
Novi oblik života u svim nijansama zelene i smeđe boje, koji se u ranim jutarnjim časovima sliva niz lavabo, pošto ga je upravo iz dubine duše iznedrio višegodisnji pasionirani pušač.
Khhkhhhrrrkhhhhh, pu!
Ovo obično kažu osobe koje rade neke stvari na koje ih niko nije naterao, a za koje misle da su krucijalne za opstanak univerzuma.
-Cimeru,pa kakvi su ono posteri u mojoj sobi?
-Primetio sam da ti je soba malo beživotna, a i ti si mi nešto ufitiljio. Pa ja ne budem lenj, iskopam tu nešto i zalepim!
-Pa da brate, ali poster Borusije Dortmund sezona 97-98 i originalne postavke serije 'Zvono kao spas'...I otkud Jelena sa dva L i Đorđe David na istom posteru?
-Zdravo,komšo! Znaš onaj novi što se uselio u sedmicu? Na prvi pogled fin. Meni malo mrčkav. Ne budem lenj,raspitam se kod Bože u SUP-u...ispostavi se da je bio 20 dana u Maroku. Šta on tamo traži...Ili prodaje naše tajne Marokancima, ili švercuje neke opijate!
-Pa konsultuj Vikiliks, garant ga spominju.
-Znaš onu što smo vid'li u klubu, a nisam smeo da joj priđem. Ne budem ti ja lenj, učlanim se u grupu 'Tarzanija klub' gde smo bili. Pogledam slike za datum taj i taj. Vidim sliku njenu s drugaricama, drugarica tagovana, ona nije. Udjem na profil drugarice...3450 prijatelja. I jedan po jedan, nađem ti je ja tu oko 2h...Jebi ga preziva se Žariprčić.
- ...
Arhaični hrvatizam sa osnovnim značenjem "garantovano" koji je veštom upotrebom u dijalogu Jovana i Krsmana u "Ubistvu sa predumišljajem" stekao novu popularnost i počeo svoj novi život.
Ramadani: Tole, evo ti spisak, ovi momci su stvoreni za reprezentaciju.
Tole: Vidim, sve suv talenat, jamačno će se dobro prodati.
Ramadani: Jamačno, moj Tole, jamačno. Nego, brine me Antić, šta će on da kaže.
Tole: Ma, ne brini ti za njega, ako neće da ih stavi u tim, ima ko hoće. Pižon već pegla onu svoju trenerku, Tololo!!!
Novi pogon apsolutne nevjerovatnoće. Kada saberete sve procente koje stranke objavljuju o svom uspijehu na izborima, prije nego sto izađu zvanični rezultati, zbir je uvijek oko 160 %
Zvanje, počasna titula, društveni status.
U vreme komunizma (1945-1990), kada su se kod nas pojavile i prve farme, to zvanje je bilo rezervisano uglavnom samo za domaće životinje i njihove čuvare, tj. čobane. Takva slična koncepcija će se zadržati i posle više od 65 godina, samo što će se čobani svesti samo na jednog , a broj krupne i sitne stoke, ali i živine(ćurke, guske, kokoške a ponekad i patka), neverovatno uvećati.
Kasnije, tokom ratova (1991-1999) se gubi smisao i važnost ovog zvanja, osim na nekim usamljenim primerima, kao npr. na farmi "Ovčara" '91.
Posle demokratskih promena u Srbiji (2001), zahvaljujući svima tako dragom novom sistemu, lagano počinje da se ustanovljuje na mestu koje je nekada, u ono zlo vreme komunizma, imao status Narodni heroj...tj. miljenik i idol nacije, onaj čiji primer treba slediti. Naš Nebeski narod, koji u svom nacionalnom biću poseduje neiscrpne količine mudrosti, odmah je prihvatio ovaj novi i napredni obrazac ponašanja koji je došao sa tom ponovo ustanovljenom titulom.
Do godine kada su srpski političari svečano izjavili da je Srbija doživela preporod (2011), ovo zvanje postaje jedno od najcenjenijih, najpopularnijih i najviđenijih u javnom životu, odmah posle zvanja ministra finansija, predsednika "Delta grupe", Kasandre i Šeherezade.
Novi serial popularne emisije zabavno-obrazovnog karektera. Serial koji bi bio pravo osveženje za pomalo istrošenu i uspavanu priču o istraživanju urbanih legendi. Dvojica heroja kojima bi bio pridodat Jovan Memedović da im predoči nedoumice sa kojima se srpski živalj susreće i naravno ubaci malo domaćinskog šmeka.
Nerazjašnjeni mitovi:
-Uticaj i posledice promaje po život i zdravlje čoveka?!
-Da li jabuka posle nekog vremena provedenog u ustima praseta bude zaista mesnatija ili se samo čini takvom?!
-Otvaranje piva okom?!
-Rakija od noktiju?!
-Rakija od peteljki?!
-Mogućnost da su Arkan i Rodja Raičević živi?!
-Brzina juga od 220 km/h?!
-Pivski stomak?!
-Mogu li vozovi sporije?!
-U kom grmu stvarno leži zec?!
-Kajmak nije prehrambeni proizvod nego lek?!
-Dunavski somovi od 190kg?!
-Magistar bez zaposlenja?!
-Da li više bolesti dolazi od hladnih nogu ili hladne guzice?!
-Ubistvo zbog 2 ara?!
-Keba-cigan ili ne?!
-Realna glednost serija rekordne gledanosti?!
-Ljudi sa duplim rebrima-jedna pa još jedna?!
-Čovek popio 2 litre rakije, uzoro njivu, pa zadovoljio ženu.
-Žena popila 2 litre rakije, uzorala njivu, pa zadovoljila muža.
...
Novi poraz usled očajne igre jednog tima, roditeljski šamar pred domaćom publikom. Kada ne ide, onda ne ide, pa bog.
- Nama danas nije išlo, promašivali smo zicere, gubili lopte na svojoj polovini... Čak i kada smo imali inicijativu...
- Zar ne mislite da je ovako težak poraz pokazatelj da nešto ne štima u vašoj ekipi?
- Znate, ovaj poraz, ma kakav on bio, mi vidimo kao lekciju koja će nam poslužiti da ispravimo svoje greške i...
Sinonim za tešku borbu sa slabo vidljivim rezultatima, omiljen šlagvort svih sportskih komentatora koji navedenom smislu umeju da daju novi sjaj i pomere neke granice-logike.
Prenos vaterpolo utakmice(SER-MNE):
"U bazenu se vodi prava rovovska borba..."(tj."biju naši, al' biju i njini-pobedismo na penale")
A, ne, ne! Nije to nikakav novi prašak za veš, omekšivač ili deterdžent za sudje, no prangija. Sposobna za rad i u najsurovijim uslovima.
-I, kako se slažete ti i tvoj dečko?
-Ne mogu da se požalim, sve štima.
-A u krevetu?
-Mislim, šta da ti kažem, efikasan je i u hladnoj vodi.
-Srećnice!
Novi narodni slogan za Jokića.
Nastao zbog sve učestalijih njegovih poteza, koji mu ništa novo ne donose u životu, a što on već nema.
- Ajde da mu oprostimo što ga boli ku*ac da igra za repku!
- I za kladže da mu oprostimo!
- Tako je! I to da oprostimo, ali ne ide baća moj da je i njega podržao...
- E moj druže, pa pare vrte, gde konji neće!
Naizgled obični posteri koji kad ih vidite izazivaju grižu savesti koji rade a principu "njima objasni šta će ti novi mobilni" sa slikom nekih jadnih napaćenih ljudi iz zemalja trećeg sveta,ali to je samo paravan...
Ova zavera je specijalno osmišljena od strane najvećih umova današnjice i radi po principu da će te gristi savest ako daš minus.Skoro je dobila i svoje globalne razmere,čak se plaćaju i glumci koji glume žrtve,pa se i posebni studiji prave za takva snimanja...Jedino što se može uraditi po tom pitanju je da autoru ove definicije na sve defke date plus i time sprečite Novi svetski poredak.
:)
Suptilno stavljanje do znanja vlasniku tek kupljenog automobila da bi bio red da se novi četvoročkaš zalije, radi opšte bezbednosti.
- Opaaa, vidi, vidi, ko se to ponovio novom Mazdom?
Novopečeni vlasnik: Šta kažeš, a?
- Lepo, nego suve ti gume, pocepaćeš ih. Ne može to tako brate, mora da se zalije.
Novopečeni vlasnik: 'Ajde, 'ajde, šta piješ?
Šumoviti deo opštine Novi Beograd, od Blokova (70, 44, 45, 61, 62, 63, 64) ka Surčinu, gde beogradski parovi, u nedostatku stambenog prostora, u automobilima obavljaju radnje seksualnog karaktera.
Dušo, večeras te vodim na Galovicu da ti pokažem jedno drvo gde se obesio moj komšija!
Reč Šmeker ima više različitih značenja. Naročito je shvatanje te reči promenljivo kroz vreme.
Šmeker 1941. Pobegao i od partizanske i od četničke mobilizacije, urbani šaljivdžija sa kačketom od tvida, ali bez revolucionarnih ideja. Podjebava okupatore pljujući im kadkad u piće kao konobar lokalne kafane.
Šmeker 1961. Igra fudbal, beži iz škole, a posle neće da radi, da samoupravlja. Ide "stopom" do Trsta po farmerke, pušta kosu iako mu svi to brane. Prvi je na igrankama, spreman da uradi sve za "najbolju" curu u gradu!
Šmeker 1981. Prošao je pank fazu, prelazi na R'N'R. Na ruku mu ide nadolazeći novi talas roka u Jugi. Hoće da napravi bend, da bude idol devojčicama. Pravi se lud da ne ide u vojsku. "Odradjuje" Nemice u Promajni, a uspešan je i na domaćem terenu u studentskom domu, gde beleži "recke", naravno kao "ilegalac".
Šmeker 2001. Šamara nastavnicu u školi, kao alfa-mužjak snima mobilnim telefonom svoj seksualni čin sa top ribom iz škole, igra košarku za lokalni tim i trener ga forsira u petorci zato što ga tata "popravi" svakog meseca sa par stotina evrića. Redovno posećuje splavove i zna napamet sve Karleušine pesme, ima fond od od 50 reči. Nije pročitao ni jednu "lektiru", jer sve to ima i na netu. Sanja da udje u kuću velikog brata. Valja gudro. Plaše ga se. Misli da može da uradi šta god poželi, ne shvatajući da mu je rok trajanja ograničen!
Rezigniranim i uvredljivim tonom uputiti oštar verbalni protest, kojim drugoj strani spektakularno objavljujete da je ugnjetavanju došao kraj i da, kol'ko od sutra okrećete novi list.
-Šta bi? Zašto si stala?
-Šta, šta bi? Sad vidim šta je! Ubijam se dole već dvaes minuta, a on gospodin mutirao Maraton i blene u Antićkine noge! Odbijam poslušnost! Od sutra zovi Topa, pa se legendarno i maratonski vakumirajte do mile volje!
Ne nije novi Japanski model koji šnjari pljuge, već monitor koji je poprimio boju Homera Simpsona, zbog ljudi koji puše u njegovoj blizini.
Mafijasi Srbije imaju novi metod rada.On glasi : Nismo glupi vise da se pojavljujemo, sada radimo tajno i ne vidimo se cak ni u citulji.
Novi "moto" srpske sponzoruše.
Prvo vidi šta dečko vozi pa razmisli da li će da se smuva sa njim?
Teza 99% proverena...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.