Biti ružan.

Иако су те бабе пљувале против урока, док си био клинац, у неким ситуацијама се твоје црне, лепе очи, претварају у очи жирафе. Набубре, као да си недељу дана дувао и пио у исто време.

Разлог због којег је манекенка освојила награду за лепоту, а да јој се притом није ''прогледало кроз прсте''.

Jedini lek čije se uputstvo čita posle upotrebe.

Episkopi i njihovi predstavnici koji u Nikeji "sabor saborovaše, Ariju bezumnog proklinjaše, Svetu Trojicu izložiše i nama ih zbilja predadoše" itd, itd.
Stalni učesnici u svakoj slavarici koja se kazuje prije lomljenja slavskog kolača.

Stalni učesnici, ali sa nestalnim brojem. U zavisnosti od dolibaše i od gostiju koji učestvuju u obredu, nekad ih je 318 (pravilno), a nekad 380 (nepravilno), al' šta da radi prosti srpski seljak, neće valjda da pita popa pa da se smiju njegovom neznanju? I ko ih je uopšte brojao u toj Nikeji? Tako je, kako je, pa koliko god da ih je!

Званичан чин поздрављања или упознавања при сусрету са другом особом. Још једна од једноставних радњи коју су људи временом морали закомпликовати па ћемо кроз овај текст покушати да одредимо неке подтипове руковаоца.

--------------------------------------------------------------------

тип1 Нормалац - Ни превише чврсто, ни превише слабо, ни превише дуго, ни превише кратко, нормално. Толико тривијалан да му ни име не запамтиш.

тип2 Мрга - Љута сировина. Ретко је то грађевинац два с три, он има природно чврст стисак. Обично је то притка за парадајз од кога моја анорексична сестра има више кила, али стиска руку док не избије нектар из тебе. Небитно шта си, мушкарац, жена, готов си гњидо! Проблем је што ти у том тренутку прорађује сујета и оно "е нећеш га мајци дођ вамо" па ко се пре усере.

тип3 Пихтија - Млохав ко дедино дупе. Не знаш да ли се руковао или процедио кроз прсте. Покушаваш да ускладиш стисак ал` не вреди јер имаш утисак да он уопште не улаже труд. Прича се да ти људи имају слаб карактер.

тип4 Мртва риба - Пружи руку скупљених прстију, без икаквог стиска. Бориш се да ти не побегне. Ниси га ни стиснуо а она већ исклизну, као мртва риба. Неретко знојава или влажна од прања руку, да не отплива са власником мого би је испржит за време поста.

тип5 Теписар - Илити луди тресач, тресавко. Тресе кол`ко га ноге носе. Ради у хемијском чишћењу па се професионално деформисо па сад професионално помера органе. После њега, три дана вибрираш.

тип6 Несагласиви - Ти пружиш руку, он баца коску. Ти бацаш коску, он пружи руку. Ти бациш руку, он пружи коску. Никако да се усагласите па се на крају увек завршава неким полу коскастим руковањем. Преферирајте загрљај.

тип7 Заврзлама - Е то ти је брат. Са њим ништа нормално руковање. Он је у неком бураз фазону, ти пружиш руку он "јо вацап мај нига!!" па окрене руку, па загрли, па тапше по рамену, пуца прстима, одигра коло, а ти лепо за то време одеш одкунташ пола сата док се он не изигра сам са собом.

тип8 Лисица - Назван по популарној полицијској животињи. Кад се закачи, не пушта. Исприча се он са тобом и куд и камо и стиже он до свастике која се онесвестила на сахрани, ал` руку не пушта. Покушаваш да је истргнеш, да се одвојиш, нећеш довољно јако да га не би увредио, не вреди. Па сад на крају ако пукну живци...

тип9 Председник - Хвата те обема рукама и срдачно протресе једно пет шес пута у смислу баш ми је драго што те видим, певам на дупе од среће, а у мислима те тера у першун јер де баш сад наиђе гром те спалио.

тип10 Блудница - Девојка коју си први пут у животу видео, покушаваш да се упознаш са њом те јој пружиш јој руку али она похотно посеже да те пољуби у образ и ти сав збуњен не знаш шта да радиш, па испадне нешто к`о славски пољубац само са једним цмаком. После тога гледаш да неко није снимио ову бламажу.

тип11 Тенисер - Пружа руку као да удара форхенд. Затегне однекуд из Приштине, сличан ћаловом шамару, мада са мало мање губитка памћења.

тип12 Шашавко - Никада ниси сигуран да ли је ово само тоја грешка или грешка оног са ким се рукујеш, али са овим подтипом се никада не рукујеш нормално. Он те или ухвати за врхове прстију, или негде на средину, или за палац, само никако да погодите добар хват. На крају одустајеш од лепог поздрава па је најбоље да махнете један другоме.

Израз којим саговорнику дајемо до знања да би било пожељно да се врати у претходни положај,у ком је својом сенком блокирао непожељну сунчеву светлост.

Превазилази израз Гладне очи. Једноставно, ултимативна алавост.

Објекат чије је гравитационо поље толико јако да ниједан облик мушког пола не може да се отисне од њих, укључујући и кванте предаторе за које се сматра да имају највећу брзину у природи. Општа теорија релативности очи чорније описује као место у коме је простор-време бесконачно закривљено.

Slatko parče koje iako ne dodirneš obavezno se umastiš.

Vapaj očajnika iz koga u policijskoj stanici mokrim novinama izvlače "istinu", ispušten u trenutku prelaska sa bubrega na glavu.

Савршен изговор за то што си се кући најео свега и свачега, а сат времена послије тога у гостима опухао све слаткише са стола као да три дана ниси ништа јео, и још су те једва увјерили да тацне нису јестиве.
Један од најчешћих разлога батинања од стране одраслих у доба моје ране младости.

Буљити у телевизор уместо у компјутер.

Ženski alkotes, i jedna čašića je dovoljna da žena primeti da si ukrstio očima.

Kada neko nenormalno jako ,,pusti goluba" tj. okine.

Nisi gladan, al hrana izgleda tako lijepo da moraš pojesti. Imaš para pa ne znaš šta ćeš sa njima i kupiš nešto da jedeš. Nisi gladan i izađeš vani s nekim ko je gladan, gladni kupi neke hrane, a da se solidarišeš kupiš i ti. Gladan si, a hrana je vruća, ali ti naravno ne čekaš da se ohladi već navališ.

Мозак на резерви.

Bilo da je sranje bukvalno, ili figurativno, uvek ćeš da zineš kad je najteže.

Malo pivo.

Продати неком јефтину причу или купити га за ситну лову.