1.)persona non grata u sredstvima javnog prevoza, dakle osoba koja voli da psuje, a uz to je i zbog viška kilograma geometrijski inkompatibilna sa malim prostorim predviđenim za stajanje.
2.)tip rečenice koji odaje nečiji nedostatak verbalne inteligencije, npr. za fudbalere kaže se 'ne ume da sastavi prosto-proširenu rečenicu', pošto oni 'nemaju u glavi, a imaju u nogama'(i u džepu) mislim da se ne potresaju oko toga previše.
3.)pasulj je prosto-prošireno jelo obzirom da se kaže i 'prost k'o pasulj', a pri tom to jelo, prošireno traje više dana i sa svakim podgrevanjem sve je ukusnije.

Koliko god to izgledalo suvisno i stekarski, masa ljudi koja se komesa ispred tempa za ulje po nizoj ceni nije tu iz pukog hira.
Poslednji dnevni autobusi prepuni su raje, iako pojedincima preostaje i pesacenje od po par kilometara nakon izlaska iz busa. Ipak, 120 din su dva hleba ujutru ( pod uslovom da uopste imaju neke pare).
Razmena odevnih predmeta nije vise nacin da keva obraduje decu, vec sveprisutna pojava medju mladima ( ja sam, npr, dao drugu jedne solidne patike, dok sam udomio jedne levis farmerke od caletovog ortaka).

smejati se do besvesti..a da za to ni ne postoji poseban razlog...to obično, one koji su oko vas...dovodi do ludila...jer je velika verovatnoća da će oni pomisliti da se njima smejete iz njima nepoznatih razloga...pa će početi da se pretražuju ne bi li pronašli to nešto...čemu se vi smejete...ova vrsta smeha nije lako savladiva

drugi slučaj je kada neko zaista "uradi" nešto smešno...padne npr., a da se pri tom ne povredi...vi se nasmejete, a on odgovori kao kreten:
"Šta je...šta se kleberiš"

Stavljanje Q, W, X, Y pored Č, Ć, Đ, Š, Ž na novim tablicama.

to je covek ili iksan koji je zaduzen da svojim bogatim fondom reci izadje ja crtu jebenim novinarima i u stilu Leonide hrabro pogine i svoj mladi i jadni zivot polozi na oltar stranke.Npr.da li je istina da je vas sef stranke prosle godine pao sa bajsa i polupo devicnjak? Neeee,taman posla,to su ciste insinuacije koje lansira suparnicki tabor u cilju podrivanja nase borbe za jevropsku Srbiju.Andreja Mladenovi,covek koji sa svojom nosom poput otvaraca konzervi brani DSS,je tipican primer kako otici u kurac a tek u mladost zagaziti.

Jako zanimljiva stvar. Ukoliko uhvate bilo kog stranog državljanina u nekom zločinu, skoro uvek će, bez obaveštavanja ambasade, sprovesti postupak i osuditi čoveka (ponekad i na smrt). Ali pak, ukoliko neki njihov građanin, npr. pobije celu iračku porodicu nakon što je silovao njihovu ćerku, dok je njegov kolega to snimao, oni će njegovo, suđenje razvlačiti, zatim ga osuditi na robiju, nikako na smrt, a posle uložene žalbe, njegov postupak će se ponavljati sve dok ne dođe do neke prihvatljive cifre. Zato, God bless America!!! (sarkastično).

Postupak koji oslobađa lavinu besa kod osobe s kojom imate posla. Ta osoba može da bude fina, mirna, da se smeška... sve do odsudnog trenutka kada ćete izazvati njenu eksploziju. Okidač može da bude bilo šta: boja koju ste obukli, bilo koja reč koju kažete, bezazlena šala, do npr. varanja devojke, dakle apsolutno BILO ŠTA što uradite. Često ćete primetiti da je okidač nesrazmeran posledicama. Kako to? Preduslov funkcionisanja okidača obično je proces po imenu akumulacija, iliti taloženje nezadovoljstva, a ova anomalija emotivnog reagovanja češće se javlja u ženskoj populaciji.

Omiljena zabava mnogih pa i onih koji od kućanskih poslova bježe glavom bez obzira.

Vrijednoj domaćici desi se da vrućom peglom dodirne najdražu muževljevu košulju u kojoj lana ili pamuka ima tek u tragovima. Voljenog potom dočekuje u suzama natapajući izgorjelo mjesto negdje na rukavu.

Mnogo je vještija npr. posvuduša ili sponzoruša (peglanjem se bave i neke druge kategorije, ali ove su posebne maherice) kojoj ne pada na pamet peglati nekakvu odjeću, ali plastiku (vidi sliku) pegla sve u 16. I to onu dobivenu (pardon, u muci i znoju tijela svoga zarađenu) od svog sponzora.

Covek koga moze top da pogodi A da mu ne bude nista.

Naša najveć sposobnost (ili nesposobnost) kojom obavljamo manje ili veće svakodnevne intelektualne poslove, kako i neke nesvakidašnje (Učestvovanje u kvizu gde se uključuje logički deo). Inteligencija se ne može izmeriti veličinom znanja koje posedujemo( npr. Ne znači da si inteligentan ako znaš glavne gradove svih zemalja sveta, ili da si glup ako ne znaš glavni grad ni svoje države. Većina ljudi ima IQ (kvocijent inteligencije) između 100 i 110 pa to predstavlja i prosek. Umno retardiranim ljudima se smatraju ljudi koji imaju ispod 70 IQ.

Nesto sto je toliko postalo ustaljeno,da mozes i zmurecki obaviti.

Mafijas ti je onaj ko radi u nekoj drzavnoj instituciji,pomaze narodu i tako dalje....

Verovatno najkorišćenija reč engleskog jezika koja je, zahvaljujući filmskoj industriji zaživela svuda po svetu. Već kao samostalna reč može opisati ljutnju, ljubav, bes ili čuđenje. Od svih engleskih reči koje počinju slovom F samo se o FUCK govori kao o reči na slovo F (The F word). U engleskom može biti korišćena kao gotovo svaka reč u rečenici (Fuck the Fucking Fuckers), kao i kao prelazni glagol (John Fucked Shirley), kao neprelazni glagol (Shirley fucks). Kao pridev može biti (John is doing all the Fucking work) ili kao prilog (Shirley talks too fucking much).
U Srpskom ima uglavnom negativnu konotaciju kada se nešto iznenadno loše desi.

Seksualna disfunkcija koju odlikuje patološka nesposobnost subjekta da se seksualno uzbudi ili dostigne seksualni vrhunac bez upotrebe reči "evropa", "evropski", "evropeizovati", "evroatlantske integracije" i sl.

Zaboravljena društvena igrica koja se do pre nekoliko godina igrala u dvorištima, holovima zgrada i okupljala mlađu i stariju decu. Najjednostavnija vrsta igrice je bila sledeća: tabla (papirna, kartonska, plastificirana) sa poljima i 4 ekipe sa po 4 figurice. Pobednik je onaj ko prvi izvede sve 4 figurice do cilja, a igralo se uz pomoć bacanja kockice. Bilo je i složenijih tipova sa raznim preprekama, pa ako staneš na neko "zabranjeno polje", vraćaš se na početak staze, onda polja koja ubrzavaju kretanje npr. "idi tri polja napred" i sl. Igranju nije bilo kraja, a deca su je nekad nazivala i "naljuti se čoveče".

Lik koga svi izbegavaju da vide kada krenu u kladžu ili na bilo koji event na kome se očekuje da te sreća ne popiša. Kad ti se javi na ulici slobodno se okreni, vrati se kući i pazi da ti ne padne ledenica sa krova ispred ulaza u zgradu. Obično je rahitičnog izgleda, blago urokljivih očiju sa glasom Božidara Đelića u pubertetu. U kladionici svakodnevno igra tikete koji više podsećaju na računi iz supermarketa nego na listić, a nadimci su im takođe slatki kao npr. Bocko, Srećko, Skraćena ruka...

Kada se nesto desilo u dalekoj proslosti.

Seksualni čin. Snošaj. Coitus. Ali ova analogija sa hranom nije slučajno izvučena.
U seksu, kao i nedeljnom ručku npr., postoje izvesna pravila. Nećeš hteti da ispadneš seljak, odjebeš sve redom i odmah skočiš na glavno jelo da ga rasturiš po svim parametrima. Ne druže! Mora postojati neki red.
Prvo se na sto stavlja supa. Nije ti nešto posebno potrebna, predstavlja ti samo prepreku koja mora da se prevaziđe na putu ka glavnom jelu. Ne mora da znači da ne uživaš u njoj, ali najradije bi je preskočio jer si gladan kao vuk i samo bi navalio na nešto konkretnije. U seksu se ovako nešto veli predigra.
Nakon supe na sto se iznosi ono zbog čega se i nalaziš tu na prvom mestu - glavno jelo. U seksu se to veli seks (multipla penetracija kulminirala ejeakulacijom). Oblizuješ se, kidišeš, čupaš, grizeš, mljackaš kao da ti je poslednje.
Težina ručka (u seksu obično devojke) utiče na vreme koje će ti, nakon što si se najeo kao svinja (sit izjebao), trebati da se vratiš u normalno stanje. Zapalićeš, izvaliti se kao morž, i trebaće ti nekih 5-10 minuta u slučaju da si jeo nešto poput pohovane piletine (devojka od 50 kg) kg, ili, ako si imao posla sa sarmom npr. (devojka od 80 kg), 30-45 minuta.
U nekim progresivnijim zemljama se posle glavnog jela služi dezert, što je za većinu nas nepoznanica tako da se umesto toga zadovoljavamo dremkom. Ili, kod alavih, zahtevamo repete.

U blaženo vreme SFRJ (DFJ, FNRJ, itd.) 1945-1990 jedna od popularnijih skraćenica bila je ZBRLj, tj. Zbor Radnih Ljudi. Reč je o nazovi instituciji socijalističkog samoupravljanja u vidu bespredmetnog sastančenja po fabrikama, školama, sportskim društvima i slično. Manifestacija se održavala u "službenim prostorijama" (krug fabrike, zbornica...) i redovno završavala tamanjenjem mezetluka i/ili popravljanjem tržišnih bilansa preduzeća za proizvodnju alkoholnih pića (npr. lešenjem "Rubinovog" vinjaka).

Prvobitno zamišljen koncept da radnici na ZBRLj-ovima "sami odlučuju o daljoj sudbini preduzeća, pravcima razvoja, truć, bla, truć...", u praksi nije zaživeo i brzo je zamenjen gore pomenutim aktivnostima.

Postoje dva osnovna znacenja ovog pojma: bukvalno i preneseno.

Tako, ako se osoba neprivlacne spoljasnjosti, npr. zbog viska kilograma, ponasa kao stoka, ti toj osobi kazes da je debelo govno. Pazi ako niste ista kategorija, bplje je da onda to govoris iza ledja.

A bukvalno - muci te zatvor citav dan, nikako da se iskenjas... na kraju nekako, jedva, uz dobijanje suljeva, iskenjas ogromno govno. Dodje ti da opsujes, ali ugledavsi svoj minuli rad, odusevljeno se hvalis: 'ljudi, pogledajte kol'ko govno sam isr'oooo!'