Osobe sa visokim društvenim ugledom, koje su odabrane od strane neke korporacije, da izreklamiraju njihov novi proizvod koji treba da izađe na tržište.
U pitanju su doktori medicine, profesori i renomirani instruktori fitnesa, kojima je zadatak da babi sa osmogodišnjim školovanjem objasne da njihov novi margarin u svom sastavu ne sadrži trans-masne kiseline, ili da je nova akva viva obogaćena opti-mineral kompleksom.
Zahvaljujući mišljenju jednog doktora, baba odlazi u radnju da pazari hidroaktivnu vodu 0,6 l po ceni od 46,oo dinara, zaboravljajući na to da za te pare može da kupi dve "Minakve", od dve litre.
Ipak, doktor je to... on zna najbolje.
Prikriveno značenje jedne od takvih reklama bi zvučalo ovako, nekako:
- "Nije svaki proizvod isti... trebalo bi da obratite pažnju na sastav. Taj sastav vam omogućuje unošenje minerala u optimalnoj količini, a nama mogućnost da dobro profitiramo. Iz najdubljih slojeva krečnjaka ova voda nam donosi kalijum-sulfat, neophodan za regularno funkcionisanje probavnog trakta, a mi vam ga pretačemo s ljubavlju, našom ljubavlju prema novcu. Nove kuće i džipove ćete nam obezbediti samo ako vodite zdrav način života, u čemu vas mi nepogrešivo vodimo već 3 decenije... Dakle, ovce jedne, potražite nas u najbližoj prodavnici. Uvek smo tu blizu, zbog vas..."
Novi termin studenata i učenika za startovanje sa učenjem, jer čuvena "Od sutra počinjem da učim" više ne pije vodu.
- Jebote, za dve nedelje kreće januarski rok, ja ni krenuo da učim. A izvukao sam onu vešticu Kneževićku, ima da me strelja s vrata kad provali da nemam blage.
- Ma, počeću sutra, ima vremena... Kad bolje razmislim večeras ćemo se napiti, pa ću pola dana prespavati, a i Nevena bi sutra da se kresnemo... Počeću prekosutra, ima vremena.
Relativno novi član Vukajlije koji prvo postavlja postere, zatim piše protestne note, a na kraju pročita uputstva za pisanje definicija. Posle izvesnog vremena ili postaje dobar autor ili napušta sajt uz lagani podsticaj moderatora.
PIČKE KTITORSKE, OBRISALI STE MI SVE POSTERE! TO JE NEPRAVDA!
Novi izraz u Bosni koji koristite kada hocete da kazete da je neka radnja nemoguca
Osoba 1:Da vidis kakav sam go dai na fudbalu,skoro sa centra
Osoba 2:Pa nije čaj
Kada neki matori idiot bane na čas klincima 1. razred osnovne da bi im uvalio novi Tide Absolut deterdžent za pranje veša.
Žrtve se više ne biraju...
Novi album srpske majke za koji je kompletne tekstove uradila Marina Depra Tucakovic, ovih dana ociglednih suicidalnih sklonosti
Track1 : Hajde, gurni me u gomilu
Track2: Blokirani filteri za bol, ma super mi je to
Track3: Ti si kao recidiv, uvek si ziv
Track4: A gde je tu moj znoj dabogda umro na njoj
Novi mnogo gori oblik primitivizma koji se odlikuje izuzetnom kakvoćom izrečenih uvredljivih reči, obično namenjenim osobama lepseg pola.
Osoba 1: Kako zgodna komšinica...
Kalamunja: Kako bi je trpao u rč!
Osoba 2: Brate ponašaj se, zašto uvek moraš biti Kalamunja
Kada izadje najnoviji dio tvog omiljenog filma u bioskope, a ti prvo odgledaš sve prethodne ponovo da se podsjetiš i spremno dočekaš novi.
Sjajna stvar. Kada ti u oba para pocepa po jedna, uzmeš po jednu celu i imaš skoro, glanc novi par.
Problem je samo, šta ako su obe cele leve, ili desne.
odgovor koji si davao dok si bio klinac, kad ti 20 drugara odjenom traže novi bajs da provozaju krug...
Pogled koji vam uputi vaš novi ogromni nastrani cimer u zatvorskoj ćeliji, pre nego što vas... (pustite mašti na volju)
Decko koji je prolazio pored FSS u trenutku kad je Antic shvatio da je reprezentaciji poteban novi golman.
Odmeravanje mladića međusobom u diskoteci, koristeći zajeban pogled.
Uvertira pred opštu tuču, ili makljavanje onih koji su " novi" u diskoteci, klubu, mestu...
Domaćin: Brate, vidi onu dvojicu, oni nisu odavde, šta se šire, kao piju Bavariju seljaci, aj da ih razbijemo!
Gost: E, vidi onu malu, au kaka je ribica, aj da je startujemo, ja nju a ti drugaricu, može?
Domaćin: Ladno ti startuju sestru, batice, znači ima da ih nema, drž ga!
Grad koji uopšte nije bio bombardovan `99-e, zato što Vesli Klark i ekipa nisu mogli da izgovore njegovo ime.
WTF...Zr...Zrr.....ma gađaj Novi Sad.
E, da... ne javljajte se na mobilni ako se upijete u nekoj od tamošnjih kafana.
-desibe bate ?
-u Zrnnnnu..
-gde ?
-u Zrnnnnu...
-gde ?
-ade mrš u pičku materinu...
Vađenje iz kriznih situacija, izbegavanje odgovora, izgovor dok ne stigne novi, čak i kad ne znamo odgovor ...
- Načula sam da si me prevario ! Da li je to istina?
- Može da bude, al' ne mora da znači...
Ono što panično brzim pogledom traže na drugoj fansy ribi ziljavuše kada se sretnu u gradu identično obučene. Do ovog vizuelnog dvoboja dolazi svaki put kada neka estradna umetnica plasira novi spot ili nastupi u javnosti.
"Igra" dobija potpuno novi smisao ako se igra sa automatskim pistoljem..svako dobija..
Novi stepen komparacije prideva mnogo, koji se pojavio na poznatoj socijalnoj mreži. Uz prilog obično idu :
" :* " ,
" ♥ " ,
" bubawi m0a najwepsxa "
itd.
OoOoOo pa k0me je t0 rOdjendaN....? Srecxan rodzxendan mukiceee m0a, vojkim te najmnogopunije krme m0e debewo ♥♥♥♥♥♥ :***
Naziv za Novi Sad proistekao iz činjenice da se svaki drugi žitelj grada zove Gari (žitelj muškog pola)
- Ej, ćao Gari. Kako si?
- Ej Gari. Evo dobro. Šta ima kod tebe?
- Bio na Đavi juče na nekoj žurci. Znači, Gari, ne verujem kako je bilo dobro!
Leti, pri najvećim tropskim temperaturama za to doba godine, (37 C), na trafici otvaramo frižider sa ladnim sokom ili bilo čim ladnim i držimo ga što duže otvorenim samo da bi nas zapuhnuo talas hladnog vazduha, jer inače je temperatura u frižideru oko 4 C.
Zimi, prolazim ti ja pored istog tog frižidera, i vidim u njemu jedan jedini sok. Ožedneo (uvek se na snegu ožedni) otvaram ja frižider i imam šta i da osetim! Po licu i nezaštićenim rukama osetim topao, gotovo vreo vazduh.
Pa naravno da je vreo kada je napolju oko -15 C!
