Obavezna rekvizita svake dobrostojece babe koja misli o svom ugledu.
Sadrzaj zembilja je raznolik i misteriozan, i moze sadrzati voce, povrce, novine, mleko, jaja, meso, rucak za decu i automatsko oruzje.
Svaka baba kad bira klasu na 5. nivou, dobija zembilj kao default opremu. Na 20. nivou kad bira podklasu moze da uzme i drugi zembilj.
Zembilj pravi 2d4+1 damage.
Nerealno duga četvrtina poslednjeg radnog sata petkom.
Stvar sposobna da kontrolise muske umove ukoliko su prikrivene mini suknjom. Vrhunac jebozovnosti zenske osobe...san svakog muskarca, nacin da se prodaju cak i krs novine i losi filmovi.
Samoubistvo čiji vinovnik ima za cilj da o njemu pišu novine, ljudi pričaju a slobodne devojke postanu ucveljene udovice, jerbo takav komad falusa neće moći da frulaju.
Jutros u 7:23 N.N. lice, poznato pod nadimkom Kratošija na internet portalu Vukajlija.com izvršilo je samoubistvo tako što se obesilo za muda o betonski stub ulične rasvete.
U ruci je držalo oproštajno pismo u kome je između ostalog stajalo sledeće:
"Sve one koje mi nisu popušile, sve one koje mi neće popušiti i ona jedna koja mi je za malo popušila, neka se nose u tri pičke lepe materine".
Sahrana će se obaviti na Novom groblju u Beogradu, u Aleji Debila, a pozivnice za žurku besplatno će deliti Sani Armani i Željko Mitrović ispred Doma omladine, 11. Decembra 2009. godine od 17 do 20 časova. Pozivaju se zainteresovani da ponesu hladno i toplo oružje i odaju poslednju počast ovom tragično preminulom momku.
Početnih par strana istoimenih novina.
Profesor geografije: Ajde ti reci nama Ana strane sveta?
Ana: Na prvoj neki trač o Seki Aleksić, druga Milan Stanković onaj p..., treća dešavanja sa Farme i četvrta Zvezde Granda izveštaj.
Profesor: Sedi, jedan!
Ana (u sebi): Ko te jebe kad čitaš Politiku!
Ja, u trajanju od dva sata posle Bozicnog prezderavanja.
Kad skupljaš lišće dva sata pa dune vetar.
Pesme koje se puštaju na kraju žurke bilo koje vrste i povoda, da ti daju do znanja da je kraj i da ti je vreme da pališ kući! Često su neke srceparajuće balade za seču vena koje razlače po pola sata, neki kalesijski zvuci, ili neke rumunske/poljske/litvanske koje izvuku iz pičke paterine i za koje niko ne zna!
"Akoooooo te odveeeeeeduuuuuuu, cigani čergariiiiiiiiiiiii"..
"Ijaoo gdeeee me nađee, ajmo neću izdržati". (odlazak uz plač)
Kaže se za osobu koja je radoholičar.Nema odmora i kad ne traje obnova.Radi 24/7 bez prekida,nešto nedostižno za nas smrtnike koje mrzi i da dišemo.
Japanac - 25/7
Kod nas, voz koji kasni ne vise od 2 sata.
Stanje u koje nežno zapadate čitajući knjigu/novine u krevetu (ili jednostavno 3 minuta po leganju u krevet posle napornog dana). Mesto na kome se java lagano prekida i prelazi u prvi, najslađi san.
Žena iz kuhinje: "Milaaaneee! Ajde da baciš đubre, vidi koliko se nakupilo!"
Muž sa kreveta u dnevnoj sobi: "Au bre, šta se dereš, neće da pobegne nikud! A taman sam se ušećerio..."
obuca u kojoj ja idem ispred zgrade ujutru po novine i burek cak i u sred zime.
obuca(najcesce marke fila) koju sabani nose u kobinaciji sa carapama.
Neki Cigan mi je ukrao papuce dok sam pokusavao da se kupam u adi.
rečenica izmedju kolega DIFovaca,nakon pola sata trčanja.
Da li su pirati prošlost? Da li ih znamo samo iz filmova gde imaju jednu drvenu nogu, povez preko jednog oka, ogromne alke na ušima i papagaja na vratu?
Dame i gospodo, somalijski pirati su revolucija. Predstavljaju moderne afričke pirate koji imaju čudesnu moć da sa drvenim čamcem za lov tune, i jednostavnim AK-47 puškama (omiljena puška ameromrzaca kako kaže čika Klint Istvud u filmu Heartbreak Ridge) zauzmu moderni NATO brod koji raspolaže sa pitaj kurca koliko radara i sličnih uređaja.
Osim što otimaju brodove somalijski pirati se bave i upravljanjem države, predsedavaju i sudskim većem i koordiniraju akcioni tim za saradnju sa Haškim Tribunalom.
Inače Somalija je država na rogu Afrike, gde se ne zna ko pije, a ko plaća.
Pred somalijskim gusarima odstupa i najveći gusar svih vremena Captain Jack Sparrow, koji je u izjavi za New York Post rekao da je oduševljen taktikom akcijanja somalijskih gusara i poželeo im sreću u budućnosti.
Mogadiš/Somalija (Glas Amerike) Somalijski pirati su obnovili otmice, zauzimanjem četiri broda u roku pd 24 sata.
Analogno semaforu, to je vreme koje treba oduzeti od bruto radnog vremena (a i od plate) zaposlenih, obično u državnim firmama, da bi se dobilo neto iliti efektivno radno vreme. Iznosi minimum posla sata od dolaska na posao, da bi se nervni i kardiovaskularni sistem pripremili za predstojeći stres i da bi se na miru pojeo burek, plus minimum pola sata pred polazak kući, da bi se isti sistemi pripremili za gužvu u saobraćaju i ponovni susret sa vrištućom familijom.
zvrrrrr…
- Ministarstvo, izvolite?
- Dobar dan. Kad mogu da pokupim svedočanstvo o položenom stručnom? Rečeno mi je da će biti gotovo ove nedelje.
- Možete ga preuzeti svakim radnim danom od 9h do 17h, samo, molim vas, nemojte baš pre pola 10 i posle pola 5.
- Aha… U redu. Hvala. Doviđenja.
Maneken zbog kog je zatvoren most kod Beske dok se ljudi 4h sata prze na suncu.
....da bi se on slikao s slemom.
Ova definicija, nece postojati za pola sata. Zbog sira i vojne muzike.
Dan u mesecu kada si najinformisaniji o apsolutno svim stvarima u Srbiji,a i sire.Posto u frizerskom salonu mozes naci sve moguce vrste novina,samim tim,prosirujes svoje znanje na vise razlictih polja.Sto je red za sisanje duzi,to ti usvajas vise informacija.Kada procitas sve novine,pocevsi od Blica pa do Skandala,pocinjes iz pocetka da citas sve,samo obracajuci malo vise paznju na najgluplje stvari.Tako da se kuci vracas sa saznanjem da je ministar spoljnih poslova Tanzanije bio na diplomatskom sastanku sa ministrom kulture Ugande,ministrom finansija DR Kongo i premijerima Cada i Somalije.Da ne bude da se edukujes samo u oblasti politike,usvojio si i informaciju da NN Grnadova pevaljka usvojila malo dete iz Uzbekistana ciji je bioloski otac bio prijatelj sa rodjakom stricevog ujaka Osame Bin Ladena....
Da vidimo sta danas ima,pu jebem ti,onaj majmun cita Blic,a meni ostavio samo jebeni Skandal....nista onda,daj sta das(otvara novine)....oooooo,Zeljko Mitrovic bio na rucku kod Aleksandra Tijanica.....uf,to mora da se procita!
Posebna faza u životu koju neki prođu a neki nikada ne izađu iz ovog tripa. Upadneš u nju kad otkriješ da je Džim Morison do jaja, da je Niče definisao modernog čoveka a da su Flojdi shvatili muziku kao prostorno-vremenski kontinuum u kojem egzistiraju sva materija i sva energija. Realnost je u tome da si napušen 24 sata. Ponosan si na to što možeš da srolaš džoint jednom rukom i što jedini u razredu razumeš Dejvida Linča. Imaš dugačku kosu, izlizane farmerke, pocepane starke i kariranu košulju. Kurt Kobejn ti ide na kurac jer se sve pičke u tvom fazonu lože na njega, iako mu se potajno diviš, pokušavaš da kreiraš svoju filozofiju pomoću koje ćeš smuvati prvu ribu. U pojedinim trenucima između džojinta i masturbacije, zamišljaš kako si velika rok zvezda i kako se sve pičke lože na tebe.
- Alo Isuse, izlazi napolje!
- Šta je ćale? Gde gori?
- Ugasi te tresoglavce i spremi se.
- Opusti se ćale.
- Opustio sam se ja previše pa sam tebe napravio tako blentavog. Za pet minuta da si spreman. Idemo kod doktora. Nešto se čudno dešava sa tobom.
- Čemu to.
- Juče sam bio u školi, profesorica srpskog mi je pokazala tvoj pismeni rad gde si pisao o suštini univerzuma.
- i?
- Jedino lud ili drogiran čovek može da napiše nešto ovako: "Univerzum je tvorevina energije koja je stvorila sve materijalno kako bi shvatila fizičku prisutnost u svemu."
- I, šta ti tu nije jasno da ti objasnim?
- Hmmmm, obuci se, pa ćeš sve to doktoru da objasniš!
Osoba koja ostaje u WC-u jako dugo, barem pola sata.
Alo, ti, mislilac, jesi se isr'o više, moram da se spremam za posao!
