Претња као паралела хладнокрвном дављењу пилета голим рукама. Није то безвезе наш народ тако смислио. Израз се користи када неком жутокљунцу треба објаснити неке ствари. Мисли да је ухватио Бога за муда и да су хормони изговор за све. Чекај пријатељу да те угасим ко Џеј цигару па да пустиш сузу ко Мркоња док му Миле (Јачиноикад) Китић пева на увце: "моја прва љубав, МОЈ ПРВИ ПРЕЂЕН МОСТ!".

Ljubimac sam ili nisam je izraz koji ljudi često greškom upotrebljavaju umesto izraza ljubitelj sam ili nisam, a sve u cilju elokvencije... Od ovoga nije daleko upotreba izraza "Jer" u upitnim oblicima umesto "Je l'"
I najnovija modifikacija Srpskog jezika u upotrebi širokih masa je upotreba slova "W" umesto "V" ili "L" tamo gde mu mesto nije, ali avaj kako praznoglavicama objasniti da ovim ne ističu originalnost već povodljivost za svim što je novo, a nema veze da li je dobro...

Mistični i polumagijski alat kojim se koriste građevinci u svom radu. I pored drugih čarobnjačkih alata tipa fangle, mistrije, hoble i čapa koji se daju objasniti, vagres crevo ostaje hermetički i okultno nepoznat princip svima koji nisu posvećeni u tajne zanata slobodnih zidara. Neverovatni princip prenosa nivoa sa jednog mesta na drugo se godinama izučava i prenosi s kolena na koleno.
Bukvalno, jer majstor i njegov mladi padawan klečeći obožavaju petomilimetarsko plastično crevce ispunjeno vodom koje im kazuje kako da izravnaju patos i pripreme ga za pločice ili laminat.

Kad u Cirihu pokušaš kupiti jagnje u marketu.Kako objasniti švajcarcu šta je jagnje?Pokazuješ i rukama i nogama,al ne vredi.Tek kad počneš blejati,prodavac ti pokaže zamrzivač.Al' 'oceš,ima samo tranžirano.Posebno,butovi,posebno vrat,posebno rebra.Nigde nema zaponjaca,a jebeš jagnje bez zaponjaca.Na paljenje ražnja ne smeš ni da pomisliš.Odma dolazi inspekcija i piše kaznu 500 eurića,pa se ti misli.Zato uzmeš one delove od jagnjeta,pa ispečeš u mikrotalasnu...Evropski nema šta.

Žargon za neku hiperaktivnu osobu koja ne može da stoji u mestu. Da ne bi došlo da zabune (meni su morali objasniti), ne misli se na kokice već na tepajući izraz za kokain. Ovakva osoba stalno nešto mora da priča, da trčka naokolo, skakuće, pravi u krajnju ruku čudne pokrete i uperuje prstom kao da je na belom. Jesam li spomenula da stalno mora nešto da priča? Nema veze, da to naglasim još jednom. Dakle, stalno voli da priča.

Ne mrljavi, daj nekome ko zna, skloni se u stranu, gledaj i uči. Kvalifikovati ,nekome, nerješivu situaciju kao pičkin dim. Objasniti. Jebati. Kad te stara zatekne u drkanju sa kurcem u ruci i pornićem na monitoru sa pitanjem: „Sine zašto drkaš u sred bijela dana, sramte bilo?“, biti dovoljno hladnokrvan i odgovoriti: „Prvo se pokuca kad se ulazi u sobu.“

Biti ono što je bio Bodiroga kad se lomi rezultat a saigrači ne znaju šta će sa loptom. Jedino moguće i sigurno rješenje. Svjetlo na kraju tunela. Preuzeti odgovornost, i rješiti stvar u svoju korist.

Rečenica kojom će sagovornik ponuditi da pomogne u rešavanju vaših problema, ali samo ako rešenje podrazumeva nastanak lakših ili težih telesnih povreda na vama.
Možete odgovoriti: "Ne, nema problema", posle čega će vam skoro sigurno objasniti kako je on apsolutno uveren da ih vi ipak imate i u čemu se oni sastoje, ali vam možda neće pomagati, ili: "Ima, 'oćeš ti da mi rešiš", na šta će sagovornik verovatno pokušati da reši problem, najčešće prethodno pomenuvši vašu majku, koju uopšte ne poznaje.

Totalno upropastiti nekog. Objasniti mu neke stvari u stilu ''da ti ja pokažem koja cipela na koju nogu ide''. Da li ćete ga usrati od batina, odvaliti u partiji basketa ili ostaviti na pet u tabliću zavisi samo od situacije u kojoj se nađete.
Prašenje se uglavnom dogodi veoma kurčevitim likovima koji su naj, naj u svemu, a vama uvek bude milo da baš takvima otvorite nove horizonte kada su u pitanju porazi u životu, jer ionako niste imali u tom trenutku pametnija posla.

Kravaj? Hm? Epa, ne znam šta je. Uvek sam ovu reč čuo u kombinaciji sa ovim glagolom i jedino je tako mogu objasniti. Bitno da se reč i dan-danas koristi.

Znam samo da grubo opisano predstavlja dar tj. poklon koji se prvi put nosi jednom novorođenčetu, znači kad odeš prvi put da vidiš bebu neke tebi drage osobe, nosiš kravaj.

U slengu, ovaj izraz se koristi kad vidiš nekog prvi put posle njemu značajnog događaja. Naravno, pokloni su nepotrebni.

Najčešći razlog za oduzimanje vozačke dozvole. Razlikuje se od oduzimanja dozvole zbog visoke koncentracije alkohola u krvi, jer je u tom slučaju potrebno:
1. Zaustaviti vozača.
2. Da je zaustavljeni vozač u jednom komadu.
3. Da je zaustavljeni vozač sposoban da otvori vrata ili makar prozor.
4. Da je vozač sposoban za razumevanje artikulisanih glasova koji dopiru od ovlašćenog lica.
5. Ubediti vozača da dune u alkotest.
6. Objasniti vozaču razliku između udisanja i izdisanja.
7. Uneti vozača u službena kola.
8. Istrpeti sijaset žalopojki i kukumavki počev od "Siroma' sam al' volem da živim" do "Tri su loša ubila Miloša".

Zarad virtuelne slave ljudi su od davnina bili spremni na sve, posto samo jedna od hiljade definicija moze da dopliva do cilja i ovaploti se u def. dana, sve ostale su konkurencija (ustvari samo one koje predju 30 pluseva za 2 sata.)Virtuelni zivot je surov i ponekad se teska srca mora dati minus na tudju uspesnu def. samo da bi tvoj "pulen" imao vise sansi.Sa druge strane i ti isto tako "popijes" minuse ,jer kako drugacije objasniti onoliku grehotu na dobar def. ,nije sve u hejtu ima nesto i u pragmatici.

Najpre treba stvoriti uslov za pojavljivanje na žurci. Obucite se lepo (košuljica, ovo-ono) i prskajte parfem na sebe najmanje pet minuta. Nađite društvo. Ova stavka je od izuzetnog značaja zbog pravila "Nikad ne budite sami" koje ćemo kasnije objasniti. Poželjno je da dođete autom i parkirate se blizu ulaza kako bi svi ustanovili da ste dobrostojeći. Dok vas devojke posmatraju kroz prozor diskoteke kako glamourozno izlazite iz vozila, potrudite se da hodate što sporije i uz to obavezno raširite ramena.

Slede pet najbitnijih pravila kojih se morate pridržavati kako biste se utopili u masu:

Nesto sto treba objasniti ljudima koji:
-misle da su uhvatili Boga za muda zato sto im je cale kupio dzipa
-nose iskljucivo markiranu garderobu i misle da su zbog toga mnogo kulji i vredniji od drugih, cak i kada je navucena na njih kao masan dzak na banderu
-ziljkama koje misle da su postigle sve u zivotu zato sto su im u sestom razredu izrasle sise i mama kupila sminku na rasprodaji u bloku 70
-po nasledju tata-Vojislava smatraju da svim nesrbima treba umesto cigarete uvaliti dinamit
-traze po dzepovima kosilicu ili makar makaze cim vide kosijanera
-...

Omiljena zanimacija klinčadije u kraju.
Još omiljenija zanimacija neklinčadije u svim krajevima, sveta.

Kad god se uzrok bolesti ne da objasniti : savatati virus ili bakterija, staviti pod mikroskop ili provaliti na osnovu nekog snimka (skener, rtg, rezonanca) to ima zajedniči , misteriozni i zlokobni uzrok : nervna baza.
Ispade da mi dobro stojimo na svojim nogama, mislimo svojim glavama, osećamo svojom dušom - ali, ako se umeša "nervna baza" to nam upropasti zdravlje.
I svi se utrkuju da dodaju još neki poremećaj koji je "na nervnoj bazi", ali niko nije prosto i u jednoj rečenici objasnio narodu kako se ta baza čuva i neguje.

Najbrže napravljena kafa iako nije evidentirana u Ginisovoj knjizi !
U domaćim TV serijama ( Bolji život, Srećni ljudi , Porodično Blago) kada gost prihvati ponuđenu kafu ona se pred njim stvori za 30 sekundi uz : "A evo i kafica". Ne pokušavajte ovo kod kuće jer nema šanse da vam provri voda,da zakuhate i zašećerite kafu u 30 sekundi. Jedino da Vam to pokuša objasniti Siniša Pavić no treba doći do njega !
Zanimljivo je da se kafa nikada ne služi iz džezve nego je gost uvijek ali uvijek primi u šoljici (vjerovatno ne žele otkriti tajnu brzinu spremanja) i nikad nije preslatka ili pregorka nego - odlična !

Onaj trenutak kada ti tvoji roditelji pokušavaju objasniti smisao života jer si nešto žešće zasrao, a ti već sit ovih priča bacaš se u meditaciju i ne čujes ništa, sem bla bla bla, možda ti nekad neka reč prodje kroz glavu ali odlučno nastaviš dalje i jedino što vidiš su mimike i krivljenje njihovih usta u naletu besa... Kada ma koliko svi oko tebe vrištali i mrzeli te, tebe boli uvo za sve i jedino o čemu razmišljas je da jedva čekaš da završe kako bi mogao da se okreneš i odeš.

Najbolje je vizuelno objasniti. Bitno je da kad ste stavili neki namestaj na kajdis niste ga stavili pravo ili kako treba...valjda mu kraj zakačuje kako ne treba...jebem li ga.
Ili kad nešto u nešto udari, ali ne direktno već pod uglom i onda opiči negde sa strane pa napravi štetu koja nije baš po meri onog ko je dirigovao to masa puta ubzanje.

P.S.Definicija je uradjena po zelji i kao prototip, zbog nemogucnosti autorovog konsultovanja strucnijih literatura i recnika. Zato rado prihvatam svaku dopunu.

Bez obzira na to što je letos upisao tek drugu godinu na Mašincu dotični izgleda kao da je fakultet pohađao još dok je Voja Brajović bio lep a Tito letovao na Brionima. Sindrom kome je otac Arjen Roben a majka Esteban Kambiaso.

Za sve su krivi aditivi i hormoni iz pašteta, parizera i genetski modifikovane hrane potpomognuti začećem i rastom u idiličnom okruženju posleratne inflacije i bombardovanja osiromašenim Uranijumom.

Kako inače objasniti što klinci u šestom osnovne imaju 190cm i bradu k’o vojvoda Đujić!? Ortakova sestra ima tek 14 a izgleda i šminka se k’o Dragana Katić za snimanje Grand Parade! Idi bre..

Kada mrtvi pijani i djelimično goli zaspite u automobilu u po bijela dana.
Pošto ste savjestan vozač, naravno, svezali ste pojas.
Kada se otrijeznite djelimično nagorjeli prvo što primjetite su vrlo zanimljive bijele štrafte: jedna dijagonalno preko prsa, druga horizontalno preko pupka i treća, takođe horizontalno, preko butina, netom iznad koljena (valjda od volana, bem li ga).
Nađete odjeću u gepeku, lagano se obučete.
U sakou vidite da vas je otac zvao 80 puta a majka slala prijeteću poruku za koju u civilizovanom svijetu trpaju u zatvor.
Kunete brata od strica što vas je pozvao na svadbu, kunete dan kada se odlučio oženiti, kunete sunce i zvijezde nebeske, kunete mlaku rakiju i manjak ladovine i sve tako bezobrazne stvari.
Predveče se pojavite u restoranu i sramota vas je jer ste propustili ceremonije u crkvi i opštini ali ponosni jer ste stigli na glavno.
Pola svatova je uveliko pijano a druga polovina se brine gdje ste vi od jutros.
To vam ne predstavlja problem i nastavljate sa bludničenjem i bančenjem....