
Odjeb za osobe koje uvek traže nešto od vas, guljaj soka/vopsa, griz pljeske, pice, palacinke ili čak pare na zajam.
- Oooo vidi ovog kupio kolu, daj gutljaj.
- Dam ti kurac da isteraš oči! Imaš para idi uzmi si sam!
Glavni babin argument zašto bi trebali obuči majicu koju je ona iskopala iz svog budžaka
- Baba, imaš li neku majicu za mene da obučem?
- Evo ova, sećaš se kad si je nosio na desetom rođendanu?
- Ali, baba, to mi je malo!
- Beži bre, dok neko primeti da ti je mala, oči će da mu ispadnu.
____________________________________________________
- Evo obuci ovu majicu.
- Neću, pogledaj tu fleku od ajvara, još se nije oprala.
- Ajde, dok to neko primeti, oči će da mu ispadnu.
Ono što u toku šišanja dobacimo frizeru koji nas je već dobro izujedao, ojadio šiške, isekao zulufe...
Opis za vrsnu i veoma vrednu domaćicu. Žena koju ne teraš u kuhinju jer iz iste ni ne izlazi.
- Alal vera domaćine, ručak je bio odličan! A ti ženo da se ugledaš na Radmilu, vredna žena bre, oči joj se od brašna ne vide!
Odbrambena kontra-vradžbina koju su neke babe koristile da zaštite svoju unučad od potencijalnih uroka.
Babe nisu računale na to da možda neke od seksualno slobodnijih vračarki koje bacaju uroke kur u oči uopšte ne bi odvraćao od njihovih zlih namera.
Djevojka koja svojim grudima krivi vrijeme-prostor kontinuum te muški pogledi obično skrenu ispod njenog vrata, u pogrešnom trenutku.
A: Brate, kako možeš normalno da pričaš sa Milicom?
B: Na šta misliš?
C: Šta "Na šta misliš"! Jesi ti vid'o njena prsa, a?
B: A to...
A: Šta? Ja te stvarno ne razumijem.
B: Što?
A: Id u kurac, cura ima dojku, svi samo u tu tačku gledamo. A ti? Kako možeš u oči da je gledaš dok pričaš sa njom?
B: Ma ona mi je samo drugarica. A i ima dečka, šta se ložite.
C: Uh. Ja bi tvojoj drugarici kose mrsio samo tako...
A: Ti izgleda više gledaš dečka nego njih... Mislim, nju. Pederu jedan!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Alo kretenu, oči su mi gore.
-Šta ti gore?
Tako se obraćamo nekome ko nam je drag, a nešto je gadno zasro.
- A šta ja sad da radim sa ovim brusnim pločama, oči moje lijepe? Znaš da nam više ne treba, a ti opet uzela, i to još po toj cijeni... šta da ja radim s njima?
Mjerilo za bol.
- E juče sam ga primila u rč. Jovo me arčio samo tako!
- I kako je bilo? Kakav je osjećaj?! Pričaj!!!
- Ma samo ćuti, samo da znaš koliki mu je palamar! Kad ga je uvalio, oči mi ispale! Al' kad sam navikla na bol, nisam mu dala da ga vadi!
: Ko bi rek'o da je Mile Pičak onakva šlihtara.
: A ti nisi znao ? Pa, on kad uđe u kinesku radnju iskosi oči.
Živa istina kad je baba slabo pokretna i tjera unuče da joj sve traži i gleda.
- Sinko, deder mi to dodaj onu kutiju.
- Ovu?
- Ne, ma onu tamo.
- Je li ovu? Ima milijun lijekova u ladici.
- Ne, još desno.
- Ma nije valjda ovu?
- E tu, oči babine. Rekla sam ti puta ana puta.
- Baba, to je Xanax.
Period kada stidljivo pokrivamo oči kada naletimo na scenu ljubljenja na TV-u, ali trčimo i radoznalo gledamo preko ograde kada neko kolje svinju.
Доказ да неки делови тела настављају да расту до краја живота. Како слух слаби с годинама, уши су приморане да повећавају површину преко које примају звучне сигнале. А пошто тиме могу да постану уочљивије, благо се камуфлирају користећи технику камелеона. Из њих израста чудна материја која чини да више личе на оно чиме су окружене. Та длакава материја се толико шири да спречава продор звучних сигнала до главних рецептора. Онда уши опет морају да повећавају своју површину... онда длакава материја мора још да расте...
izraz koji se upotrebljava kad vam neko nešto trazi a vi hoćete da ga leeeepo pošaljete u tri pičke materine!
Sin:E ćale aj daj mi kola idem večeras sa ribom u grad?!?
Ćale:Aha dam ti kurac d' izbiješ oči! Mrš pička ti materina prošla kola si mi načisto slupo!!!
ovaj izraz se koristi, kada ocekujemo mnogo ili previse, a popijemo ispalu, dobijemo sipak, iliti nista.
... I tako sam ja ocekivala da dobijem nekog krsnog baju, Crnogorca, a dobila sam kurac da isteram oci...
e, da sam bar kurac dobila, pa bilo bi dobro.
Pojava koja,izmedju ostalog,razlikuje mladog slavljenika od ostale dece na rodjendanu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.