Tip intervjua koji jednom dvaput mesečno objave naše dnevne novine sa nekim uspešnim Srbinom u dijaspori,uglavnom Novosti u duhu svoje deesesovosti.
To su uglavnom ljudi iz Amerike,Australije i druga četnička emigracija ili sportisti koji su negde preko šljakali neki kul posao bili umereno poznati i po merilima običnog čoveka dosta uspešni.
No,da bi intervju dobio na snazi i digao moral izmrcvarenom nam življu konstruiše se C4-Tri kile trotila-Hirošima bombastičan naslov (u obaveznoj formi *kako sam nešto*),malo se žela,spomene se nekih 15 predsednika i premijera koje je junak dijasporac nagovorio na ajvar i ćevape i obavezno mu se doda kul anglicizirana verzija imena.
Milojko Majk Vučelić-Kako sam poslao Amerikance na Mesec
Džo Jovan Ivanović-Kako sam polno opštio sa Džeki Kenedi
Greg Popović-Kako sam nagovorio Tima Dankana da bije decu ako ne jedu ajvar
Ljubota Crazy Eye Sekulić-Kako sam nagovorio Ruzvelta da izvrši iskrcavanje na Normandiju
Marko Pantelić-Kako sam se pošibao sa vodjom navijača Herte kad sam čuo skandiranje protiv saigrača
Šekil O'Nil-Čuo sam da sam možda delom Srbin iz Slavonije.
Kada se lepo jutrom u 15:34 probudite i posle dva sata slog perioda nakanite da jedete tj. da doruckujete i rucate.
Kada posle tri sata provedenih napolju uđete u kuću i odete u WC da bi zagrejali noge na pločicama.
Vremenska odrednica za celokupan period od samog početka civilizacije nama poznate kao takve, pa sve do dana današnjeg, iliti od kako je Svevišnji podigao ruku i rekao:
-Neka budu novine "Svet" i neka budu cigare "Vek"!
Kad na poslu pročitate novine, popijete čaj, pregledate sve moguće sajtove, pročitate nove definicije, čestitate rođendane preko FB-a, i već ne znate šta biste radili, onda, puni elana i entuzijazma, sami sebi izjavite "e, nešto se mora i raditi !"
Obično umesto toga skontate neki sajt što ste preskočili ili vam padne na pamet neka dobra definicija... nema veze, jedno vreme ste baš bili u fazonu posla...
Stvarnosni šou program koji je u eteru 24 sata dnevno uprkos tome što mu je gledanost u stalnome padu.
Tuđa posla, perjanica konkurentske tv-stanice s druge strane beleži konstantni rast gledanosti, iz dana u dan.
"Zdravo momci! Divno veče zar ne? A je li, šta će vam taj pijuk?"
"A što ne gledaš ti svoga posla frajeru?"
Neizvesnost je kada imas jos pola sata voznje medjugradskim busom koji nema wc a tebe bas tada pritisne.
Analno opštiti sa nekim.
Guziti.
Voditi rektalnu komunikaciju sa osobom ili wc šoljom, čučavcem, žbunom.
Izraz se najčešće koristi u intimnim erotskim druženjima ili homoseks, ubermačo mejlbonding susretima.
-Šta buljiš?
-Ništa.
-A jebiga, biće bolje.----
-Zabuljio sam se juče u jednu devojku u klubu, buljio sam u nju pola sata.
-Svaka čast, svaka čast.
Autobus koji čekaš dolazi u kompozicijama od 3-5 vagona na svaka 2 sata. Jedino se red vožnje menja svakodnevno.
Ono sto moderatorima vukajlije svakako fali. Jedan odabere definiciju dana a drugi je obrise nakon pola sata.
Besplatne dnevne novine. Sadrže najnovije informacije iz zemlje i sveta. Čitajte vesti iz privrede, ekonomije, politike, obrazovanja, kulture i sporta. Učestvujte u nagradnim igrama: "Plusom protiv depresije" i "Ha-ha komentar" Pobednika očekuje vredna nagrada: "Priznanje za životno delo".
Rečenica koja se izgovara kad te pandur pita šta radiš sam u 3 sata ujutru na ulici.
Kad pustiš da ti cura zvekne šamar zato sto je pola sata držiš za sisu.
To će vam garantovano baba reći pre izlaska u grad.Uz to naravno ide pola sata priče o štetnosti droge.
baba:sinko gde ides
unuk:idem baba u grad
baba:ne uzimaj ništa od nepoznatih,daće ti onu bombonu sa drogu pa će posle biti jako gadno
unuk:e baba kad bi davali tako te bombone bilo bi lepo, a danas moraš da ih platiš i to 20 evra
baba(pada u nesvest)
1 novopeceni vozac
1 BMW M6
2L alkohola/2g marihuane
Sastojke ostaviti da se krckaju 2 do 3 sata u zavisnosti od mase novopecenog vozaca.
Mesto: Najbolja kafana u gradu.
Povod: Proslava osamnaestog rodjendana novopecenog vozaca.A: KUME!!! Cestitam, nek mu je srecno punoletstvo!
Otac (novopecenog vozaca): Hvala kume!
Kum: Nego, da nisi malo preterao sa poklonom, ipak BMW za osamnaesti rodjendan. Mlad je on, povucice ga brzina.
Otac: Ma jok, ja sam hteo Ferarria da mu uzmem, nego reko, ajde ipak BMW, nek se uci dete.
Kum: U sebi (Ma ti bre nisi normalan, u ladno celo ces ga ljubiti...)Te veceri oko 03:00
Porodica prima telefonski poziv iz policijske stanice.
"Vas sin je preminuo veceras oko 02:30. Upravo pokusavamo da ga spatulama sastruzemo sa zida.
Otac baca telefon i kunuci pare i automobile vadi pistolj. Stavlja ga u usta i mumla.
"Sine stize tata."
BOOOM!!!
Stanje svesti koje se javlja pola sata nakon početka učenja, možda i ranije, ali nikad kasnije.
18:00 - E sad da se uči ozbiljno !
18:10 - Ala smara ova ekonomika jebem joj lebarnik. . .
18:25 - AAAuuUHHHAa. . . a da ja malo odremam. . .
Jednoglasni odgovor ciganskog orkestra kome je pijani svat mašući pištoljem (nakon njihovog neprekidnog 24 – časovnog sviranja) naredio da se popnu na drvo i nastave sa muzikom. Identičan odgovor daju i prodavačice u Maksiju i Idei na bilo koje pitanje u vezi radnog vremena tokom novogodišnjih praznika.
Nova kletva u modernih Srba, koje se, s pravom, mnogi plaše. Jer pun kurac puta se dogodi da nađeš dobar film koji ima 24 parta i usereš se dok ih skineš preko Rapidshere kad ono baš onaj zadnjni part nije kako treba.
Pomagalo koje koristimo kada gledamo TV a mislimo da cemo zaspati, pa da se ne trosi struja, ''navijemo'' za pola sata-sat i mozemo 'ladno i da se okrenemo pa da dremamo. Ali ima i tu jedna caka, nekad, kad ne zaspimo, TV se sam izgasi, pa se nadjemo u cudu zasto je to tako, obicno uz strah od nestajanja struje ili crkavanja TV-a.
ja (u sebi)- aha, evo ga, navio sam ga za pola sata da se izgasi, pa da dremnem.
..posle 10 min.- ene, pocelo ,,Mesto zlocina'' ipak cu da gledam.
....posle 30 min.- MAMAAAAAAAA. NESTALO STRUUUUJEEEEEEE.mama: Sta se deres ludace, probudices brata, nije nestalo struje, vidi da ga nisi navio da se izgasi...
Budiš se ujutru, na oči ne vidiš od krmelja, prvo se 'vataš za lonče da zakuvaš jednu proterušu, k'o što Gospod Bog zapoveda, kad ono. Nema fuke. Depreščina jebena.
- Krs' ti poljubim, lamperijom se ogrejao ko mi zadnju kafu poarčio.
