
Novi termin studenata i učenika za startovanje sa učenjem, jer čuvena "Od sutra počinjem da učim" više ne pije vodu.
- Jebote, za dve nedelje kreće januarski rok, ja ni krenuo da učim. A izvukao sam onu vešticu Kneževićku, ima da me strelja s vrata kad provali da nemam blage.
- Ma, počeću sutra, ima vremena... Kad bolje razmislim večeras ćemo se napiti, pa ću pola dana prespavati, a i Nevena bi sutra da se kresnemo... Počeću prekosutra, ima vremena.
Kada neki matori idiot bane na čas klincima 1. razred osnovne da bi im uvalio novi Tide Absolut deterdžent za pranje veša.
Žrtve se više ne biraju...
Novi album srpske majke za koji je kompletne tekstove uradila Marina Depra Tucakovic, ovih dana ociglednih suicidalnih sklonosti
Track1 : Hajde, gurni me u gomilu
Track2: Blokirani filteri za bol, ma super mi je to
Track3: Ti si kao recidiv, uvek si ziv
Track4: A gde je tu moj znoj dabogda umro na njoj
Novi mnogo gori oblik primitivizma koji se odlikuje izuzetnom kakvoćom izrečenih uvredljivih reči, obično namenjenim osobama lepseg pola.
Osoba 1: Kako zgodna komšinica...
Kalamunja: Kako bi je trpao u rč!
Osoba 2: Brate ponašaj se, zašto uvek moraš biti Kalamunja
Kada izadje najnoviji dio tvog omiljenog filma u bioskope, a ti prvo odgledaš sve prethodne ponovo da se podsjetiš i spremno dočekaš novi.
Sjajna stvar. Kada ti u oba para pocepa po jedna, uzmeš po jednu celu i imaš skoro, glanc novi par.
Problem je samo, šta ako su obe cele leve, ili desne.
odgovor koji si davao dok si bio klinac, kad ti 20 drugara odjenom traže novi bajs da provozaju krug...
Pogled koji vam uputi vaš novi ogromni nastrani cimer u zatvorskoj ćeliji, pre nego što vas... (pustite mašti na volju)
Decko koji je prolazio pored FSS u trenutku kad je Antic shvatio da je reprezentaciji poteban novi golman.
Odmeravanje mladića međusobom u diskoteci, koristeći zajeban pogled.
Uvertira pred opštu tuču, ili makljavanje onih koji su " novi" u diskoteci, klubu, mestu...
Domaćin: Brate, vidi onu dvojicu, oni nisu odavde, šta se šire, kao piju Bavariju seljaci, aj da ih razbijemo!
Gost: E, vidi onu malu, au kaka je ribica, aj da je startujemo, ja nju a ti drugaricu, može?
Domaćin: Ladno ti startuju sestru, batice, znači ima da ih nema, drž ga!
Grad koji uopšte nije bio bombardovan `99-e, zato što Vesli Klark i ekipa nisu mogli da izgovore njegovo ime.
WTF...Zr...Zrr.....ma gađaj Novi Sad.
E, da... ne javljajte se na mobilni ako se upijete u nekoj od tamošnjih kafana.
-desibe bate ?
-u Zrnnnnu..
-gde ?
-u Zrnnnnu...
-gde ?
-ade mrš u pičku materinu...
Vađenje iz kriznih situacija, izbegavanje odgovora, izgovor dok ne stigne novi, čak i kad ne znamo odgovor ...
- Načula sam da si me prevario ! Da li je to istina?
- Može da bude, al' ne mora da znači...
Ono što panično brzim pogledom traže na drugoj fansy ribi ziljavuše kada se sretnu u gradu identično obučene. Do ovog vizuelnog dvoboja dolazi svaki put kada neka estradna umetnica plasira novi spot ili nastupi u javnosti.
"Igra" dobija potpuno novi smisao ako se igra sa automatskim pistoljem..svako dobija..
Novi stepen komparacije prideva mnogo, koji se pojavio na poznatoj socijalnoj mreži. Uz prilog obično idu :
" :* " ,
" ♥ " ,
" bubawi m0a najwepsxa "
itd.
OoOoOo pa k0me je t0 rOdjendaN....? Srecxan rodzxendan mukiceee m0a, vojkim te najmnogopunije krme m0e debewo ♥♥♥♥♥♥ :***
Naziv za Novi Sad proistekao iz činjenice da se svaki drugi žitelj grada zove Gari (žitelj muškog pola)
- Ej, ćao Gari. Kako si?
- Ej Gari. Evo dobro. Šta ima kod tebe?
- Bio na Đavi juče na nekoj žurci. Znači, Gari, ne verujem kako je bilo dobro!
Leti, pri najvećim tropskim temperaturama za to doba godine, (37 C), na trafici otvaramo frižider sa ladnim sokom ili bilo čim ladnim i držimo ga što duže otvorenim samo da bi nas zapuhnuo talas hladnog vazduha, jer inače je temperatura u frižideru oko 4 C.
Zimi, prolazim ti ja pored istog tog frižidera, i vidim u njemu jedan jedini sok. Ožedneo (uvek se na snegu ožedni) otvaram ja frižider i imam šta i da osetim! Po licu i nezaštićenim rukama osetim topao, gotovo vreo vazduh.
Pa naravno da je vreo kada je napolju oko -15 C!
Sticanje ekspirijensa tj. iskustva i napredovanje u RPG igri zvanoj Život. Uz dobijeni level dolaze i novi skilovi i statovi, doduše, ponekad i određene restrikcije i odgovornosti.
Cane: Jebote, nešto mi čudan mali Ćomi u poslenje vreme. Nekako... nije više toliko njanjav.
Brane: Nisi čuo? Levelovao je.
Cane: Šta, dostigao je prerekvizit za Master Drkadžiju?
Brane: Ma jok bre, umočio.
Cane: Ćomi postao bačje!? Lažeš. Kad bre? S kim bre? U kom univerzumu?
Brane: Ma ima neku trebu sa sela... Tankosava, Svetislava... 'bem li je, znam samo da je neko ubavo ime.
Cane: Šteta. Ja sam se uvek nadao da će Ćomi jednog dana da izađe iz ormana, pa da posle mogu svima da pričam kako sam oduvek sumnjao da je derpe.
...
Ćomi: Ćale, sedi! moram nešto da ti kažem.
Ćale: Bogtejebo, šta je bilo?
Ćomi: Sedi prvo! Ovako ćale... slušaj... levelovao si.
Ćale: Šta sam...??? Pričaj bre srpski pička ti materina!
Ćomi: LEVELOVAO SI!!! Nisi više ćale, sad si deda.
Ćale: Gordana! Ču li ovo? Daj vode i šeće... ma zajebi! Daj rakiju! Faaala kurcu mome! Već sam se spremio na to da mi kažeš da si peder, pa da ti lično presudim dedinim bajonetom što je marno Švabama.
...
Pop: Da li ti, Miloše Božiću, pred Bogom i pred ljudima, uzimaš Leposavu Trajković za svoju ženu, da je voliš i poštuješ dok vas smrt ne rastavi?
Ćomi: Da!
Pop: Čestitam Miloše! Levelovao si u muža!
Ćomi: Šta dobijam od skilova?
Pop: Moša sine, prazan level.
Hrana kojom se pretežno hrane ovi novi klinci, te glavni krivac što u današnje vreme stariji brat nasleđuje odeću od mlađeg brata.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.