Sa maksimalnim uživanjem, celog tela unetog u radnju, uma potpuno isključenog i predatog animalnoj prirodi koja puteno pretvara u životno.
Kao kad uzmeš krišku lubenice pa svaki zalogaj zatvorenih očiju, punim ustima formiraš, a usnama zatvoriš skoro vakuumski da ni jedna kap slatkog soka ne padne na zemlju nego je još dodatno i usrkneš.
- Matori, bacaj taj bostan i dolazi ovamo...
- De bostan da bacim jes' normalna!
- Bacaj, gledam te već pola sata kako jedeš, mokre mi gaće mogu se cediti!
Lik koji na velikom odmoru ili pauzi kruži od jednog do drugog kolege i žicka grizove. Blagodareći svom lavovskom grizu i cugu, kao i dobroj duši našeg naroda, jede bogato i raznovrsno, možda i ponajbolje u grupi.
Navike iz mladosti prate ga i u poznim godinama te se često viđa kako ide od tezge do tezge i degustira med, sir i bostan.
- Sklanjaj pljesku brate, ide alavi Đole!
- De ću s njom?
- Otkud znam jebem te ludog, u gaće je stavi.
- Pa kako ću brate, smrdeće posle.
- E, sledeći put budi pametan ko ja i ne stavljaj luk.
Idealna mera za šamarčinu. Običan šamar u reprezentativnim slučajevima okrene glavu za 90 stepeni, dok se pun krug (idealni šamar) slabo viđa - sem u crtanim filmovima, mada većina dece ne obrati pažnju na ovu korisnu nastavu. Razlog više da se od malena vežba primenjena geometrija.
Ćale (vidi se da je inženjer): Kako bih te sad odalamio, da se okreneš za 360 stepeni!
Udario si kurcem o ledinu, bacio kašiku,obrao bostan i sve što ide uz to. Najebaćeš ko Ruski vojnik, koji je bio te sreće da ga zarobe bradati Čečeni, sa sve satarama i noževima. Vjerovatnoća da ćeš i sutradan moći da svojim rukama koristiš viljušku i nož ravna je vjerovatnoći da će mrtav prdnuti.
-I tu ja njoj pošaljem poruku. Kažem, lutko da li bi ti pripustila malo šarmantom dečku koga zovu februar, ne zbog toga što je rođen u zimu nego što ima palamar od 28 centimetara.
-Crni Darko gotovo ti je sijelo. Njenog momka zovu Dane pre'lada, ne zbog toga što troši amoksiciline i šmrklja u maramicu, nego što ima ozbiljnu prehladu mozga. Lud je brate, ima 120 kila i ne libi se da ih upotrijebi.
Tehnika i veština upotrebe pravog slenga u pravim trenucima. Iskusni pratilac Sleng Šuija zna tačno da razazna koji sleng da koristi kad je sa ortacima, kad je s ribom, kad je u školi ili u bilo kojoj drugoj situaciji. Baš kao i Feng Šui, izaziva protok dobre energije u životu jer odabirom pravih slengovih termina možeš daleko dogurati, i pomoći sebi kod sticanja dobrog utiska kod nekih ljudi.
-Ćao, mala. Šta radiš ovde sama?
-Evo ništa, pijuckam ovo. Otkud ti?
-Evo, video te, pa reko da dođem. Ček sekund. E, konobar, daj jedan rubinštajn!
-Čujem, rešio si onu stvar sa Markom, što je smarao Maju..
-Aha, pao je jedan aplauz, napravio sam fresku od njega..
-A, pa super, branio si je..
-Taj stil, k'o takne ljude koje gotivim, obrao je bostan.. A to uključuje i tebe.. :namig:
-Ijao, stvarno, gotiviš me? E ček samo da popijem ovaj martini, pa možemo kod mene na kaficu, ako me razumeš..
-Naravno, dušo, mojne žuriš..
Osoba koju stalno vozaju napred-nazad, vuku za nos i omalovazavaju. Niko ne mari za nju, za većinu je nevidljiva, a i ako neko obrati paznju na nju, to je uglavnom jer im nešto treba.
-I zašto ti ponovo pomazeš onoj budali na kontrolnoj?
-Pa nema veze, drug mi je, pomoćiću mu...
-Brate, stvarno si skrolče. Viš da ne daje pet para za tebe.
Rečenica koju autoritet koristi ne bi li ti pokazao koliko si zelen. Njom pokušava da bude zabavan, da te spusti na zemlju, da se pohvali koliko je samo iskusan, iako je on jedini koji je ukopan posle ovog umobolnog fazona.
NAPOMENA: ako je "ukradeno" neka mi neko doshapne
Dakle...rechenica kojom se lik nad likovima, lepotan nad lepotanima, najnajniji od svih...obrati devojci koja ga je "pogledala", jer je sluchajno bio u njenom vidnom polju
Devojci bi neprijatno...da mu odgovori, jer bi se izduvao
Jezik koji zvuči toliko vulgarno da se ne usuđujem da tražim prevod.
Kako god da ti se obrati neki bugarin imaš utisak da hoće da te pojebe ili bar prejebe za nešto (mada se to podrazumeva).
Za primer poslušajte Azisa i setite se bugarskih šibica kojima ste palili sveće u vreme redovnih restrikcija.
Po opšteprihvaćenom uverenju - budala.
Ideja ovakve kvalifikacije je u svojevoljnom 'odlasku na robiju' pre vremena, jer teško da se muškarac može izdovoljiti, tj.isterati kera do dvadesete. Posle par godina braka, on je još uvek zelen i počinju da ga svrbe mudašca. Osvrće se za svakom suknjom i vremenom mora da napravi štetu.
2006. godina.
Portir u firmi se oženio sa svojih 19.5 godina. Oženio prvu i jedinu devojku u svom životu. Voli je više od svega i tu nema šta da se čeka. Srećan kao dete.2009. godina.
Dolazi nadrkan. Baca jaknu i gleda zamišljeno kroz prozor.
- Joj, ubiću onu ženu jednog dana, majke mi!
- Ko te ter'o da se ženiš sa dvaes'...
- Ma jebote, pobrisala mi sve porniće, šta da radim sad, jebem li joj sve...znaš kol'ko sam ih skidao?!
- Uf, pa to je ozbiljna stvar, ja bih se razveo odmah!
- Ma nemoj da me zajebavaš, videćeš kad se budeš oženio, lako ti je sad da sereš...
U tom ulazi mlada koleginica. On ne može da se sudrži.
- Joj Jelo, u dupe te belo!
- Hehe, šta je s tobom Miki u zadnje vreme? Nisu ti baš sve na broju, a?
- Ma gde na broju, kad tebe nema...
- Baš si šašav...
Nailazi druga.
- Joj, Miro, kako bih te dir'o!
- Ma vidi ti njega...bio nekad fin, a sad zlo.
- Kad ćemo ti i ja malo da družimo, je li?
- Kako ti je žena?
- *#?#%*!
Univerzalno ime svakog papagaja. Bilo da je žut, zelen, šućmurast, gojažljiv ili oskudan, oslovljava se kao Kića. No, za svaki slučaj tu je i Mića u slučaju, da vam se u kavezu nađu 2 papagaja, eventualno i Riki, u slučaju polnog razmnožavanja Kiće i Miće.
Osoba koja se totalno pogubi i počne da gleda oko sebe kada joj se obrati kasirka, konobar ili bilo koja druga osoba, bilo na ulici, u kancelariji, u prodavnici, na utakmici.
Postoje situacije u kojima pravo skontaš da si mali i da si zelen.Odbiješ ono što nikad ne bi normalan odbio i ne uzmeš što bi trebalo da uzmeš ako imaš malo zdrave pameti
Pr.1
Dođeš sa roditeljima na slavu,svi jedu,piju,deru se,a ti sjediš u ćošku i ćutiš.Povrh svega,naiđe ti brižna domaćica i ponudi svježim pečenjem,a ti ono,kao,ne bih,nisam gladan,a crijeva drobe k'o nenormalna.
Dok već,danas,kad dođem na slavu,tražim sam,a ne da mi neko nudi.Zajebi ti to!
Pr.2
Ovaj slučaj može biti na tvojoj,ličnoj slavi!Dolaze gosti,a svako po 10-15 eura u džep na fazon,"evo za čokoladu",a ti sve kao,"jao niste trebali",a već kad skupiš veći broj godina,ide samo "hvala" i trpaš u džep krišom da keva ne primjeti!
Kada shvati da se ON u SVOM zivotu gadno zajebao jer nije ''ucio skolu'' i da je bas zato sada tu gde jeste i da svako moze da ga ''keca'', moj cale se MENI, ljutito obrati recima: ''Uci skolu, pizda ti materina!''
Moj otac zanatlija, tu recenicu najcesce upotrebljava u ovakvoj situaciji:
Musterija (starija gospodja): Razumete? To mora da se uklapa uz ostali namestaj, ali da bude, na svoj nacin, posebno. Shvatate... I na ovoj levoj strani...ne, na desnoj...da ima tako...ovako...e bas kao kruska da bude ispupceno...ili bolje kao neka...tako...
Cale(blagi udarac u moj potiljak i kroz osmeh ljutito (?) izgovara): ''Uci skolu, pizda ti materina!''
žurka! čuješ boje, vidiš zvukove, reči ti imaju različite ukuse a dodiri oblike, prdneš, a tebi miriše, pri tom, niti si pio, niti si napušen, niti si lud, bar ne sasvim
" Zeleno, volim te zeleno
zelen grane, zelen vetar..." ( F. G. Lorka)
Koristi se s ironijom s namerom da, onog kome se obraćamo, na kulturan način spustimo na zemlju, da mu kažemo da nema pojma, da treba još da uči, da je mlad, zelen, junoša...
Ispred seoske kafane
-Prijatelju, pa ja kad sam išo za Beograd ti ni u mudima nisi postojao.
_______________________________-Ljudi, ste čuli čuli da Dinkić daje akcije od 1000 evra?
-Eeee, bre, prijatelju, pa pre ću ja da postanem ministar, nego što će taj da se otvori.
_______________________________-Prijo moja, kako ćemo?
-Prijatelju lako ćemo.
Stav starijih koji ce ti za neku nadenutu muku i pretezak rad reci da ste mladi i da vi to morate i mozete jer je tvoj deda dok je bio mlad sam rusio drva iz sume i dovlacio kuci. Prosto receno, kazuju na suptilan nacin da si zelen i moras da radis umesto njih i mnogo.
Majstor - Ej mali, nema ovde cementa, skoci tamo i donesi dzak (50kg).
Segrt - Ijooo majstore ne mogu tesko!
Majstor - Ajde bre dizi to, mlad si ti. Ja sam u tvojim godinama zidao kuci i kasnije isao na igranke da privodim!Sef - Ej mali, nesto sam zajebao ove papire, ajde prekucaj sve ovo i istampaj mi.
Mucenik - Sefe, jel moze to za sutra, vec 10 sati sam ovde i bole me oci od ovog monitora (tebi je dao CRT od 15' a on ima plazmu od 24')
Sef - Mali bez pogovora, ovde treba se radi, firma je ozbiljna! Mladi si ti nije to nista za tebe. Ako neces ima ko hoce.Pa jebi ga, to sto smo mladi ne znaci da treba da oslepimo, izlomimo koske, radimo po 15h samo sto smo, mladi.
Još uvek "zelen" roker/panker/metalac u pokušaju.
Nije mu dovoljno da sluša muziku, već mora da zna celokupnu diskografiju Maidena i istoriju Deep Purpla.
Zna ko je Alvin Lee, kad mu je rođendan, ko mu je žena, ujak, snaja, koje čarape nosi petkom...
Zeleni: Ej, čuo sam genijalnu pesmu, znaš kakve prelaze ima! A tek što Kris skida....Znaš, ko je Kris Broderik, jel da?
Me: Nikad čula
Zeleni: Pa kako ne znaš, bre! On je samo najbolji gitarista na svetu!!!
Sad živi u LA, ali je iz Kolorada. Rođen je 1970. u Lakeview, 6. mart, tačnije.
Genijalan je, priznaj! Svira gitaru, violinu, klavijature, i plus peva! E to ti je pravi muzičar! Znaš li da je jednom on........
Rečenica koju Pamela Anderson verovatno nikad nije čula, a da njen sagovornik to iskreno misli. Ne zato što ona nije lepa, nego zato što pored njenih malih grudi niko nema dovoljno koncetracije da je pogleda u lice i obrati pažnju na njenu lepotu.
-Tomi, jesam ja tebi lepa?
-Lepa si Pamela, majke mi...
-Aj gledaj me u oči dok mi se obraćaš!
Ova osoba je jedna od najomrazenijih osoba u Srbiji. On je na skali odmah ispod Klintona, politicara i kriminalaca. Na koji god nacin da vam se obrati vas sef vi cete to shvatiti u negativnom kontekstu.Bez obzira da li je to sto je rekao u vasu korist ili ne.
Šef:E ,uzmi dva slobodna dana , bas si dosta odradio ove nedelje.
Radnik:Dobro( u sebi : Ma sta ti meni ima da dajes slobodne dane , mislis ako si ti kilav da sam i ja . Somino jedna matora. )Primer dva
Šef:Ovaj mesec imas jos pet hiljada preko na platu,ako nastavis tako da radis , sledeci ces dobiti jos vecu povisicu.
Radnik:Dobro (U sebi: Ma sta ti meni ima da dajes povisicu ,ko da meni treba tvoja milostinja, stoko jedna nadmena, mislis ako me placas da si me kupio. Pa ne bi me kupio za sve pare ovog sveta.)
