Процес који баца у запећак све врсте органајзера, подсетника и remindera на телефонима. Оног тренутка када узмеш књигу у руке, аутоматски ћеш се сетити СВИХ неодложних обавеза које имаш. Шта год да си одлагао данима, недељама, месецима, сетићеш се да урадиш чим узмеш да учиш.
Прича се да је индустрија пост-ит подсетника за лепљење на фрижидер заратила са факултетима јер им уништавају конкуренцију. NOKIA планира да уместо reminder функције у следеће моделе уграђује уџбенике из економије.

Jedna od najrazvijenijih zemalja sveta, inace, jako hlladna skandinavska zemlja. Poznata po najboljoj muzici, uglavnom metalu, savrseno uredjenim sistemima skolstva i zdravstva, dobrom zivotnom standardu, kao i mnogobrojnim jezerima i fabrici "nokia". Ljudi su veoma kulturni i obrazovani, ali takodje i veoma povuceni i depresivni zbog snega, kojim su okruzeni najvise vremena. Stoga, izlaz pronalaze u svakodnevnom opijanju.

1.Čovek iz Finske.
2.Svaka Nokia koja se prodaje preko oglasa
Ovaj fenomen sa Nokiom je toliko prisutan,da je u oglasima skoro svaki telefon finskog porekla,što bi trebalo da naglasi kvalitet i cenu,slično kao i za svaki auto dovučen iz Nemačke koji je "vozila baba" ,iako ima 198 000 km na cajgeru za 4 i po godine starosti.

Ovo je rečenica kojom svi razgovori sa ukućanima počinju i završavaju se, a tiču se tebe. Kada se okreneš u prošlost, cela tvoja familija 10 kolena u nazad su bolji od tebe. Kao novi Ajfon i Nokia 3210, s tim što si ti ta mala Nokia.

Krenimo od pradede. On se školovao do 4. osnovne. Jebiga, smetovi, vukovi, vile i drekavci ga omeli na tom putu. On je sve mogao da postigne. Pošto su mu oca zadavili Bugari u ratu, na njemu je ostalo sve. Morao je da se brine o majci, bratu, sestri Marici, sestri Ljubici i sestri Nadeždi (koja se udade za onog što mu se ime ne spominje u kući, ali to je duga priča). Namirivao je stoku, kosio, orao i kopao, ali je ipak bio čovek.

A sad, deda. Sa dedom je već druga priča. On se čovek školovao za mašinbravara, upoznao u Trstu tvoju babu, oženio se, dobio tvog ćaleta i strica, radio u državnoj firmi, dobio stan, fiću na čekove i dočekao penziju. Jednom reči, pravi porodičan čovek. Pa, ti vidi.

I na kraju, ćale. Gradski šalabajzer. Odrastao na kaldrmi, završio fakultet, koji je u to vreme bio duplo teži nego ovi vaši, jebiga, komunizam, radilo se i učilo. Jurio cice, radio noćnu i završio u roku. Na radnoj akciji upoznao tvoju kevu, naravno, seksa nije bilo dok se nisu uzeli, pljuge nije ni mirisao, trenirao rukomet čovek, nije bio jebivetar kao ti. I da, služio je vojni rok 2 godine, nema tu tih civilnih i koje pičke materine.
Ti. Ti si danas besan. Spavaš do kada hoćeš, izlaziš, vratiš se pitaj kurac kada. Ne juriš devojke, na produženoj godini studija si, ne šljakaš nigde, vojsku nisi ni služio (izvukla ti kevina koleginica sa VMA potvrdu da imaš deformitet cevanica i tabana. Prc, evo vam kurac da ja idem šest meseci po gudurima).

E, sad. Danas deda ima bolove u kostima, pije one kapi za vene i gleda Žikinu šarenicu. Ćale postao tehnološki višak, keva ga izdržava, puši tri pakle dnevno, juri Poljake iz iksa i dva plus drugo poluvreme. E, a kakvi ćemo mi biti...Da li će i nama naša deca biti besna i raditi sve pogrešno, ostaje pitanje na koje čekamo odgovor...

Situacija u kojoj se nađete kada izađete iz vode na bazenu i trebate da stignete do svog peškira. E onda nastaje prava 3D Snake igrica ( poput čuvene igrice sa Nokia-telefona), pazite da ne zgazite neki peškir, da ne isprskate nečiju preplanulu pozdinu koja vas uzgedbudirečeno veoma sputava u toj nameri svojom oblinom i odsjajem. I kada pređete prvi nivo, e onda prelazite na sledeći, kako stići do sanduka sa sladoledom?

U Republici Srpskoj poznatiji kao 'penzioner' Taj 'nadimak' je zaradio zbog toga što se posredstvom pošte i penzionerskih udruženja mogao kupiti na 6 rata koje se odbijaju od penzije, po ceni od 180 KM (90 evra). Tako je svaki klinac zahvaljujući babi ili dedi mogao da poseduje jedan sasvim dobar telefon za to vreme (2003.) Međutim, ti klinci su znali da budu često isprozivani od strane drugara koji su posedovali Nokiu 3310 (takođe čudo od telefona u to doba)...

Svi težimo nekoj pripadnosti - kao poklonici neke organizacije,ideologije,pravca. Uvijek se nekako nađu 2 najjače struje koje pokupe najviše obožavalaca: hrišćanstvo vs. islam; pc vs. mac; narodnjaci vs. OSTALI (srbija); supermen vs. betmen; canon vs. nikon; sise vs. dupe; more vs. planina; plavuše vs. crnke; nokia vs. ericcsson; slano vs. slatko; socijalizam vs. demokratija; priroda vs. estetska hirurgija; sport vs. kultura; zvezda vs. partizan; moral vs. nemoral; tišina vs. buka; bmw vs. mercedes; mol vs. dur; jahta vs jedrilica; crna milka vs bijela; pušenje vs. pasivno pušenje; ...

Ili ti IKS-OKS, je vrlo prosta igrica veoma popularna medju djacima i studentima i predvodnik je grupe igrica tipa: podmornice, zanimljive geografije, pet puta pet, vesanja i sl. koje su uz maksimalnu tisinu zgodne za igranje na svim casovima. Propratila nas je kroz celokupno skolovanje i studije, ubijala dosadu na casovima, predavanjima...Zaokupljala nam mozak vise od kvadratnih jednacina, padavina u Indiji, Njutnovih zakona i fotosinteze zajedno. Od kako su izmisljeni mobilni telefoni popularnost x-o je malcice opala pojavom 'zmijica' na Nokiji 3310.

Stvarcica koja je nekada sluzila samo za razmenu SMS-ova i poziva.Danas telefoni imaju karakteristike kompjutera,ali osnovne namene su i dalje iste.Najcesce sluzi da se uštekaju zle,da se zakucavaju ekseri,kao baterijska lampa.Takođe,nimalo se ne cene.Nekada su se čuvali kao oči u glavi (3310),a danas se bacaju na pod,gube se na svakih 15 minuta.

Ali koga boli kurac,neko nema šta da jede,a ovi bacaju fontele na pod

Nešto kao "Bravo Đeki, dobar pas", samo za klince.
Za jeftine kopije uređaja (kineze) ocena kvaliteta 120 na skali od 1 do 100.

Osnovna laička zabluda 21-og veka.
Nepisano pravilo da proizvod koji ima veći broj u nazivu mora biti bolji od onoga koji ima manji broj u nazivu. To bi onda recimo značilo da Jugo Koral 55 uvek, bez obzira na očuvanost i godište, mora biti bolji od Juga Koral 45.

Profuknjača među telefonima.
Po pravilu to je telefon marke Nokia, najčešće N2690 i 2700, odnosno onaj koji je najpovoljniji za direktora. Njegova primarna svrha je olakšana komunikacija među zaposlenima, mada je to možda tek 5% njegove praktične upotrebe.
Firmin mobilni se koristi za:
- zvanje redom u pijanom stanju,
- za slanje šta radiš poruka,
- za plaćanje parkinga
- kratke pozive u inostranstvo
- zvanje druge mreže

I za sve ostale pozive i poruke kada nemamo kredita, odnosno alavost

Prvobitni preteca svih danasnjih mobilnih telefona sa kamerom..Nekada je zbog samog postojanja kamere kao i infracrvenog porta na njemu bio privlacan kao niskobudzetna naprava mnogim klinjama i klinkama u osnovnoj koji pre toga ili nisu imali mobilni telefon ili su pak imali cuvenu nokiu 3310..To su bili zlatni dani samo kad se setim kada je bila dovoljna rezolucija 352x288 da se bude srecan..Nije mogo reprodukovati mp3 muziku tako da je brzo izaso iz mode i bio zamenjen naprednijim sony ericsson k300i i kasnije k510i uglavnom..

То је оно што ти ћале каже кад га питаш одакле му Нокиа Н96 или нови фенси лаптоп.

Rečenica kojom se opisuje neki rijetko srećan čovjek. Sve mu se poklopilo. Univerzum se nakrivio pravilno samo zbog njega.

Svi se sjećamo zanosne, prsate Paragvajke Rikelme. Njenih 5 sekundi u prenosu se prepričavalo do beskonačnosti, a makazice Roke Santa Kruza su padale u zaborav, sve zbog njenog bujnog poprsja. A malena Nokia koja je stidljivo virila izmedju sisa? Prema vjerovanju, broj tog telefona bi izvukao iz svakakve moguće krize.

Da skratm priču, zamislite srećnika, koji ima njen broj telefona i u prenosu je pozove i njegovo ime se iscrta na malenom kolor displeju ONE Nokije.

Toliko srećan čova.

Predstavlja zene u svojim petim ili sestim decenijama. Lako ih je prepoznati po nervoznom stavu i neprestanim izlivima znoja(usled klimaksa).

Pojava kada deo nacije (manje inteligentan, doduše) zove radio stanicu (koju, inače, ne dobiju, ali dobiju telefonski račun), koja, ako tačno odgovorite na debilno pitanje, koje 3468468441 put ponovi još debilniji spiker, a na koje NIKO ne zna odgovor, a sve to u želji da dobije Nokiu N97. Ne bi to bilo toliko strašno, da se ne javljaju ljudi sa tonom glasa kao da su pošli majci na 40 dana, ili euforični, koji kao da će svršiti od sreće. Pobednik se naravno javi posle 5 sati, da svima pokaže kako se to radi.

Jedna od najiritantnijih pojava na srpskoj televiziji. Kao da crtaći tipa: "Gospodin Sima i Džigi-Džigi", "Pingvini osvetnici"... nisu dovoljno bolesni sami po sebi, pa su još doveli one retardirane konje da retardirano-monotono-nazalnim glasom "sinhronizuju" onu boleštinu. Bar da je kvalitet zvuka nešto, ali zvuči kao da su glas snimali nokiom 3310 sa pokvarenim mikrofonom. Gde su ljudi koji su sinhronizovali one stare WB crtaće? Gde su ti crtaći više opšte? Gde su te obrazovne emisije za decu koje su zamenili "Gospodin Sima i Džigi-Džigi", "Zig i Zag"... Najgori deo je to što se deci pored Majli Sajrs, Rebelde i ostalih govana ovo sviđa... Najradije bih uzeo motorku, dve M249-ke, pojas dinamita, 2 dezert-igla, mačetu i uleteo u onu zgradetinu da izvršim deratizaciju, pa da bude: "'De ste pičke, stig'o Zdravko Čolić"

Podjednako funkcionalan kao i mobilni bez klizaca samo neopisivo zajebaniji.
Telefon ni u kom slucaju ne sme biti jarkih boja, samo crna, bela i siva dolaze u obzir.

Lampaš je naziv za uredjaje čiji su glavni delovi elektronske cevi, u narodu poznate kao lampe. Ovi uredjaji su obavezno teški, veliki i treba im neko vreme da se zagreju i počnu da rade. Lampaši (osim gitarskih pojačala) se ne proizvode već ko zna koliko godina, ali se neki izrazi vezani za njih još uvek koriste.

1) Lampašem se naziva čovek koji sporo kapira pa mora da se sačeka da mu se lampe u glavi zagreju da bi mu mozak proradio.

2) U vreme kad su počeli da se pojavljuju mobilni telefoni lakši od pola kila stariji modeli su se iz zezanja nazivali lampašima.

3) Reč "lampaš" se koristi da se opiše kompjuter, smartphone, netbook ili slično sokoćalo koje radi sporije nego što treba.