Osobe sklone varanju partnera, dovijaju se na razne načine kao da prikriju prevaru ili spreče optužbe, ako je partner bezrazložno ljubomoran.
Neki se služe ''Švalerkama''. Tajnim brojevima koje koriste samo za vanbračne izlete, dok neki jedenostavno prilikom unosa imena u telefon izvrše ''promenu pola''. Ruku na srce, muškarci to češće rade, pa je tako npr. Saška-Saša, Dejana-Dejan, Gordana-Goran itd...

Svi oni koji se drznu da kazu bilo sta protiv crkve i religije uopste...
Takve osobe dobijaju epitete kao sto su sektasi,komunjare,antihristi i sl.Takodje,ovaj epitet dobijaju i osobe,koje postaju clanovi odredjenih grupa ,ciji se pripadnici razlikuju od obicnog sveta po svojoj ljubavi prema ....npr.racunarima,odredjenom muzickom zanru,koji nije mnogo popularan i sl.

Šaban! Služi kao ime ili opisni pridev.
Ovde govorimo o opisnom pridevu.
Šaban je sinonim za prljavog ciganina, koji sluša narodnu muziku '90.
Šaban je svako ko nosi kačket naopačke, uvlači majicu, ili čačka nos dok vozi auto.
Takodje mže da bude svako ko se dere na telefon kao manijak. I služi da ako nekom zaboraviš ime, kroz milošti glas, pitaš za neku informaciju.

Šaban je za razliku od drugih reči dvosmislena reč. Od velike važnosti je kako se akcentuje i kakav mu je sufiks dodat.
Prijateljski način izgovora i akcentovanja prideva šaban je kada na šaban blagim i miloštim glasom kažemo tako da skoro izgleda kao da smo zvali nekog Baneta koji nam je rekao nešto a mi ga nismo čuli.
npr: ša' baanee!

Pak, ako nam neko ide na ganglije i želimo da dokažemo to, onda zaboravljamo na Baneta i samo skraćujemo sve slogove sem zadnjeg. A na zadnjem slogu, e sad to je jako bitno, tu se razderemo tako da se, ako se nismo pripremili blagovremeno, možemo i mi uplašiti!
npr: šabaneEEE

Kada posle mesec dana nakon kupovine lap-topa iz njega izlaze traktorski krici, a ti pozoveš npr. Pakom servis ( ili koji već) i žališ se.

Garancija na laptopovima za Cooler je od 5-7 dana, i to, verovali ili ne piše u onom ugovoru koji ste zajedno sa kutijom bacili negde pod šifonjer ili na tavan, zajedno sa garancijom koja se dere: 2 GODINE!

To je kazes kada oces da se promenis, npr. da pocnes da ucis, da se smiris, da se pomiris/raskines sa devojkom, da pocnes da treniras itd.
Ali koliko puta smo okretali novi list, mogli bi da prodajemo te listove na kilo.
Taj list uglavnom ostane na recima, al na delima se ne pokazuje bas nesto.

kao sto mac ima dve ostrice,a medalja dve strane,tako i nase narodne izreke mogu da se okrecu.Npr. sve je poslo kako treba,i neko ce reci `po jutru se dan poznaje,bice ok`,a ako sve podje kako ne valja,onda na scenu stupa `prvi se macici u vodu bacaju`.Zna narod kako da doaka svemu i svacemu.

Karakterna osobina, specifična za Srbina.

Šabane možete prepoznati u svako doba dana. To su osobe koje nose bele čarape na "kabriolet" cipele, npr. Takođe, Šabani nose ružičaste majčice, ali su protiv pedera. S druge strane u potunosti podržavaju homoseksualce, najverovatnije zato što ne znaju pravo značenje te reči. U dodiru sa alkoholom postaju mnogo jaki i spremni za tuču i svađu bez nekog posebnog povoda.

Ovu rec mozete naci na svakom proizvodu koji moze da se zvace.
Medjutim, prirodno ne znaci i zdravo. Evo npr. Kokain!
To je prirodno, od biljke. A opet svi kazemo da droga ne valja.. ali je ipak prirodna.
I zato, ako vidite na proizvodu da pise prirodno, ne znaci da je i dobro!

To su razlike koje se javljaju izmedju razlicitih naroda i njihovih obicaja.Te razlike postoje cak i medju pripadnicima istog naroda i najbolje se vide kad dodje do migracije npr. iz sela u grad.Posto je to vec prezvakana tema ,ne vredi se njome baviti.Ono sto je intresantno je razlika u smislu za humor,tj,shvatanje sta je smesno!

Veoma zanimljiva reč, a pre svega glagol u srpskom narodu. Reč se koristi kada vas nešto zasvrbi, ali ne bilo šta, ili npr poželite da vas neko nadraži! E onda stupa na delo upravo reč pošešoljiti! Ne može vas niko pošešoljiti recimo po pupku ili po kolenu, već samo po genitalijama!

Konstrukcija koja se najčešće “lepi” uz imenicu kako bi ukazala na njenu grandioznost. Ponekad se pridev “veliki” izostavlja pa se uz imenicu prikači samo “kao kuća” i to bez ikakvog gubitka originalnog značenja.

Dobro funkcioniše još jedino u Srbiji i nekim (pretpostavljam) afričkim državama. Na drugim mestima, npr. Nju Jorku ili Šangaju sigurno bi emitovala sasvim suprotnu poruku.

Oružije odbrane svakog političara. Kada jedan političar proziva drugoga i iznosi mu činjenice, prozvanom ostaje samo da demantuje optužbe jednim kurvanjskim osmehom. Koristi se samo kada optuženi političar nema datu reč (npr u skupštini). Ovakvim osmehom prozvani gospodin želi da pokaže koliko ga zabole penis za ono što je rečeno, pa makar to bila i istina.

Princip po kome funkcioniše sat.

Auto koji je i u SSSR-u bio shit. Ovde su ga vozili entuzijasti koji su voleli sve rusko. Prikriveni infobirovci koji nisu imali muda 1948 da Titi kažu NE a Staljinu DA. Poznat je po tome što mu je brzina bila oko 60 km/h i kvario se ko lud. Ipak nije imao masovnost kao npr LADA ili Moskvič

Osoba koja mora da zna skoro sve

Taksista npr u Beogradu je dužan da zna ulice i poneku Kafanu (poznatiju) a taksista u malom gradu je dužan da zna gde ima dobro pečenje, čkembići i takve gluposti. Još je dužan da zna i sve kafane i to ne obavezno po nazivu nego i po tome ko ih drži.

...je tip ljudi koga svako ima u svojoj ulici...on se izborio i za svoj lik u mnogim crtacima npr. komsija iz crtaca Denis napast...Uglavnom, kao mali svi smo zapazali jednog takvog. To je covek sa ne tako dobrim fondom reci kao fondom psovki koji lako plane kada se deca igraju Izmedju 2 vatre i lopta ode bas u njegovo dvoriste....

To su one svima poznate reklame koje se puštaju na najgorim televizijama ( npr pink ) u kojima vam nude stvari koje vam nikada u životu neće trebati po '' vrlo povoljnoj '' ceni. Iako su te stvari potpuno bespotrebne glavni adut im je što leče sve bolesti uz to same kuvaju i peru sudove i što je najvažnije mogu da stanu ispod kreveta.

Ono što je svako makar jednom poželeo u životu. Dovoljno je setiti se npr: profesorke hemije iz srednje, rendom šalteruše iz pošte ili bivšeg dečka/devojke i želja za manijakalnim zabadanjem oštrog predmeta u telo lutke koja je povezana nekom čudnom povratnom spregom sa osobom koju želimo da izmasakriramo, prosto izbija iz svih pora našeg tela. Nažalost, u nedostatku voodoo lutkica, uglavnom se koriste alternativne metode za izbacivanje negativne energije, kao što su lupanje pesnicom u zid ili provera savistljivosti tastature.

Jedna nadasve opasna aktivnost, bar sudeći po "dosetljivim" profesorima sa Medicinskog fakulteta. Budući da studenti najbolje shvate lekciju na primerima iz života, ovaj primer koristi 99% profesora, za objašnjenje 80% fizioloških i patofizioloških procesa, što zbog toga što je to top 5 dnevna muka, što zbog toga što je to većini i jedina fizička aktivnost u toku dana.

ono zašta su se svi neplivači hvatali kada je jahta u vlasništvu makroa sa Fashion TV-a puna manekenki na krstarenju npr. po Sredozemnom moru počela da tone i udavili do poslednjeg... jebi ga u modi su mršavice (one su naravno preživele jer daske od drenovine ne tonu, a vlasnik takođe nije potonuo zahvaljujući hemijskom sastavu svog tela - mast i voda se ne mešaju).