drži do tog naziva, održava svoju kuću pospremljenom. Ona premešta stvari sa vidnog na skrovito mesto(ali samo da ona zna gde je to stavila, ako stavi na neko logično mesto, ko da nije ni raspremala), uklanja prašinu sa horizontalnih površina (ovo verovatno radi da bi dočekala svežu prašinu svojim nameštajem a ne kakvim štrokama)..Ako se desi da koje zrnce prašine padne na pod, biće eliminisano u bar jos pet procesa čišćenja. Ovi Hitleri higijene, ušuškani u bezbedost naziva čuvarke doma, tlače svoju kućnu čeljad zahtevajuci da poštuju njihov besmisleni rad i sami da pospreme SVOJ prostor, uredjujući ga po njihovoj želji. Pri ovom, domaćice imaju običaj da zovu narodnu mudrost u pomoć, valjda pod pretpostavkom da lepo upakovana poslovica čuda čini sa ostavljenim časama, tanjirima, escajgom i evaporiše ga u vazduh. A te poslovice su ustvari čist napad na ličnost ukućana. U primeru ću dati par komada, koje moja rodjena majka koristi za ugrožavanje mog čvrstog karaktera koji me definiše kao lenju, neurednu i neorganizovanu osobu sa divnim smislom za rasporedjivanje što više sitnih predmeta unaokolo.

Tesko je definisati bend kao sto je "The Beatles",a da to ne bude u superlativu.Reci o njima samo da su bili najbolji,najveci i sl. je smesno.Dovoljno je samo videti koliki su uticaj imali na kompletnu muzicku scenu od 1962,kad je objavljen njihov prvi hit"Love me do".Oni nisu bili bend ,koji je bio s"samo"popularan jer je pratio aktuelne muzicke trendove,vec su oni pravili trendove i pored svega ,veoma dobru muziku.Bitlsi nisu mogli dugo da budu zajedno i ,prakticno su se raspali 1969 godine i sebi obezbedili mesto u istoriji,kao najbolji i najuspesniji bend.Pol,Dzon,Dzord i Ringo,nisu bili otvaraci usta,kao mnogi danas,nisu bili pozeri ,kojima sve drugi odrade.Oni su bili kompletni muzicari,multitalentovani,jer je svaki svirao vise instrumenata.Najbolji muzicar medju njima je bio Pol,koji svira gomilu instrumenata ,a ujedno je cinio i cuveni pesnicki tim Lennon-McCartney.
Nazalost Lenon je mrtav,Dzordz je mrtav i ostali su samo Pol i Ringo i poslednji put su zajedno svirali na koncertu u cast Dzordza Harisona,godinu dana posle njegove smrti

Osoba muskog pola specijalizovana za "lov" na starije pripadnice zenskog.
U zavisnosti od njegove starosti,"lovina" moze imati od 25(ako je antikvar-tinejdzer)preko 50 (ako je antikvar sredovecan) ,pa sve do 115 godina (ovi slucajevi su jako retki,najcesce zbog retkosti ovako starih primeraka oba pola)....
Osobine antikvara nisu fiksne,cak su i veoma fleksibilne,ali ih odlikuje nekoliko vaznih crta kao sto su:
-raspusten,ali nekako kul i ozbiljan izgled
-ulizivanje (cesto od zena traze pare)
-naizgled,ali samo naizgled,neobaziranje na price koje o njemu kruze itd.

Postoji jos nekoliko osobina koje nisu jedinstvene za pojedinacne antikvare,vec variraju od jedinke do jedinke....

U drustvu su veoma izolovana pojava,pa zato formiranje grupa antikvara nije moguce.
U istom tom drustvu bivaju okarakterisani kao perverznjaci,iako bi mnogi koji ih prozivaju voleli da budu na njihovom mestu.
Tokom vremena bilo je dosta pripadnika ove vrste,ali su oni uvek ostajali dobro sakriveni,pa se zato njihov "pokret" nije rasprostranio.

Situacija kada mrzovoljni i pospani metalac, jedan od retkih u ovoj zemlji koji imaju šljaku, udje u 5 ujutru u bus i jedina stvar koja ga drzi budnim dok ide na posao je mp3 plejer i sluške iz kojih cepa treš metal, koji se čuje do oba kraja autobusa i pri tom nervira besposlene penzionere (a i mnoge druge) koji su krenuli u šetnju ili na blejanje ispred diskonta dok se ne otvori.

Događaj zbog kojeg ćete zažaliti što je vaš otac odlučio da 9 meseci pre vašeg rođenja ima seksualni odnos sa vašom majkom. Kako zlo nikad ne ide u jednini, gubi se uglavnom više dokumenata odjednom ( lična karta, vozačka, kartica iz banke ). Kao za kurac, tog dana ste ničim izazvani rešili da strpate i pasoš u novčanik, kao i godišnju propusnicu za bazen. Samo gubljenje dokumenata je stresan događaj, ali ni približno traumatičan kao događaji koji potom slede. Ponovno vađenje dokumenata je proces koji može da potraje duže od suđenja Šešelju, pod uslovom da sve ide kako treba. Ako krene po zlu, dokumenta će dobiti vaši unuci. Sve kreće od razgovora sa nadležnim licem u policijskoj stanici...

Uz los deterdzent ,koji je "popularan" na trzistu,tvrda voda je jedan od najvecih problema koji muce domacice.Ona direktno utice da ves masina,stara 25 godina,propisa ili joj crkne grejac.Posto svaki problem ima svoje resenje,tako na trzistu imamo ,gomile praskova i sredstava koji otklanjaju ove probleme.
Cudo je samo kako niko ne razmislja ,kakvu sve hemiju koristimo....Da belo ,bude stvarno belo,da rublje bude mekano kao pasja muda,da slucajno nemamo nijednu fleku,da omascujemo plehove bez ribanja.....

Katunari su endemska vrsta ljudi, kojima je DNK molekul za osećaj srama i postiđenosti, nestao onda kada je njihov deda sišao sa neke čuke u iole urbanije područje. Pejorativ od šumara.

Tipični predstavnici ovog soja ljudi, neretko vole da podele sa ostatkom sveta svoju gorštačku genetiku, na najsuptilniji način - bilo da je to nošenje okovratnika epskih razmera i kombinacije evergrin tetovaža do krajnje neartikulisanog ponašanja, koji ume da dovede do neverovatno neprijatnih situacija.

Jednostavno - spoj apsolutno svih negativnih osobina koje čovek može da poseduje, te kao takav, predstavlja idealan idiom za sofisticirano vređanje.