Kopi/pejst sa jednih takvih vrata:

"Sine, doručak ti je u rerni, trenerka na žici."
"Hvala, mama!"
"Da li je neko video moje slušalice za mobilni? Tijana"
"Pokidao ih Garov, igrajući se, bacio sam ih. Tata"
"Stevane, creva su ti se usmrdela u frižideru!"
"Suzana, plati struju, račun i pare su ti na vrhu frižidera"
"Stevane, našla sam samo račun, koga ti zajebavaš?!"

-Otišla mi mater juče na poštu da plati račune, i vratila se posle par minuta. Kaže, od penzosa ne da ne možeš prići šalteru, nego ni ulaznim vretima.
-Pa da. Uvek oni tako kad im prođu pemzije. Brže bolje da daju državi i to malo muke što su dobili.
-I slušaj ovo...Uzmem ja od nje račune i kintu, i pravac pošta. U putu prođem kroz park i otkinem jednu mladicu iz žbuna i donji deo umotam u najlonsku kesu.
-Ne kontam...
-Nekako se probijem i uđem u hol pošte i glasno zamolim jednog čiču da me ne gura, da mi ne bi slomio sadnicu japanske trešnje, a koju dele tu odmah iza ugla.
-I šta bi tad?
-Haos bato. Nastade stampedo kad su pezosi zaglavili na vrata, ostalo nas troje na šalteru.

Znala sam coveka koji je ceo dan,na poslu "setao fasciklu".Na pocetku radnog vremena,uzme fasciklu,izadje iz svoje kancelarije i ceo bogovetni dan seta po zgradi,sa sprata na sprat,od kancelarije do kancelarije.Tako nadredjeni mu ne mogu nikako da ga nadju i da mu izdaju radne zadatke "jer je uvek tu negde,sad ce doci".Na kraju smene se vrati na svoje radno mesto da ostavi fasciklu.Onda ode kuci.Sta je radio celog dana? "Setao fasciklu" ili "ljuljao vrata,pravio promaju".

- Borko, sastav je toliko dirljiv. Tebi baš leže ove teme. Prosto sam zamislila tu jesen i njene čari... Ajde sad ti Hranislave pročitaj domaći rad.
- Nisam uradio domaći, mrzelo me.
- Pa, dobro, možeš i usmeno, ako želiš.
- Daj profesorka, nemoj me smarate, ajd' nekog drugog.
- Hranislave, upristoji se i počni.
- Dobro... Jesen je došla na moja vrata, video sam je kroz špijunku i rekao joj: Gora si od Jehovinih svedoka.
- I, šta ti je ona rekla?
- Da sam šašav i da ona samo radi kirbi promocije.
- I, kako vuče?
- Ko?
- Bože, dete...
- Bolje od Kirbija.
- IZLAZI NAPOLJE DROGERANTU JEDAN!!!

- Dobro jutro, ovdje Sandra iz Komsara inženjeringa, da li je to gospodin Jovan?
- Dobro jutro, daleko sam ja od gospodina, ali ja sam.
- Da li biste mogli doći na razgovor kod direktora u vezi onog posla za koji ste konkurisali?
- Naravno, samo recite kada?
- Pa on je tu prijepodne, pa ako bi ste se mogli organizovati...
- Eto mene na tamnička vrata za pola sata.
- Molim?
- Ništa, ništa, eto me samo da se uljudim malo!

A: Ubijaju me ovi u opštini, već tri meseca čekam upotrebnu dozvolu, i ne mogu da počnem sa radom.

B: Pa, kad si budala, Mita Karo bi ti to za dan završio on ti po opštini
' nogom vrata otvara '

A: Normalno da otvara kad je odr'o predsednika opštine na pokeru za bog zna koliko?

B: Boli te uvo, zovi ga da ti završi to.

A: Ma zvao bi al' je odr'o i mene, pa nisam baš u situaciji.

Slušate nekoga kako priča jednu te istu priču skoro cijeli dan i taman kad pomislite da priča MORA biti gotova dotična osoba nastavlja riječima:
-"Ali to je tek početak.."

VI: "Dobro stari, nego de ti meni prvo reci imam li ja nešto plavo oko vrata?"

A: Batice kako bilo sa sexy Mirom, ja ti kažem razradila je radnju plodi se kao zmaj!
B: Kakav crni zmaj, mene je bolelo ne nju!
A: O čemu ti to, Mare brat mi pričao da je devojka vatra!
B: Ma... Tesna je k'o Klića bez zadnjih vrata, uska brate!

Setite se epizode kad Cakana dobija amneziju i istripuje se da je narodna (turbo folk) pevacica!

U domu zdravlja,čovek doveo sina da primi vakcinu.Moraju da sede i čekaju jer su zadnji predali knjižicu.Sin neprestano gleda u neki poster u domu zdravlja,otac ga zove,ovaj ništa i samo se razdra:
-Šta gledaš u to ko tele u šarena vrata!Slušaj,ja idem da ispušim cigaru a ti čekaj tu i budi dobar!

Društvo se zajebava, svako svakog poprckuje, a jedan se nađe uvređen pa bi da si ide kući. Odjednom jedan iz društva sa "izvini" izgledom na licu.
Žiko!
Molim. (Sa izrazom na licu tipa "Tako i treba, izvini se sad")
Pazi da te vrata ne udare po dupetu.

E, kako je mali Mika boksovao, sećam se onda kada je na igranci nokautirao onu trojicu što su mu muvali tetka Maru...
A, tek onda kada je Žaretu izbio pola vilice u prvoj rundi, pa nab'o i sudiju.
Aha, aha, a secas li se u vojsci '86 kada su dobili slobodno, pa se pokаčili sa onima u kafani, a on ih poslagao kao domine....
Ma kakav Tajson, Holifild, Luis, samo da se nije propio i da ga žena nije uvalila u dugove kada je uzela Zastavu na kredit, gde bi mu bio kraj... Ma, to je prica za televiziju!

A: Ćale, ove pločice u kupatilu ništa ne valjaju, mora to da se menja.
B: Ajde ?
A: Jeste, a ne bi bilo loše ni tuš kabina nova da se uzme.
B: A može li se znati ko će to da plati?
A: Ajde ćale, svi znamo da si prod'o svoje akcije u firmi.
B: Šta ti znaš šta sam ja prodav'o.Slušaj 'vamo govedo jedno, godina ti je dvadeset i osam, a imaš samo pola fakulteta i trudnu ženu. Ova vrata na koja si uš'o imaju dve strane, a jedino što me sprečava da te izbacim kroz njih je nada da moje unuče neće povući na oca.
A: U redu je ćale, ne moraš odma da se nerviraš, ne valja ti za srce.
B: More marš!

- Otvori vrata molim tee , znam da sam bio govedo i da nisam zvao već dve godine ali mnogo mi se prikenjalo a jedio za tvoju gajbu znam u ovom naselju pa ako mogu u WC odlazim čim se rasteretim .
* Hajde ulazi stoko pijana imaš pet minuta da završiš to i pali .
- Jao hvala ti mnogo , nego vidi veseljka kako ti se obradovao jesi sigurna da nećeš neko karanje na brzinu , moraš priznati da je fino to što sam zapamtio gdje živiš a mislim da se prisjećam i imena . Nataša , zar ne ?

10:00h Komšija: Jaooo šta sam beše hteooo.. Offff.. Ne mogu da se setim..
10:00h Joca: Maaa ajde, setićeš se, ima vremena..
10:15h Joca: I komši, jel si se setio?
10:17h Komšija: Ma nema šansee, na vr' jeizik mi je i ne mogu bre!
10:17h Joca: Auu komši pamćenje te slabo služi deluje ova žuta ljuta..
10:18h Komšija: Ma ne bre, ja da se zaljubim ja sam ozbiljan.. Oženjen.. Nemoj tako..
10:18h Joca: Ma ne sekiraj se to znamo samo ti i ja..
10:20h Komšija: E, komši ja sam samo svratio na po jednu idem kući imam obaveze neke.
10:20h Joca: Ma sedi bre, rano još..
10:21h Komšija: Ne mogu komši, ne mogu idem, idem..

Ispred ulaznih vrata:

10:25h Komšija: Eee eto setio sam, šta sam 'teo :onomad:, znaš onu burgiju što sam imao univerzalnu?
10:25h Joca: Da, znam šta sa njom?
10:26h Komšija: Ma dao sam je nekom' ne znam kom' i sve mislim da sam je tebi da, ne znam što!
(sledi dugo razmišljanje)
10:34h Joca: Ne komši da te nemam, što bi ja tvoju burgiju uzimao..
10:35h Komšija: Kakoo bre nije kod tebe jaooo bree..
10:36h Komšija: Ma zajebi burgiju, stvarno li je Milovan teško bolestan priča se tu.

od 10:36 do 11:00h sledi konverzacija o Milovanu.

11:05h Komšija: Aaaa komši lep dan, sunce, mogli bi malo u ribolov.
11:05h Joca: Pa mogli bi zašto da ne..

od 11:06 do 13:00h konverzacija o ribolovu (ko je najveću upecao, najbolje mesto za pecanje, vreme, mamac, štap, koja riba najbolje radi..)

13:05h Joca: Komši aj da udjemo da sednemo i da popričamo, ne mogu da stojim noge me bole
13:05h Komši: Ma idem bre, žurim e još samo ovo šta misliš o Japanu ovo što im se dešava?
13:06h Joca: Jebem li ga, kataklizma komši, kataklizma!
13:07h Komši: Ma mamu mu, trebao i Amerikance da zakači uff dete im, njih malo da prodrma da vide kako je, ne samo da se mešaju vidiš u Libiji šta rade, za sve su oni krivi, 'oće naftu, Gadafi ne da, i u pravu je čovek. Sve oni ovo izazivaju što se dešava u svetu, oni kontrolišu..

od 13:08 do 13:30h Sledi politička konverzacija ( Srbija, Libija, Japan, Tadić, Dinkić, Milošević, Šešelj..)
13:31 Joca: Komši slošilo mi se izgleda šećer mi pao, tresu mi se noge, ne mogu da stojim više, aj da sedenom ako 'oćeš, ako ne ništa, ja moram!
13:32 Komši: Pa aj kad si zapeo na brzinu da sednemo da popijemo po jednu pa da si idem, poče ovo sunce baš da greje..

- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!

zasigurno najpoznatiji primer je kad , negde kasno , uveče pozvonite prijatelju na vrata
prijatelj : e,otkud ti,hajde udji
ti : ma ne... nebih da smetam , daj mi samo času vode...
prijatelj : naravno...nesto si neraspoložen/a..
ti : ma...malo mi hladno
prijatelj: ma daj udji ..mora da si gladan/na
ti: pa...po malo ,a iii.. nemam gde da spavam...

Veoma rasprostranjeni su i oni mudrijaski primeri , dobrih drugara koji se svojim vrlo dragim,simpaticnim drugaricama nakon raskida poveravaju kako su pogubljeni i zabrinuti i ne znaju da li ce jos neka devojka tako da ih privuce iii.....

Gospodjo,da li biste bili ljubazni da mi izdate formular ftjp,samo on mi još treba?
-Viš' da pauziram,jedem čoveče.
A kako bi ti se svidelo da odem kod direktora Nastasijevića,sedeli smo u klupi zajedno?
-Pa što ne kažete da je zaista važno,evo sad će odma...

Ja bih vas zamolio da udjete u ovu šumicu,hteo bih malko da vodim ljubav sa vama.
-Čibe bre manijače,nemoj da te opajdarim ovom torbom!
Ulazi u žbunje kurveštijo ako nećeš da ti tetoviram vrat ovom mačetom!
Naravno,može i u dupe ako želite...

Gospodine,možete li otvoriti ova gvozdena vrata,dosta sam bio u zatvoru,molim vas?
-Sedi dole lopužo,nemoj da ti opravim igranku na ledjima!
Prašinar,otvaraj kapiju ako nećeš da te sakupljaju po Zabeli kad ti nabijem ovu bombu u šupak!
-Naravno,evo izvolite...