Vakcina protiv krize srednjih godina

Granon 2010-05-12 13:31:23 +0000

Sa pojavom prvih znakova puberteta započinje se sa vakcinacijom :

-u doba sazrevanja je prisutna spontana želja svakog adolescenta da doživi život punim plućima. Mera između doživljenog i propuštenog; posmatranog i isprobanog, prihvatljivog i neprihvatljivog, privlačnog i opasnog je stvar vaspitanja i iskustva.

-disanje "na škrge" umesto punim plućima uzrokuju : prestrogi roditelji, sopstvena nesigurnost, kompleksi niže vrednosti, nekomunikativnost...

-ako se taj nesklad "u disanju" zakomplikuje u adolescentnom dobu, neproživljeno se zipuje i raspakuje se mnogo kasnije, po pravilu u nezgodno doba.

Anzipovane mladalačke frustracije, prazne rupe u ličnom životnom iskustvu u kombinaciji sa blagom nezrelošću i evidentnim nezadovoljstvom dovode do "krize srednjih godina".

Vakcinisani likovi (žene u muškarci, da se razumemo) mogu slobodno da dožive svoje srednje godine i da uživaju. I tada se diše punim plućima.

4

24 : 5

Par godina za nas

Puzzle-Fox 2013-08-18 03:30:32 +0000

Himna staračkih domova.

25

375 : 79

odabrana

500 godina su mi visili nad glavom...

markovig 2010-12-08 12:21:14 +0000

Odgovor mog ćaleta kad čuje da neko ide u Tursku na letovanje.

Keva: E Jovanovići idu u Tursku, hoćemo i mi?
Ćale: Ma kako da ne, 500 godina su mi visili nad glavom, a sad treba da im dajem pare!

I tu se završava svaka diskusija o letovanju.

2

38 : 6

I prazna puška jednom u sto godina opali

Knjigovezac 2013-10-16 16:09:57 +0000

Izreka stara od kad je izmišljen barut, govori koliko treba biti obazriv pri baratanju oružjem.

-Stenli, razmišljam nešto, jel bi zaposlio evnuha kao kućnu pomoćnicu, mislim, dok ti šljakaš da ti sredi gajbu i čuva ženu..
-Jel ti to mene zajebavaš, nema šanse, i prazna puška jednom u sto godina opali!

3

20 : 2

NOVA BRUSOVA DEFINICIJA

Bruce 2016-06-15 15:35:36 +0000

Pošalji SMS sadržine 169 na 3030. Teodori treba pomoć da se izleči.

Ko obriše ili kenja u komentarima mama mu je naprednjak.

23

121 : 35

odabrana

Izgledaš k'o da ćeš živeti 100 godina

Srpski Del boy 2021-12-26 20:28:17 +0000

Jedan od mnogih šaljivih i sarkastičnih odgovora na pitanje, „Kako izgledam?“

Žare: Kako izgledam?
Mile: Izgledaš k'o da ćeš živeti sto godina!
Žare: Delujem tako zdravo i živahno?
Mile: Ne. Izgledaš k'o da ti je već osamdeset!

6

25 : 12

Ja sam to slušao pre 20 godina!

StrajaKg 2010-12-23 22:01:04 +0000

Konstatacija starijih ukućana, pre svega roditelja, prilikom slušanja starijih rok pesama. Kao da su te pesme njima pisane, posvećene i da sa prolaskom njihove mladosti te pesme treba da zamru a mlađi ukućani da se uklope u postojeći kič ne dirajući njihovu svetost iz mladosti.

Sediš u sobi a u pozadini Stonsi, Bitlsi, Haustor, Parni valjak...
Otac: E sine ja sam to slušao pre dobrih 20 godina a vidi tebe sad.
Sin: Jebi ga ćale, čim završim modulator za putovanje kroz vreme vratiću se u 1984. i slušaću ovo kako treba! 'Aj batali me sad, nemaš ti autorska prava.

9

50 : 10

Nova radna mjesta

paninaro 2013-11-24 18:48:01 +0000

Ruševine propalih preduzeća. Kao stvorene za uživaoce opojnih sredstava.

- De ćemo da se uradimo, brate?
- Ajmo u fabriku. Otkako je zatvorena ima dosta novih radnih mjesta tamo.

6

91 : 9

Nova 3D tehnologija

Kolfild 2011-01-28 00:17:54 +0000

Izađeš napolje.

7

105 : 24

Nije bitno koliko godina imaš...

22 2010-12-18 02:31:45 +0000

Fraza koju uglavnom koriste matori ljudi dok pokušavaju da nam objanse da oni još uvek nisu za staro gvoždje. Što je osoba starija to fraza više nema smisla...

-Idem ja na basket ćale...
-Čekaj, idem i ja sa vama, prijalo bi mi malo vežbe...
-De zajebi, imaš 60 godina, pašćeš posle 10 minuta...
-Sine, nije bitno koliko si star telom već koliko si mlad umom...
-Da be, i baba ima 83 godine pa ima um dvogodišnjaka, nego sedi ti, ostavio sam ti jedno hladno u frižideru...

5

49 : 6

Uf, ta godina je bila strašna....

sylar011 2010-12-30 00:47:57 +0000

Način na koji penzioneri pamte godine.

-Deda, je l' se sećaš '93-e?
-Uf, ta godina je bila strašna.... Sankcije bile u zenitu, penzije ni od korova po 3 meseca za redom a hleb bio 10 miliona dinara, i naši krenuli na Zagreb...
-Deda '93-e je rođena naša Marina...
-A jel'da? Da, da, da.... Vidiš to sam zaboravio....

0

52 : 8

Nisam pio 7 godina

mlatafaka 2012-11-20 21:44:08 +0000

Okoreli alkoholičar. Fajront u kafani je za njega nepoznata reč, jer je on u svakoj domaćin. Može da popije Boga oca, rezervoar za alkohol mu je ogromnih razmera a kad mu pomeneš rakiju ili pivo nasmeje se u stilu Nikolića.

- Čekaj bre čoveče, pa dao sam ti posao radiš ovde na građevini, dovoljno je samo da pustiš mešalicu da se obrće i ti ni to ne možeš da radiš. Već treći dan padaš zajedno s njom, kolege te zovu kameni jer si se par puta okupao u betonu, pa ja stvarno ne znam kako da ti pomognem da ostaviš alkohol.
- Ali gazda, ja nisam pio 7 godina.
- Pa dobro, šta je onda bilo?
- Onda sam pošao u prvi razred, i tada je sve počelo.

7

39 : 2

Dete od 3 godina koje pravi nestašluke

Зна Мурињо 2011-05-22 21:40:47 +0000

Ono što roditelji najviše vole. Njihovo dete je živo, ume da psuje, bije se po obdaništu, udara devojčice. Ma on je samo jedno nestašno dete. Iako se čovek formira do svoje osme-devete godine, kasnije je isto ono dete, samo sa gorim osobinama, nema više menjanja, oni bi sve da mu daju, neće da mu kažu ''ne može'' jer će ono da kmeči, pa vaspitaju malu budalu koja će sutra da bije ženu, devojku, ono što želi milom dobiće silom.

-Mamaaaaa, daj onaj davinski da ga izvomim!
-Uh, duša mala, duša mamina, samo da s ti meni živ i zdrav. Nestaško mali.
------------------
15 godina kasnije
-Što si bre udario Milicu, šta će da mi kaže sad razredni pred roditeljima?
-Ma zabole me...

6

31 : 8

Penelopa je Odiseja čekala 20 godina

tecanis 2012-03-01 21:12:58 +0000

Naizgled utešno zajebavanje okoline koja vas posmatra kako strpljivo čekate nekoga ili nešto preko svake granice razumnog strpljenja.

- Šta kažeš, Sima ti još nije vratio pare?
- Ma, nije, molio me da sačekam do prvog, kaže da je sad baš u frci.
- Čekaj, čekaj, Penelopa je Odiseja čekala 20 godina. Samo strpljivo.

0

15 : 3

Nova flaša LAV piva

Voćar 2010-02-24 00:02:58 +0000

Najznačajniji događaj u ovoj zemlji još od Cerske bitke naovamo. Rame uz rame sa Andrićevim dobijanjem Nobelove nagrade ili čuvenim POSELO okršajem na Malom Kalemegdanu 1990. Ništa i niko neće moći da pomuti svečanost ovoga istorijskog trenutka u kome smo uspeli da izvojevamo tako važnu pobedu i još jednom potvrdimo da ova zemlja ima budućnost i nadu za spas. Jer, samo ona zemlja koja uspe da braon flašu pretvori u zelenu i pritom još doda i neku usranu aplikaciju, može se podičiti svojim stručnjacima. Ujedno, počinjemo da strahujemo, šta će se desiti ako dođe do odliva mozgova pa naši stručnjaci počnu da proizvode još bolje i još zelenije flaše za strane pivare?

Stoga, drugovi i drugarice pivopije, predlažem da odmah streljamo sve naše drugove projektante nove flaše, kako nikad nikome ne bi odali tajnu našeg uspeha i kako niko nikada ne bi mogao da pomuti našu slavu!!

Beograd, 4 sata ujutru. On leži, a Slavica Đukić-Dejanović ga zaskočila, govori mu svakakve gadosti i u divljoj strasti hoće da polome krevet. Odjednom, zvoni telefon. Boris se trgao, shvata da je Slavica samo pusti, vlažni san. Sklanja crni povez preko očiju i javlja se otegnuto: Mooolim?
- Halo, Boris, zdes nahoditsa Medvedev! Što eto slučilos v Serbii? Nam javilis da u vas zdelana novaja pivovaja zeljonaja butilka! Eto epohaljnoe! Bravo maladci! Mi srazu okončaem kosmičeskij program i načinaem rabotat etuju butilku.
-More marš bre u pičku materinu, kakav crni medved??! Mene si našao u ovo doba da zajebavaš!! Jebem li ti majku krvavu, što ne spavaš ko sav normalan svet!!! Sutra vadim listing iz pošte da vidim koji si...
Ljutito prekida poziv.
Samo što je ponovo ušećerio, opet zvoni telefon. Unezverenog pogleda, s parom u ušima grabi slušalicu:
-Alo bre konjino!! Tebi izgleda ne vredi govoriti...
- Helou, Boris, gud morning, dis is Obama, jes ju nou vič Obama, Barak Obama
Boris skače u stav mirno:
- O gospodine predsedniče, nisam Vas prepoznao. Izvinite, ma neki ludak me sabajle zajebava. Molim Vas, oprostite.
- Hej Boris, never majnd. tejk it izi. Vi hev hrd dat ju hev nju lajon bir botle, sač a džinius ačivment from ju. Aj vil send ju a tim ov eksperts in fju dejs. Vi mast hev dat nju tehnolodži. Baj.
Boris drži u ruci slušalicu...
- More jebaću vam ja rosnu majku! Nećete vi mene sabajle zbog tog sranja da budite ( okreće broj ): Alo Dragane, alo Šuki, je l' me čuješ? Ma znam da je rano i mene su probudili, daj zovi ove tvoje u novosadskom korpusu, nek pobiju ona govna u Čelarevu! Ne mogu da spavam zbog njih na miru! Napraviše mi čitavu ujdurmu. Taman sam Slavicu za sisu uhvatio...šta koju Slavicu?... Šta pričaš bre ti, ko je uopšte pomenuo Slavicu??! Ajde Šuki, bratori, sredi mi to! Aj ćao i izvini se Mariji ako sam je probudio...

16

109 : 15

Govno - nova saznanja

PavikaCar 2010-03-01 13:27:36 +0000

Jedina materija pored vode koja se javlja u sva tri agregatna stanja.

voda - tecno agregatno stanje
vodena para - gasovito agregatno stanje
led - cvrsto agregatno stanje

govno - cvrsto agregatno stanje
prdez - gasovito agregatno stanje
proliv - tecno agregatno stanje

3

85 : 14

20 godina robije

Major95 2012-08-29 23:17:06 +0000

Odgovor koji damo ortaku kad nas pita: "Šta misliš o ovoj maloj?" Fora je u tome što ortak ne zna da je ta "mala" devedeset dvanaesto godište.

- Znaš onu malu što se skoro doselila, kako se zove...Marija, Marina ?
- Marina.
- E, ta. Kako je dobra pička, startovaću je. Šta misliš...kako je ceniš?
- Mislim da ćeš da dobiješ 20 godina robije, volu jedan, mala je 97-mo godište.
- Ne seri ?!
- Svega mi, probao onaj Miki, maturant iz "Zemunske" da je startuje. Mala počela da vrišti, da urla i zove policiju, ovaj se usr'o, pobego glavom bez obzira.
- U jebote...hvala na brifingu, otkazujem akciju.

5

22 : 5

Nova pravila

MOTIKA 2010-04-11 23:37:43 +0000

Најјаче правило.

Клинци који је резултат, докле играте?
-12:8 играмо до 21
Ај пожурите играте до 12! Нова правила!

1

48 : 5

Nova srpska primitivna misao

Vejvern 2010-02-05 10:27:16 +0000

Vrsta filozofskog stava nastala krajem 20-og veka u pretežno ruralnoj državi.Pretstavlja prirodnu potrebu čoveka da se vrati korenima tj. da se stopi sa životinjskim carstvom.Potvrdu dobija u 21. veku kao lak i jeftin način da se ostvare laki i jeftini ciljevi.Ne postoje pisani zakoni ali se smatra da svako ko želi biti deo ovog jedinstvenog ZEN-a mora za sebe odabrati simbol životinje prema svom karakteru.Kod muškaraca se izdvajaju:krmak, konj, magarac itd. dok ženski deo populacije preferira uglavnom pernate životinje: ćurku, kokošku, gusku.

Stojim i čekam bus a pored mene stoji grupica od par razigranih tinejdžerki posle par minuta pridružuje im se još jedna:
-Jaoooo pa 'de ste ćurke mojeeee!!
Grupica je istog trenutka počela da ispušta razdragane piskave zvuke shvativši to očigledno kao kompliment.

6

119 : 30

Ljudi tvojih godina se žene i vode domaćinstvo

DustBGD89 2014-02-11 11:12:08 +0000

Česta rečenica roditelja, baba i deda (kako rođenih tako i bilo kojih), upućena muškoj mladunčadi uglavnom već kad ovi zađu u pubertet, a pritom ne pokazuju neku želju da se ponašaju odraslije.

15 godina
Deda: Dobro bre, ti mali, dokle ćeš više da igraš taj tvoj Plajstešn. 15 ti je godina. U to vreme, hej bre, ja sam već domaćinstvo vodio. Imali smo petore krava, peset ovaca, ja ustanem u pola šest, isteram to na njivu,... Ti krave možeš da vidiš samo na televiziji...
Klinac: Dobro deda, samo teraj ti krave, pusti me da zabodem ovu nogatu kurvu Čun Li.

18 godina
Ćale: Buzdovanu, kada ćeš ti da se okaneš tih tvojih igrica!
Sin: Ćale, rekao sam ti da danas moram da nabijem 89. level.
Ćale: Šta?
Sin: Ništa, matori. Skokni do susedne sobe i vidi da li sam tamo.
Ćale gasi televizor, kida PS i baca ga na pod
Sin: Alo, bre, matori! Uzmi Bensedin!
Ćale: Slušaj me dobro, konjino matora! Kad sam ja imao 18 godina, ja sam se već oženio. Sa 19 sam dobio tebe, mada vidim da je bolje da sam te izdrkao u šolju! Imaš li ti ikakav plan u svom životu!?
Sin: Evo, imam ćale. Planirao sam da se ako se ovo nastavi pređem da živim sa ribom!
Ćale: Sa onom malom metalikom!? Pa od čega ćeš da je izdržavaš!? Ni posao nemaš... Knjigu pod jastuk, i da završiš tu tvoju Vazduhoplovnu akademiju, pa pilot da postaneš...
Sin: Bogami, ćale, kako je krenulo, ja ću pilot biti samo u "Battlefield"-u.

14

26 : 4