Da ugasimo svetlo!

Jurodivi 2009-01-12 16:47:01 +0000

Konstruktivni predlog pri trpezi, kada se gosti snebivaju, a pojeli bi sve kad bi ostali samo trenutak nasamo sa poslužavnikom - oči u oči.

- Ijaoo sarma, to kume!! Nego nešto nisam gladan...
- Da ugasimo svetlo?!

0

33 : 4

Kiseo osmeh i tiho "Do viđenja"

Vučica21 2012-03-14 12:40:53 +0000

Kada shvatite da zlatara, u kojoj ste došli da izbušite uši ili nos, poseduje vlasnika veštičjeg izgleda u staroj odeći, neurednu radnju i srednjovekovni alat.

- Dobar dan, mi bismo da izbušimo uši.
- (zlatar leđima okrenut) Važi, to će vas koštati 600 din. (okreće se prema mušterijama)
- Aaa, do koliko radite danas? Ne možemo sad da platimo.
- Ma meni je svejedno. Platiš kad možeš.
- Nama nije, mi volimo da platimo odmah. :osmeh: Do viđenja. (tiho šapuće) Bež'mo odavde. Ovo je kasapin.

2

17 : 3

Neumivača

deKosso 2012-11-22 23:50:05 +0000

Rakija, koju drmneš, pre umivanja, čisto da ispraviš oči.

-Dragica: "Ajde, je l' idemo, zakasnićes na pos'o?"
-Dragoljub: "čekaj samo da izujem jednu neumivaču, da ispravim oči"

3

16 : 8

kad "slušaš" muziku

ophidia 2009-08-23 14:21:32 +0000

Masovna pojava.Staviš slušalice u uši i potpuno isključiš mozak.
Kada se vratiš iz sanjarenja, odjednom shvatiš da nemaš pojma šta si slušao.
Zapita se čovek zašto ljudi daju po 200 evra za I-pod kad ionako retko kad stvarno slušaju muziku, mada, ako neko (nepoželjan) u autobusu pored tebe ćuti zato što imaš slušalice u ušima, svakako se isplati.

1
-E, odslušaj ovu pesmu, znaš kako je dobra!-kaže i nabije drugarici slušalicu u uši.
Posle nekog vremena:
-I kako ti se čini?
-Šta?
_Pa pesma!
-Aaaa....mmmm, pa dooobraa jeee(nema pojma koju je pesmu slušala).....
2
Devojka sluša muziku u autobusu, u pesmi se pominju "dva oka plava".
Počinje da razmišlja:
-"Mmm, Miloš. Imao je stvarno lepe oči. Mada, stvarno je bio seljak. A opet, mogao je da prebije svakog dečka koji bi me pogledao. A i društvo mu je okej. Pa ne znam..."
Činjenica je da u naredna dva sata neće čuti muziku, dok ne čuje u pesmi"dva oka crna" pa počne da razmišlja o nekom drugom dečku.

2

47 : 8

Pogled opasniji od požara u staračkom domu

mlinko 2010-12-22 21:06:51 +0000

Pogled u oči, pogled na dole,pa ponovo pogled u oči sa semi namrštenom facom, malo zabačenom glavom.

1

20 : 4

Taj briše prvi razred

Pakleni grejpfrut 2011-07-10 14:55:47 +0000

Jeben baja. Gde udari, tu trava ne raste. Kad ti zabode ćušku uši ti klepeću par minuta...
Da se tako duhovito izrazim, najebo si.

-Ne kači se sa njim, taj kad udari briše prvi razred iz memorije.

2

51 : 6

Kokošije slepilo

bojanboj 2011-03-12 18:10:32 +0000

Mrak na oči koji se javlja prilikom zapažanja dobre koke.

-Matori, vidi teta Jagodu koja držeća koka, čvrste sise, tvrda guza!
-Brate, meni padne mrak na oči kad je samo pogledam!
-Pa to ti kažem, stara koka dobra juha!

3

39 : 2

Snalažljivost

Vučica21 2012-07-07 14:18:27 +0000

Kada pošaljete lepo, simpatično, slatko i inteligentno žensko čeljade da umesto vas sredi dogovor sa elektrodistribucijom da ne isključuju struju. Pali samo na osoboma koje su često neraspoložene i kojima takvo milo žensko biće popravi dan pa odluče da odlože isključenje dok Vam ne stigne plata. Takve devojke se ne diraju već su muzika za uši, lek za dušu, raj za oči.

- Mila moja, babino srce. Hoćeš li da ideš da se dogovoriš sa onim kretenima da ne isključuju? Molim te, baba to ne ume a ti si tako inteligentna i sve umeš. Kako si samo sredila da ti se brat zaposli u onoj firmi za koju nije bilo šanse jer tvoj brat nema završenu srednju a dedi si sredila da redovno prima penziju.
- Hoću baba.
- Super srećo moja, napraviće ti baba palačinke.
...
- Dobar dan. Ovaj, ja sam došla, hihihihi, :trep, trep: da se dogovorimo za odlaganje isključenja.
- Dogovoreno, dajte mi račun i sačekajte malo. Stanite tu sa strane da vas ne izgubim iz vida. Kolega, daj joj vode i ponudi je kolačima. Ćero, sad ćemo mi to začas da sredimo. Kad vam odgovara termin za isplatu prvog dela duga?
- Pa, ovaj, trebalo bi penzija da stigne za 7 dana. Možemo tad.
- Važi. Skinuti ste sa spiska za isključenje.
- Hvala vam puno. A ne mogu kolače, baka sprema palačinke pa se čuvam za njih. Hihihihihi.
- Evo, gotovo. Pozdravite baku, kažite joj da sledeći put napravi pre nego što dođete i pošalje po vama.
- Važi, hihihihiiii.
- A lepa je i simpatična. Za čas popravi raspoloženje.
- Jes vala, treba je uramiti i okačiti ovde.

2

23 : 7

Stanje sveske u školovanju

Sale d snajperist 2011-10-29 23:48:38 +0000

1 - 4 razred.
Sveska uredna, u koricama posebnim, krajevi sveske spojeni spajalicom da se ne bi pravile 'uši'
5 - 8 razred.
Sveska izžvrljana, u svojim koricama je, po krajevima sveske uši, pocepani listovi, sveska ima duplo manje listova nego kad je kupljena.

1 - 2 godina.
Pocepane ili bez korica, prazna, pocepani listovi.
2 - 4 godina.
Sveska?

10

60 : 11

Isterivanje očiju

stepamil 2010-01-09 02:26:07 +0000

Skup stvari neodređeno raspoređenih (uglavnom po zemlji) koje svojim natprirodnim moćima mogu čoveku da isteraju oči.

"Pomeri taj kamen negde isteraće nekom oči..."
"Razbacao si igračke svud po sobi, nekome ce oko da isteraju..."

5

43 : 3

Imaginarni SMS

freel 2011-03-01 12:56:01 +0000

To je ona vrsta sms-a koja ne daje nikakve zvučne niti vibracione signale i uvek stižu u onom trenutku kada želimo da prođemo pored nekog bez direktnog pogleda oči u oči...

Unutrašnji monolog:
- Aaa ne mogu da verujem, evo ih ove dve...
- Ajdeee uđite u neki lokal molim vas, skrenite samo negdeeee
- Neee, idu prema meni!
- Eeee vidi stigla mi je poruka, moram da odgovorim
- Aham sad kao kucam neštooo
- Uh dobro je prošle su..

1

40 : 11

Prdenje pod vodom

M70 2011-09-25 19:25:05 +0000

Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.

Napunite kadu, lezite na ledja, raširite noge i sačekajte da se površina vode potpuno smiri. Pripremite mobilni, opcija video kamera. Uključite "record". Prdnite. Ili, još bolje, upuvajte se. Zabeležite proces na površini vode, ali tako da vam se vide raširene noge. I eto vam dokaz za neverne Tome kad sutradan izjavite: "Video sam svojim očima svoj prdež!"
Eksperiment se ne preporučuje u danima kada imate proliv, jer po Arhimedu, doći će do prelivanja iz kade, tako da će vaš eksperiment, pored toga što će dobiti boju k'o definicija Džonija Kurajbera, takodje biti proglašen plagijatom.

5

24 : 4

Farovi od twinga

Marko-Mare 2011-02-06 18:31:30 +0000

Glavni deo komparativne rečenice kojom želite da dokažete da osobi, kojoj je ista upućena, ima velike oči.

Imaš oči kao farovi od twinga !

0

20 : 4

kao dabar na kubik drva

celt 2009-01-24 21:59:01 +0000

Izraz koji se upotreblja kao poredjenje za nekoga ko toliko zeli nesto da mu oci ovolike, a voda mu krenula na usta.

Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.

5

579 : 41

odabrana

Fortanje

bojanboj 2011-01-11 23:03:46 +0000

Pokušaj laganja, Bacanje prašine u oči, izbegavanje istine po svaku cenu.

-Kako te bre nije sramota, dvoje dece imaš a muvaš se sa ovim balavim kurvicama?!
-Kakvim kurvicama ženo, šta lupaš?
-Moja mama te videla sa nekom fuficom,i mirišeš na ženski parfem, ne fortaj me, nego mi lepo priznaj!!!
-Tvoja mama nosi dioptriju plus tri, a ja mirišem na Bohor omekšivač.
-More mamicu ti lažovsku jebem, kupi stvari i m'rš napolje!!!

3

25 : 5

Puši i gleda u kameru

Mamojeb 2011-07-27 04:21:49 +0000

Mnogo češća situacija nego puši i gleda u oči.

0

34 : 7

Široke zenice

Vučica21 2013-08-30 12:22:33 +0000

Karakteristika osoba tipa Maje Nikolić, šire oči dok pričaju, unose se u facu tokom razgovora u stilu "gledaj me u oči dok pričam" onda te hvata paranoja da te slučajno ne hipnotiše ili ti uradi kojekakvu bajalicu (pu, pu, pu daleko bilo pomeri se s mesta) ili su samo željni tvoje krvi, tračeva...
Nametljive u svakom smislu, "ja pa ja" i teško ih je izbeći ako nemaš dobru sposobnost manevrisanja.

- Zdravo srce moje :cmok, cmok, cmok: Pa kako si? Kako tvoj muž? Pre neki dan mi je udelio kompliment, rekao je da sam lepa, zgodna i pametna (širi oči a zenice k'o u slona)
- Haha, priđi ovamo. Uuuuu, široke ti zenice, moraš da popiješ lek.

0

13 : 2

Gruvanje

Johnny Kurajber 2011-12-02 20:19:23 +0000

Izraz koji se koristi da se opiše izuzetno glasna muzika, od one koja ti prija da je slušaš, skačeš uz nju i malo se izdivljaš, pa sve do one koja ti uopšte ne prija i zoveš je jednostavno kazna za uši.

- Halo.
- Eeeeej brate, dolazi ovamo ludnica je.
- Brate loše te čujem. Kakva je bre to muzika?
- Ma matori gruvaju neki narodnjaci, svi su pijani k'o dupeta, Hejsel.
- Koji ću bre kurac u tom Indijanapolisu, zaboleće me glava od te teheranske muzike.
- Ima jedno pet riba na jednog ortaka i sve su mortus pijane.
- Dolazim!

10

61 : 5

Suvi list

Skočimiš 2012-10-31 10:25:48 +0000

Neukroćena goropad, neuhvatljiva djevojka, taman kada mi pošalje sve signale i mislim da smo stigli pred svršen čin - proleti kroz uši kao golmanu početniku. Tek tada shvatim da je nikada i nisam mogao uhvatiti i da sam primio golčinu.

-Š'a se dešava sa onom malom, batice?
-Ništa, brate, propala investicija.
-Pa ček, zar nije rekla da joj se sviđaš? I sve one poruke, šetnjice, poklončići, nula bodova?
-Ma riba se igrala igrica, juče mi poslala poruku da je više ne smaram i da ima momka!
-Au, tebra, kakvu si golčinu primio, sramota.
-Suvi list, burazeru, kroz uši.

2

29 : 3

Dizajnirala žena ginekolog

Skočimiš 2011-09-09 20:27:19 +0000

Nešto ultimativno, neprejebivo, rasa vrste viša, aj'-što-jebe-al'-što-uši-zavrće. Bez toga je život nemoguć, oko toga se okreće Sunce, antimaterija i Higsov bozon, Šešelj ostaje bez teksta.

Vriska reklame sa tevea:
NOVI O-BE PROKOMFORT ULTRA TURBO INTERKULER BRABUS KASTOM MEJD ARMANI EDIŠN TAMPON! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG, MORETE GA MEĆAT I U PIČKU!

Dragan Đilas:
MOST NA SAVI JE VRH NAŠIH KAPITALNIH INVESTICIJA! OVO BRE NEMA NI U BERLINU, EJ! VIDITE GA, LEP, PRAV, DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG, EJ!

Opet vrska reklame sa tevea:
NOVO DOMAĆE PIVO! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG! ZATO IZGLEDATE K'O NAJVEĆA PIČKETINA DOK GA ISPIJATE U KAFANI AL BOLE VAS PIČKA, BITAN JE OSVJEŽAVAJUĆI UKUS LIMUNA! AUPIČKUMATERINU!

39

521 : 65