Proces koji je nekada trajao pet minuta a danas cela dva sata.
Komsije, komsije.. Nisam ni znao da vas bas toliko ' mrzim'.
Starinska fora.
Kaže se za nekog ko ima toliko mali odraz, da kad skoči ispod njega ne mogu da se provuku ni novine.
Recenica koja uglavnom znaci kasnjenje od 15 minuta do pola sata, a nekad i vise...
To je hrana za decu koja su tek odvojena od dojke(sise), ali isto tako predstavlja veliki gurmanski uzitak i za nas konjine od 2 metra 100 kila i 24 godine
Rečenica koju izgovaramo u sebi kada čekamo u redu u prodavnici, gde neka baba kupuje namirnice već 3 sata.
- I mleko, i jogurt jedan, i, i, i..
- (Ajde požuri jebote, prođe mi mladost).
Lista koju pisete pola sata, a na kraju zaboravite da je ponesete u kupovinu.
Otprilike najpouzdaniji budilnik koji postoji, zakasniti ne možete sigurno. E to što ćete ustati tri sata ranije, to je vaš fabrička greška.
A: Baba, probudi me ujutru u 8.
B: Ocu, sine, ocu.
_______________________________
B: Ajde, diži se, evo osam sati, da ne zakasniš!
A: Je li stvarno?
B: Jeste, ajde 8 i 5 je čak!USTAJETE, IDETE DO KUPATILA, UMIVATE SE, VRAĆATE SE DO DNEVNE
-pogled na sat-
06:05A: Babaaaaaa, 6 sati jeee!!
B: U, dome, ja nisam viđela dobro, aj' vrati se onda u krevet pa ću te probudit' ja u 8.
Obavezno smaranje svake godine gde se samo jedan clan porodice od 5 clanova(ako ne racunamo bebu, komsiju, papagaja....) angazuje a svo ostali nesto drugo red(vesti, novine, posao, skola, komp....)
Ja:Cale, ajde da kitimo jelku!
Cale:(psovka)Pa ti kiti ako ti se kiti, sad ce ,, Slagalica"!
To je za mamu najveći grijeh, najukletiji sat među svih 24, spominje ga kao neku šejtansku stvar.
Obično je gnusna laž koju shvatiš kasno, kada si već istraumiran i na nogama.
-Guzico debela, diži se!
-Ammhmh....
-Vidi koliko je sati, noću bančiš!...(...)...Ništa ne radiš, ja sam u tvojim god...(...)....
-Koliko je s...?
-Koliko je sati?! (Prošlo) podne, pizda ti materina! Ustaj, treba da popra...(...)
* * *
Na satu je 10:54.
Ukoliko želite da svoj super-kvalitetni-apsoluto-revolucionarni proizvod (po sasvim pristupačnoj ceni, sa mogućnosti otplate na 24 mesečne rate) prodate širokim narodnim masama, ovo je pravi recept za vas.
Naime, poznato je da proizvod sa nemačkim nazivom, sinonim za kvalitet. Dodavanjem sufiksa "2000", Vi dajete posebnu zen-notu vašem proizvodu i ističete njegovu inovativnost.
P.S. Ukoliko još dodate naziv nekog univerziteta, na kome je taj proizvod dizajniran, uspeh je zagarantovan.
Pripremite se dragi gledaoci, pravo sa univerziteta Aršenberg, stigao je neverovatni ŠVANCENHALTER 2000. Ovaj revolucionarni proizvod u potpunosti će izmeniti vaš način vršenja male nužde.
Zahvaljujuči nesalomivoj titanijumskoj šipci i ekstra mekanom držaču više nikada nećeta morati da prljate ruke lišavajući se nepotrebnih telesnih tečnosti. Nema više zapišanih daski. Vaša žena će biti presrećna (što će u mnogo čemu uvećati količinu seksa kuju upražnjavate).
Ne zaboravite, ukoliko pozovete u roku od pola sata, dobićete drugi ŠVANCENHALTER u žutoj, plavoj ili crvenoj boji.
Kada udjem u winamp i odaberem muziku, ukljucim Vukajliju i posle pola sata provalim da nisam ukljucio zvucnik.
Vaga u horoskopu. Ne može da se odluči pola sata između Koka-kole i Pepsija.
O cemu 2 sata razgovaraju doktor i medicinska sestra pre nego sto te pozovu na pregled?
Najznačajniji deo nervnog sistema. Smešten je u lobanjskoj čauri i obavijen moždanim opnama: tvrdom, paučinastom i mekom. Radi 24 sata dnevno, 7 dana u nedelji, osim kada treba da se radi neki test.
... postaje omiljenih pola sata u toku dana samo da ne bi učili hemiju...
- Jesi učio hemiju?
- Nisam bre, nego znaš koliko su povećali penzije, samo 2% brate, strašno... !?
- Znam, gledao sam... Nego vide li kolike su poplave u Australiji ............ ?
Vidiš da je situacija izmakla kontroli. Argumenti tvog sagovornika sa kojim se raspravljaš već pola sata su jači od tvojih. Poraz na vidiku. Razmišljaš. Da li da krenem taktikom zbunjivanja? Možda zaboravi oko čega se svađamo? A možda se i nasmeje pa odustane od svađe? E ova fraza služi upravo tome.
- Saznao sam sve! Možeš mi još pola sata pričati kada si i sam svestan da nisi u pravu!
- Ali, brate, nije to tak...
- Neka, a videćeš kad kažem Milici, pa kad ona razglasi svima, videćeš onda koga si farbao, a lepo sam ti bio govor...
- Ma pišaj mi u usta!
- Bio sam ti govor.... Čekaj malo.... Šta??
Uglavom osoba muškog pola, koja je 24/7 po porno sajtovima, ali sexualna biografija mu je krajnje skromna, uglavnom pokušava da zbari nešto na fejsu, spejsu itd... U real life-u nikad nije ni pokušao.
FACEBOOK CHAT
Dečko:mmm mačko, kako si sexy
Dečko:Što mi ne odgovaraš, ovo je 547 put da razgovaramo ( o.O )
Dečko: ajde vidim da nisi raspolozena javi se nekadMarija is offline
---------------------------------------------------------------------------------15 min kasnije, Marija sa drugaricom
-Jbt ima neki lik na fejsu, ubija, komentariše sve slike sa uh kakva si, kako si sexz, savršena si, ženio bi te...
-Ma pusti ga bre, pičkopaćenik...--------------------------------------------------------------------------------
Dečko: Marija lepotice šta radiš
Dečko:Ljubavi opet si mi neraspoložena, a zašto moja sexy mačkice
20 min kasnijeMarije Neko Prezime - Dodaj kao prijatelja - Pošalji poruku - Bocni
Opis osobe kojoj svečano puca kurac za stvari koje se dešavaju oko njega, do koga informacije dolaze s ogromnim zakašnjenjem. Osoba uglavnom ne gleda TV, ne čita novine i živi u savršenom miru.
Ortak 1: Gle koja magluština, ptice idu peške, to je sve zbog onog vulkana na Islandu...
Ortak 2: Kakvog vulkana???
Ortak 1: Onog što je eksplodirao ili koji mu se kurac već dogodio...
Ortak 2: ???
Ortak 1: Brate, da sutra počne rat, ti ne bi primetio ništa. Da mi je tvoj mozak na dan-dva.
Sin udje u toalet i svaka 3,4 min neko snazno zalupi na vrata (sudeci po zvuku to je sigurno otac) :D Majka( izgubljena ) rasporedjuje kese uz proveravanje sadrzaja istih svaka 2 minuta. Otac (nervozan) sedi u sobi, spreman vec 3,5 sata.
Posle pola sata
Sin sedi u autu (na zadnjem sedistu) zatvorenih ociju i ceka dok se auto ne zagreje da pocne da funkcionise normalno (ruke u dzepovima ,glava naslonjena na prozor).
Otac sedi napred (nervozan).
Majka jos uvek proverava kese.
Srecna vam slava!!! :))))))
Nije neophodan :D
Savršen način da izgubite jedno 2-3 sata vremena i 2-3 kila živaca.
