
Stanje akutnog crnjaka koji moze biti izazvan raznim problemima sjebanog pojedinca, npr njegovim socijalnim nevoljama.
~E, jes' li cuo za Mikija!?
~Nisam, sta?
~Uzeli mu kucu ovi iz hipotekarne...
~Nemoj da seres...kakva sjebada jebote. Posle svega kroz sta je pros'o...
Kada posle dobijenog npr. lap dance-a, svršiš i na taj način udeliš kompliment izvođačici (izvođaču) radova!
zivot u srbiji. to je jednina ali tu ima vise podvrsta kao npr. ulazak i izlazak iz vozila gsp- a
Ko drugome jamu kopa šteka pare od kopanja i ode da vidi Amerike
Nju Orleans npr.
Izraz koji se koristi kao odgovor na besmislena pitanja (npr. sta ima? kako je? ti?)
E cao :)
-Cao :)
Sta ima? :)
-A svasta...Evo samaram paradajz da pocrveni :D
Osoba koja se stalno ubacuje, npr. u drustvo kada se ide negde ili u neki razgovor.
Mirko: Je li, Dzoni, otkud opet Darko sa nama?
Dzoni: Nemam pojma, sam je dosao.
Mirko: Pa kako je saznao gde se nalazimo i kad?
Dzoni: Ma pusti ga, brate, vidis da se stalno ubacuje k`o badnjak u kucu. Sve sazna!
Marko: Jesi li video kako su ovi pokusali da urnisu Stojkovica?
Bojan: E, jesam nesto malo, ne znam bas sta se tacno dogodilo.
Badnjak: Znam ja, gledao sam sinoc. Da vam kazem iskreno - i drago mi je sto urnisali Beograd, iako je to nas grad.
Marko: O kakvom ti rusenju Beograda pricas?
Badnjak: Pa o ovom sto se dogodilo u nedelju, na gej paradi.
Marko: Alo, sine, nemoj vise da se ubacujes k`o badnjak kad ne znas o cemu se radi!!
Izraz kojim se napadac ubraja medju velikane svetskog nogometa. Npr., Dejan Lekic. Covek daje nevidjene golove.
Ono sto kažemo nekome kada ga pošaljemo u npr. radnju na ćošku a on dodje za pola sata i više.
(U kuću došli gosti i otac šalje sina u obližnju radnju po kafu)
O: Aj sine požuri, nemoj da gosti čekaju.
S: Ok, evo me za 5 min.
...posle pola sata...
O: Pa de si ti jebote, tebe treba po smrt poslati, pa da se naživim još 100 godina. Nikad nebi stigao.
S: Daj bre nemoj me zajebavati, naš'o si nedeljom da me šalješ u radnju kad je sve zatvoreno. Sledeći put sam idi!
Kažemo za nekoga ko misli da je preduhovit, za Dejana Pantelića npr.
DP: Služio sam vojsku u više navrata. Ne, jedan je navrat, ali je bilo više navrata!
Ja: Jao, dosta mi je svojih fazona , tvoji mi ne trebaju.
Turcizam: vreme, rok(za završavanje nečega npr.).
Koriste ga uglavnom stariji ljudi poreklom s' one strane Drine i Krkobabić.
- Mala, moram ti nešto reći, mi smo već šes' meseci zajedno, tako?
- Tako.
- Zadovoljna si kraj mene, vodio sam te u bioskop, kupovo ti kokice, tako?
- Tako.
- Upoznali smo jedno drugom celu rodbinu, kao i njihove najbliže komšije, tako?
- Tako.
- Shvatam ja da si ti devica, ali oni i onako misle da smo se već jebali tako?
- Molim?
- Da smo spavali, tako?
- A to... Tako.
- Pa zeman je došao da spavamo, tako?
- Misliš da je pametno da ovo prijateljstvo preraste u nešto više?
- Prijateljstvo?
- Da, prči me Đuka već mesecima, celo selo zna, ja mislila da je i tebi jasno... A devica sam u horoskopu, to da.
- Jebiga Bože, pa što uvek mene?
*
Mesto gde ispod proizvoda pise npr 30 din. a na kasi isti taj proizvod kosta 48 din.
Do sad nedefinisina, ali veoma prisutna grupa ljudi.
To su ljudi koji ne vole da budu svatovi, nit da im roditelji prave neku svadbu.
Hejter svadbi se postaje iz dosta razloga.
Npr neko ne voli guzve, kamere, svadbarsku muziku i celu tu bezveznu pompu oko tih svadbi.
U sustini ovo su svi od reda jako pozitivni hejteri, tako da ih ovde samo definisem, a ne i ismejavam.
Pa i ja sam delimicni hejter svadbi. (u svatove se mogu samo provedem ako su bar dva ortaka alkosa pored mene, ako mi roditelji nisu na istoj svadbi i naravno ako nije moja svadba).
1)Jao sto mrzim svadbe. Bolje da si me zvao da ti pomognem u nekom poslu, npr plocu da udarimo, a ne da dodjem samo da se najedem dzabe kod tebe.
2)
Skori mladozenja: Mi, tate, nece svadbu da pravimo, pa jos tolki da ste svi.
Tatko: Ne jedi gomna, be sinko, toj ti mozes svome sinu da ne pravis svadbu, a meni je merak svom sinu svadbu da napravim.
Grba. Ili terapeutik za lečenje iste, ukoliko je npr. lik prosekao prednji zid i smestio svoj višak u šupljini ranca.
- Je li ovo neki patuljak iz šume?
- Koji bona patuljak? Pa to je grbo, samo mu narastao ruksak. Pa gde si ti grbo grbavi?
- E Ratko care!
Vrlo vjerovatno ste bar jednom izgovorili ovu rečenicu, a i šta drugo da kažete na situaciju kad se na pravdi Boga, nađete na milost i nemilost narajcanog klima uređaja, i to tako da hladni vazduh duva direkt u vas i to tamo gdje vam to najviše smeta, npr, u potiljak. Sve i da ste najracionalnija osoba i potpuno imuni na balkanska shvatanja o pogubnom uticaju promaje, kad ste prinuđeni da trpite teror klima uređaja, velike su šanse da vam se omakne baš ova rečenica. A možda ćete i proširiti npr. ovako:
Jebala vas više ova usrana klima! U pizdu materinu!
Mjesta na kojima je najveća vjerovatnoća da izgovorite tu rečenicu:
- kad čekate red negdje i ne možete se pomjeriti na manje izloženo mjesto
- na radnom mjestu
- u raznim pabovima, klubovima, barovima gdje se stoji i gdje je gužva
Skroz na malo zguzvana krpica ili malo parce necega kao patir npr.
Vidi onu tamo skupila se ko Tuljak u dzepu.
Orijentir svih orijentira u beogradskim naseljima. Ukoliko je naselje veće i drži do sebe onda ima i dodatna odrednica npr - veliki.
Dete.
Da ne kažem "malo dete", al npr...
Klinja od metar...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.