
Kada dodate novu komponentu u postojeći sistem, potom u jasno definisanom okruženju za nekoliko minuta u par "udaraca" next-next-finish obavite posao. Na obostrano zadovoljenje.
U 'akerskim krugovima sinonim za spavanje.
A: Čujem da si bio kod kod Milice Marković, jesi joj instalirao novi hardver?
B: Ma ne, nešto je word zezao...
A: :šmekerski_kez:
B: A na to misliš...
Dugogodišnji student koji je odlučio da zajebe faks, da nađe devojku i oženi se.
-Ćale, postavio sam sebi novi cilj u životu, da zajebem faks i da se ženim, vreme je.
-Ti postavljaš ciljeve i samo promašuješ, a ja da plaćam, m'rš bitango, kakva ženidba, prvo da diplomiraš.
Izjava kanibala tj. "ljudoždera", koji pravi roštilj, a već je sklonio butine s rešetke i meće listove od prethodno ubijenog komšije.
Porodica Lektor na okupu...
M - 'ajde sine Hanibale, gladni smo.
H - Evo mama, upravo okrećem novi list.
M - Ma nemoj sine sad da donosiš životne odluke nego daj da jedemo.
Pitanje koje najčešće postavimo sagovorniku kada nam kaže nekakvo potpuno novo ime koje se odnosi na nešto, što mi apsolutno ne razumemo.
Možda bi mogli do " Accesories" da vidimo ima li šta novo!?
" Accesories" -jel to neki novi parfem?
Ma ne zezaj , to je ona prodavnica u Knezu!
Da, da , ja inače pratim modne prodavnice....
Način na koji država omogućava građanima da se liše svih zadovoljstava u životu i zadrži ih u svojim kućama preko noći. Takođe omogućava lakši gubitak vozačke dozvole.
Hteo sam da izađem sinoć u neki klub, ali pošto u njemu nije moglo da se puši, zatvaraju ga oko 23h, alkohol prodaju do 22h, a nisam imao goriva koje sam morao da natočim ranije jer pumpe rade do 22h, rešio sam da ostanem kod kuće i provedem divno veče uz "Farmu" i "Zvezde Granda". Novi zakon je ispunio moj život pravim vrednostima!
Njega su obično uvodili negdje na sredini časa što dobro dođe ako nastavnik ispituje.Za ruku ga je držala pedagogica (90% školskih pedagoga na Balkanu su pedagogice)dok je on spustio glavu i gledao u zemlju a ostatak razreda je blejao u njega.Pedagogica ga je obično predstavljala sa :"Ovo je vaš novi drug Marko,nadam se da ćete ga prihvatiti,pomoći mu da se privikne i poželjeti mu dobrodošlicu"!
Onda pedagogica ode,a Marko ostane sam i sjeda na prvo slobodno mjesto.Svi se okreću prema njemu,šapuću,kikoću se a predmetni profesor ga redovno digne,pita za ime i prezime iz koje škole dolazi i šta je imao iz njegovog predmeta.
Na odmoru muškarci se odmah sjate,gledaju mu pernicu,traže kifle i pitaju ga kako igra fudbal? On opet tvrdi da "trenira"(iako to nema veze s istinom) da je u staroj školi imao puno drugova.
Njegov prolaz i pozicija u hijerarhiji se određuje prvom tučom i prvim udarcem u loptu na času fizičkog.Nakon desetak dana on se osjeća kao da je tu 100 godina.
Interesantno je i kada doše nova učenica da se oko nje prvo sjate-muškarci i to obično u srednjoj školi.Ako je mlada dama zgodna,šarmantna i inteligentna,postaje centar pažnje svakog muškarca i zauzetog i slobodnog što do ludila dovodi njene buduće drugarice.Tek kasnije ona ulazi u svijet ženskih odnosa i to ako je prihvate dvije ili tri "glavne" u razredu..
Neki novi klinci je serija koja se pre 5-6 godina prikazivala na voljenoj nam nacionalnoj televiziji. Kao i vecina serija sa ove televizije, bila je totalno bez ideje i scenarija. Glumacka ekipa, koju su preko 70% uglavnom cinili klinci od 14-15 godina koji u zivotu nisu glumili (nego su tamo vezbali). Jedan od glavnih glumaca je bio i "majstor srpske kinematografije i pozorsta" Aleksandar Sreckovic, koji se vidno mucio da izgovori debilne recenice koje su gledaocima trebale da budu interesantne. Mala sacica glumaca, kao na primer Ljubinka Klaric i dr. su verovatno ulogu u istoj seriji prihvatile samo zato sto nema posla...
Serija bi mozda i bila dobra da nije napravljena neka smisljena i krajnje nerealna slika srpske skole i klinaca koji idu u nju. Iako je trebala da bude humoristicka, forama iz iste su se smejali samo gledaoci iz Laze Lazarevica i Mentalno-zdravstvene bolnice u Kovinu. Sve fore su bile prekopirane iz uglavnom zapadnih serija, kao na primer i "legendarna" fraza: "Sta ti radis ovih dana?", koja zaista ni jednom inteligentnom gledaocu nije ni malo licila na "How are you doin`?" Dzoija Tribijanija iz Frendsa. Sve fore su bile toliko glupe i izlizane, da se gledalac osecao imbecilno, cak imbecilnije nego dok je gledao "Lisice" (koje su tek prica za sebe).
Vazno je napomenuti da je vecina dece bila u rodbinskim vezama sa producentima, kompozitorima, scenografima, montazerima i reziserima iste serije.
U svakom slucaju -> debilan tekst+debilna gluma+srpska skola na Beverli Hils nacin+Aleksandar Sreckovic = Bullshit.
Zašto te filmski producenti zaobilaze?
Aleksandar Srećković: To treba njih pitati. Znam da mogu da se iskažem i na filmu, koji je u stvari moj žanr. Sada me možda i “preskaču”, ali neće jo dugo, jer je besmisleno snimati domaće filmove bez mene!
KONJU JEDAN ZAOBILAZE TE ZATO JER SVOJOM GLUMOM NE MOZES DA GLUMIS NI U MEKSICKIM SAPUNICAMA. Jedino te vole deca iz Pozorista Puzh, mada sta i ona znaju sta je gluma.
Rečenica kojom vas roditelji često proganjaju u nadi da će vas zastrašiti kada uradite nešto loše, a zapravo se ništa drastično ne dešava (ni sutra, ni danas, ni za mesec dana).
Marija dolazi iz škole : "Mama, dobila sam 1 iz fizike, ali pola odeljenja je"
Majka: "Tih pola me ne zanima, ti si moje dete, od sutra, boga mi, okrećemo novi list!"
Kevina recenica kojom ti stavlja do znanja da si nesto opasno zajebao i da ce doci do nekih ozbiljnih promena.U zavisnosti od ucestalosti ponavljanja neposluha keva moze okrenuti listova kao da da je citala "Anu Karenjinu" ili almanah o uspesima sportista iz Svazilenda.
Keva:Sine,ovaj put si prevrsio svaku meru,ovo se ne moze tolerisati.Sto je covek bolji prema tebi ti si gori.E ne moze tako.Od danas okrecemo novi list.
Sin:U redu.
Rečenica svakog studenta nakon završetka krajnje neuspešnog ispitnog roka.
Obično entuzijazam traje koliko i gnev roditelja ili dok se ne pojavi sledeća interesantna situacija u životu.
Prate je floskule tipa:"Uvek postoji sledeći rok", "Baš mi je uleteo deo koji nisam učio" i tako dalje.
Razjereni roditelj: "I šta je bilo??? Opet si pao ispit??? Pa dokle više ja to da gledam!!!"
Student: "Ma kevo/ćale od danas okrećem novi list."
Razjereni roditelj: "Opet ista priča! Pa jer ti ja ličim na idiota??? Ništa, sada ćeš lepo da nađeš posao"
Student:"Čekaj, bre, što si odmah takav/a? Baš mi je uleteo deo koji nisam učio..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Duhoviti ortak: "Šta je bilo, opet zvezda padalica???"
Student: "Ma pusti me, ubiće me moji - od danas okrećem novi list i ima da učim celo leto za sledeći ispitni rok. Uvek postoji sledeći rok."
Duhoviti ortak: "Axa... Nego bajo, šta si planirao za more???"
Student: "E nemam pojma, oćeš da idemo negde zajedno? Evo ja sutra idem do agencija da vidim aranžmane."
Sintagma koja služi kao lakmus-papir za razdvajanje ozbiljnog sagovornika od, u najboljem slučaju, teoretičara zavere, a u najgorem slučaju, idiota koji želi da se pravi pametan u vezi nečega o čemu nema pojma.
Na internetu je ovaj pojam izlizan onoliko koliko je u Evropi izlizana reč "multikulturalizam" ili koliko je bila izlizana "diktatura proleterijata" u bivšem Sovjetskom bloku. Razvlače je po blatu svi sajber-aktivisti koji šeruju slike protiv Monsanta, Asada, turske Vlade, cenzure interneta, i citate Gandija, Če Gevare i Sonje Savić. Između ostalog su poklonici Anonimusa i pokreta Okupiraj Vol Strit, s tim što o istom znaju onoliko koliko su i pankeri znali o anarhiji ili hipici o mirovnom aktivizmu. Ako istakneš da nemaju pojma o čemu pričaju, zaključiće da su te preuzele sile mraka ili da si strani plaćenik koji želi da jede GMO, radi u Sorošovoj firmi i lobira kod Vučića da prizna nezavisno Kosovo.
-Mislim da je glavni problem neoliberalnog kapitalizma to što je njego osnovni zakon obezbeđivanje maksimalnog kapitalističkog profita putem eksploatacije, podjarmljivanja i sistematskog pljačkanja naroda drugih zemalja, naročito nerazvijenih zemalja, najzad putem ratova i militarizacije privrede, koji se koriste za izvlačenje najviših profita.
-Neznam o čemu pričaš, ali BRATE TO JE NOVI SVETSKI POREDAK BREEE!!!
-Šta ti je tačno taj "novi svetski poredak?"
-A pa ono brate, iluminati, Amerika, Vatikan, Jevreji, masonerija. Oni što nam bacaju arsenikemtrejls izvazduha i oće da bude manje ljudi na svetu nego što je sad. Oni imaju uređaje za kontrolu vremena u Batočini, k'o iz Red Alerta. Saće da pravu one GMO šargarepe što jedu druge šargarepe i da učine da postoji jedna svecka država Evropska Ujedinjene Nacije.
-Odakle si to izvukao? Sa pravda.rs? Svi znaju da je 80% tih stvari izmišljeno u američko-ruskom posthladnoratovskom prepucavanju i da to serviraju ljudi koji Ameriku samo žele da zamene Rusijom.
-Globalisto jedan, ti mora da glasaš za Čedu i EU i da ideš na gej paradu, zbog takvih kao ti nam je država ukurcu!
Jedine novine u kojima mozete saznati:
-Da li je Seka lezbejka
-Kako da se smrsa jeftino uz "purpurni caj"
-Sta gospodZa Bozen preporucuje
-Ko je zaduzen za stajling Topalka
-Da li je JK dobila svinju za kucnog ljubimca
-Kada se Goci Trzan video odredjeni deo tela
-Koliko puta je Sasa rekao "zao me je"
-Koliko vanbracne dece ima Dzej
-Kako su se podzapale Dara Bubamara i Mara Čmara
-Ko je Cecin novi decko
I ostale informacije krucijalne za opstanak covecanstva.
Titula koju privremeno nosi suptilni potencijalni jebač druželjubivih, i relativno-ali-ne-preterano-radodajnih devojaka, pri kraju njene duge, ali već istrošene veze, kojom nije zadovoljna, ali se boji da ostane usamljena, pa je ne raskida.
Ukoliko pametno odigra, može da preraste u ne-više-samo-potencijalnog jebača.
Rok trajanja Novog najboljeg druga je ograničen (maksimalno 2 meseca), nakon čega degradira u Najboljeg druga. Naravno, to može da se desi i brže, ako odluči da prestane da bude suptilan.
Taman si se navikao na to da joj je najbolji drug, zapravo, bivši dečko, a da drugi najbolji ortak šilji na nju već godinama, samo se tešiš da je onaj prvi svoju priliku propustio, a da ovaj drugi nema šanse, ali onda se pojavljuje taj Novi najbolji drugar, s kojim ona ima sve te tako kul aktivnosti na koje ti nisi pozvan, a u vreme koje bi trebala da provodi sa tobom.
Još gori i crnji od prethodnog.Rečenica koja je do pre 25 godina značila da će bolje doći,da stvari treba samo da prenoće,da nema mesta panici,samo treba usniti,i čekati petlove kukurikavce.
Medjutim,ovako ne bejaše od kako je gavran pocrneo,kažu stari,tako da shodno tome onaj koji vam prospe ovakvu nebulozu,ili nije svestan u kakvom vremenu živimo,ili je sin goce božinovske.
To što će sutra da svane ne treba da vam budi optimizam,jer nije pristojno davati nadu nečem nerealnom,zato su dva bensića i kila vinjaka "sunce na horizontu",i tako je do treznjenja.Kakvo crno svanuće,to je za one što veruju u vampire.
"jooj majko pogibe na orfaneli,ko peder na paradi u septembru"
-"bratić,nije sve tako crno,imaš kadetta,kevu,ćaleta,babu,kauč i 3310,a sutra je novi dan"!
"joooj što ne pogibe u bombardovanju ko heroj,a ne ovako,od muke"!!
-"za bombardovanje smo bili u subotici,nismo bili u zemlji"!!
Legendarni hit u prepevu neispavanih roditelja čijem detetu bolno izrastaju zubići.
Komšo izgledaš užasno. Kao da danima nisi spavao ?!?
Noći su mi izbrazdale čelo, svaka noć nam novi zubić dala....
Ahahaha dobrodoš'o u klub roditelja...
Nepisani ugovor između sponzoruše i sponzora na određeno vrijeme.
"Jao medo moj, onaj novi ajfon je baš kul, sve drugarice ga već imaju, a ja teglim ovaj stari masivni četiri es, jedva ga vučem sa sobom u ovoj mjesec dana staroj tašnici."
-"Kontam mala, e'o za torbicu i telefonče i računaj da ću te puniti još najmanje mjesec dana."
"Jao, tako si brižan, divan i razuman, mwaa!
Lažna nada i konstatacija alkoholičara, da će prestati da pije.
Prodavnica:
- Kole znaš šta, pa definitivno od danas otvaram novi list u mom životu!? - kaže mi danas meni jedan drag poznanik.
Hvala dragom Bogu, da se konačno i on uozbilji i udalji od alkohola.
Posle par sekundi donese mi Gorki list na kasu.
Prvi istorijski eklatantan dokaz da RTS NE UME da napravi tinejdžersku seriju.
Novi, još bolji dokaz za takvu tvrdnju je "Priđi bliže", ali obzirom da se ona tek odnedavno prikazuje, ta serija će tek dobiti podrobniji sociološko-psihološko-psihijatrijski pristup.
Shvativši da su joj sve kćerke odrasle, i da se njen život u narednom periodu svodi na seckanje luka za supu, Spomenka Kovač negde 2002. godine odlučuje da još jednom dokaže svoju mladolikost- pišući scenario za "teen" seriju, a pritom promovišući raskošan glumački antitalenat svoje najmlađe kćerke. Dakle lepo i korisno. Radnja je smeštena u šatro- prosečnu beogradsku osnovnu školu. Pritom, učionica "glavnog" odeljenja i za beogradske uslove izgleda kao da je stigla iz svemira, a poređenje sa prosečnom srpskom učionicom u nekoj palanci ili na selu, gde koze i učenici sede jedni pored drugih je bezpredmetno. Sama radnja i ideja realno nisu idiotske- ono što treba da se događa na kraju osnovne škole, objektivno se i događa glavnim junacima- prve ljubavi, aktivna druženja, "furanja" stilova i sl. Ali način na koji je to Spomenka Kovač prikazala, zaista poriče njenu mladolikost. Dodatno nas je zabrinula činjenica da se njena kćerka ponosno hvalila u medijima kako je ona lično pomagala majci u razumevanju mladih, obzirom da je sama tada imala 17 godina.
I tako, kada je RTS sve fino zapakovao, na proleće 2003. nas je sačekao produkt sa sledećim junacima:
Roki- igra je naravno Anja Kovač, najmlađi izdanak dinastije Kovač. Iako je trebalo da ispadne glavna riba u razredu, očigledno je da su majčine oči slepe za te stvari, pa je niko nije gledao kako izgleda ispod vrata... Ili grudi :P
Sofija i Mina- neke dve, malo zgodnije ribe (od Roki, svakako. Time je RTS napravio i mudar potez- izborom Anje K. da igra Roki, mogli su sasvim prosečne frajle da mete da igraju ove dve). Inače su ekipa sa Roki. Sve tri su isfurale sa glavnim frajerima u razredu, do kojih ćemo kasnije doći.
Packe i Kečina- glavni frajeri u razredu. Packe se farba u drečavo žuto, ali izuzev toga, ni po čemu ne liči na osmaka, već ima vojničku bradicu. Njegovog, kasnije neafirmisanog glumca, su pojedini gledaoci zvali pederko. Kečina je u tom smislu "bolji", ali i on izgleda dosta starije.
Njutn i Bojanče- Izuzev po nadimku, koji se ne uklapa u rečnik današnjih tinejdžera, Njutn je i realno prikazan kao štreber. Bojančeta igra neki klinac, koji je u seriji vršnjak sa Packetom i Kečinom, a inače izgleda kao da je barem peti osnovne. A i pored toga igra prilično udarenu osobu.
Fića i Džoni- uvek se u američkim serijama nađe par, ne naročito pametnih, a malo klepnutih ludaka. E, to su ova dvojica, koji su umislili da su neko i nešto. Inače su pljunuta kopija Balka i Skala iz "Moćnih Rendžera".
Bora- eto idealnog mamca za preostale sponzoruše u razredu. Stigao iz Los Anđelesa, gde je video J.Lo (koja faca, jbt!!!). Odmah izabran za predsednika razreda, nakon izbora, koji su održani na njegov predlog. Po tome zaključujemo da je inteligentan i zoon politykon.
Ostali likovi iz razreda su namerno zapostavljeni, jer RTS-u realni prosek nikada nije bio interesantan...
Aušvic- nastavnik matematike, i novi razredni ovom odeljenju. Na kraju smuva novu sekretaricu Dadu, koju igra ona crvena kovrdžava Tanja Bokan, značajna po ulozi Mađarice u "Crnom Gruji".
Travolta- peder, ili barem biseksualac, koji slučajno predaje muzičko. Fura neki hibrid više izumrlih stilova, koji najviše liči na Elvisa. Navodno se loži na Edit.
Edit i Rista- u realnosti gotovo nemoguć ljubavni par- nastavnik fizičkog i nastavnica francuskog.
Zaga- besprizorna alapača (i kao uloga, a kažu to i za njenu glumicu), koja je direktorka škole. Žvalavi nešto sa starom, formalno penzionisanom sekretaricom, takođe prakljačom, Grozdom...
Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.