
Fuzijom nemačke efikasnosti i ruske trajnosti po cenu izgleda nastala je serija nakaznih proizvoda sa izuzetnim vekom trajanja od kojih je najbizarniji primer plastični Trabant, i još uvek se mogu naći neki koji su uspešno odoleli zubu vremena (ali ne i svinjskim zubima). Danas se po fiokama mogu naći zarđali otvarači za konzerve ili flaše, noževi i druge alatke made in DDR koje funkcionišu mnogo bolje od nov-novcatih proizvoda iz topšopova.
Kada bi jednom kupili istočnonemački alat on bi trajao barem 15-ak godina i ne bi bilo potrebe da se kupuje novi. Upravo zbog toga su i propali.
Svaka tačka pogođena talasom, postaje novi izvor talasa.
Blago udarite (možda je to grub izraz) elegantno popunjenu djevojku u predjelu nadlaktice i možete posmatrati kretanje talasa u predjelu njenog dekoltea.
Karakteristicno vozilo za koji novi far kosta manje nego sijalica.
Vessen prednji far za Yugo: 450,00 RSD
Osram sijalica H4: 550,00 RSD
Novi proizvod u seriji, koristi se kad ideš udovici da izjaviš saučešće.
Novi nastavak čuvenog serijala u saradnji sa Grand Prodakšnom.
Gorenje veš mašina iz sedamdesetosme, ona što dok centrifugira ječi kao damjanov Zelenko, odvaljuje pločice, hoće u kadu da uskoči. Keva sedi na njoj, drži se kao španac za razjarenog bika da ne padne, psuje matorom sve po spisku što nije kupio novu kad je bilo preko sindikata. Komšija tuče po plafonu drškom od džogera, zove na fiksni, preti milicijom i nasiljem. Mali brat plače, misli zemljotres, vanzemaljci, Amerikanci, koji nas djavo sad napada. Odlaziš pridržati kevu da joj se ne sloši kad sidje sa monstruma, da ne padne, udari glavu. Mašina je završila, osećaj smrtne tišine u stanu, kao kad se dva dugačka voza mimoilaze u tunelu. Sve se trese i onda odjednom mir, kao da će tišina večno trajati.
Kakva tišina, kakve pičke materine, stiže novi voz i novi tunel. Stiže nova tura, beli veš. Samo da ne probije kod komšije!
Zalepila se dopičnjak-gospođica na novi BMW nekog priglupog frajera.
Novi hit Ekrema za sve koji boluju od gripa.
Ispuniti važnu životnu obavezu, stvoriti novi život - dobiti dete.
- odgajio sam sina, vaspitao, izveo ga na pravi put. Od njega je postao kulturan i uspešan čovek sa pravim moralnim vrednostima. Predao sam štafetu i mogu da umrem punog srca i čiste savesti.
To ti je onaj osećaj kad nađeš cigaru posle čitavog dana nepušavanja iste. Nađeš krdžu i srećan si ko kad doživiš orgazam sa izabranicom svog srca. Udahneš duboko, i osetiš prvo talas miline u plućima uništenim, pa ti ode u mozak i pomuti ti svest od silnog blaženstva, i na kraju je osetiš u samim nožnim prstima. Bude ti mnogo lepo.
Novi olimpiski sport.Bacanje plamena sa ramena.
Produženje zadovoljstva koje nas očekuje obavljanjem prozaičnih radnji. Cilj nam je jasan, već možemo da osetimo slatki ukus pobede na jeziku, ali namerno odlažemo trenutak vrhunca kako bi, kada konačno stigne, bio vulkanski eksplozivan, razarajući, da kosa opada, a želudac poskakuje. Iščekivanje koje nas, kao talas surfera, nosi ludačkom brzinom uz punu kontrolu ka savršenom jahanju na džinovskom talasu.
- Draga, istuširao sam se, oprao kosu, obrijao, samo kremicu da namažem...
- Ne žuri, pre dva minuta sam dobila...
- Jebiga... nema veze, ionako su mi dlanovi već masni od Nivee...
Direktan pokazatelj da je došlo neko vreme kojim vladaju neki novi klinci.
Nekada: gansi, Judas Priest i Bon Jovi.
Danas: Dejvid Geta, Milan Stanković i Karleuša.
Novi album Mileta Kitića a zvuči kao moto specijalne jedinice.
Princip po kom pozerčine celo veče u izlasku pijauckaju dva pića pošto nemaju za više jer su sve pare spičkali na novi kaiš Gabane i Dolečeta ili tako neku prnju.
-Pizdolizac, odjebi od šanka da stanu Krajišnici.
-Zašto moliću?
-Zato što celo veče razvlačiš to ljubičasto pivo k'o da si zelena salata, a ne metroseksualac. Kako se ne smoriš samo nije mi jasno, jebo te Pako Raban noćima u rčove. Mr'š!
Cifra zbog koje hipohondar baca stari i trči da kupi novi aparat za merenje pritiska.
Sto dvadeset sa osamdeset!?!? Znao sam da ovo govno ne valja!!
Ukoliko pitate moju babu, to je moj novi telefon. Sprava potekla iz pakla
Baba: A kako kucaš sad?
Ja: Pritisnem ovde i pojave se brojevi.
Baba: Ma ti se "zafrkavaš" sa mnom. Sigurno priključiš na ono od kompjutera.
Ja: Provalila si me, priključim ga na tastaturu.
Baba: Pa gde ti je?
Ja: U rancu, baba, u rancu...
Beograd - Brankov Most,
Kragujevac - Ipsilon,
Niš - Tvrđava,
Novi Sad - Varadinski most.
Princip kojim se rukovodi piroman kada kupuje novi Zippo.
Parkirati tatin novi auto u šanac, mali kanal, ispred kuće.
Tata drema na kauču. Ćerka tiho ostvalja ključeve od automobila na stolu i odlazi u svoju sobu. Iznenada zvoni tatin monilni.
komšija Vasa: "Komšo, jesam te probudio?"
tata, sanjivo: "Nisi, nisi, reci."
komšija Vasa: 'Je li, ova tvoja mala opet kanalisala?"
tata, već vidno razbuđen: "Ko je šta uradio?"
komšija Vasa: "Pa tvoja ćera, opet ti parkirala kola u kanal. Ovog puta ti je samo zadnju levi točak u vazuhu. Mislim da nema veće štete, možda branik malo iii, retrovizor eventualno!"
tata u neverici: "Sunce li joj žarko..."
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.